مذكرات
السلسلة التاسعة.. الحلقة 1 – 7 خجول ومصاب بالرهاب .. أحمد سيف حاشد
مذكراتي .. من تفاصيل حياتي ..
السلسلة التاسعة الحلقة 1 – 7
خجول ومصاب بالرهاب
أحمد سيف حاشد
(1)
اغتراب وخجل واضطراب
كنت خجولا جدا، وانطوائي إلى حد بعيد.. أعاني من الرُهاب الاجتماعي على نحو فضيع ومرعب.. هكذا عرفت نفسي في مستهل وعيي بها.. صحيح أنني لم أخرج في ولادتي الأولى صموتا، بل خرجت بصرخة ولادة أستطيع تخيلها وهي تشق حجرة الولادة في بيتنا القديم، وصحيح أيضا إنني كنت شقيّا في طفولتي، وربما في بعض مراحل حياتي، إلا أن هذا لم ينل من خجلي وانطوائي البالغ الذي كنت أشعر به ثقيلا جدا على حياتي.. لطالما كوابيس رهابي استولت على سكينتي، وأقلقتني الساعات الطوال في ليلي ونهاري، ولازمت حضوري ولاحقت فراري، وخجلي الذي كان أكثر ثقلا وعبئا وإعاقة لتطلعاتي..
كنت مُستغرقا بإحساس كثيف أنني معاقا بخجلي، وأنني لا أصلح لشيء في هذه الحياة، وأن مستقبل حياتي سيكون مضروبا بتلك الإعاقة التي لا أستطيع تجاوزها أو التحرر منها، وقد صارت بعض من قدري الذي لابد منه..
أحسست مع كل اخفاق ينالني أن مردُّه عاهتي، ولطالما شعرتُ أن وجودي فائضا عن الحاجة، وأن لا حكمة من وجود فائض عن لازمه، وأن الوجود في بعضه كان عابثا ومستهترا بالحاجة، وأنني صرت أعيش غيابي وغربتي في هذه الحياة الصاخبة التي لا تُشبه انطوائي وخجلي ورهابي، ولا تحتاج لوجودي الفائض والممل.
وعندما قرأت لاحقا رواية “أحدب نوتردام” للروائي والأديب الفرنسي فكتور هيجو، أحسست إن تلك الحدبة التي يحملها بطل الرواية على ظهره، لطالما حملتها أنا على ظهري.. ذكّرتني تلك الحدبة بخجلي ورهابي اللذان أثقلا كاهلي، ومنعاني من فرص عديدة، وحرماني من أشياء كثيرة، ولطالما تم مصادرتي ومصادرة حقوقي رغم وجودي الذي تبدّى لي أنه بات عبئا على هذا الوجود.
صحيح أنني كنت أقدم على أفعال في بعض الأحيان تبدو جريئة ومتمرّدة وشقيّة، و لكن في معظم الأحيان كان يرافقني خجلي كظلّي، وأحيانا يجتاحني طغيانه الكاسح، ولا يترك لي منفسا أو حيزا أتزحزح إليه.. تتهشم عظامي في المضائق التي لا يتسلل إليها نور أو متسع.. لطالما أهدر هذا الانطواء والخجل كثيرا من الفرص في حياتي التي أرهقتها مسارات الضياع التي وجدت نفسي أسيرا لها، أو عرضتني للمخاطر والصعوبات الكثار، أو داهمتني بالمواقف المحرجة التي لا عد لها ولا حصر، وأحيانا ولّدت لدي شعورا كثيفا بالفشل والخيبة الكبيرة، والنقص الذي يبلغ بي مرحلة الندم أو العدم.
كان الإحساس بالرهاب والخجل الكبير يشعرني أن القدر قد أصابني بالاختلال في النفس والاعتلال في التكوين الذي جاء ناقصا وغير سوي.. أشعر بعاهة تجتاحني ولا تفارقني ولا يفارقني الشعور بها.. عاهة تجعلني أعتب وانتفض في داخلي على القدر الذي أنتقص منّي أو كان سبب الاعتلال والخلل الضارب في عمق الروح..
كانوا يقولون أن الملائكة لهم دور في تخليق الجنين وتسويته في بطن أمه، وكنت وأنا صغيرا أسأل أمي بما معناه: لماذا فلانة مخرومة الشفاه. فتجيب: إن الملائكة نسوا اتمام هذا الخُرم .. ثم تزجرني وتمنعني من تنقيصها، حتى لا يأتي لي أبناء مثلها، عندما أشب وأتزوج ويكون لي في الحياة بنين..
ثم تجوس في نفسي الأسئلة، وأشعر أنني مملوء بالنواقص والاختلال.. ألوم في قرارة نفسي الملائكة الذين أصاب اهمالهم كثيرا منِّي.. عيوني، ودماغي، وجهازي العصبي، وما خجلي و انطوائي وشعوري بالرُهاب والحرج، إلا إهمال وتقصير كبير منهم، يستحق الحزن والعتب، وأكثر من هذا إن تأتَّى..
ولكن عندما كبرتُ واكتسبت معرفة الوجود؛ اكتشفت أن العاهات الحقيقية هم الطغاة والمستبدين والفاسدين، وأرباب الحروب وتجّارها، وأيقنت أكثر أن هؤلاء المسخ هم العبء على الحياة وعلى هذا الوجود المُثقل بهم.
***
(2)
بول وصلاة ورهاب يشبه الانتحار
كان رهابي يخرس صوتي ويئده ويهيل عليه التراب.. يمزقه ويشتته حتى يتلاشى كالهلام.. يخنقه بقبضة من حديد قبل أن يصعد إلى فمي.. يبتلع لساني من جذرها المغروس في حنجرتي الملجومة بالخجل والرهاب.. طغيان يمارس سلطته بفجاجة على حياتي التي أثقلتني بمعاناتها..
كنتُ لازلتُ صغيرا أو حديث سن، فيما رهابي وخجلي صارا أكبر مني.. أضعاف وزني وسنين عمري العجاف.. مسحوقا أنا بخجلي ورهابي بإصرار لا يكل ولا يمل، وبتكرار لا يعرف الوهن.. خيبة ومرارة تجتاحني وأنا أقع في كل مرّة فريسة في شباكها لا أقوى على المقاومة..
لطالما عشت مأسورا بانطوائي وبالحياء المطبق بكلتي يديه على فمي المكتوم بعازل الصوت الذي يمنعني أن أطلب حاجة أو نجاة أو استغاثة.. يستطيع المرء أن يتصور مدى خجلي بصورة من يؤثر هلاكه على النطق بكلمة لا يزيد طولها عن الحرفين “قف”..
كيف لشخص أن يخجل من صوته ورفقته ويرتكب مغامرة تشبه الحمق الكبير؟! يؤثر احتمالية الخطر على أن يسمع الناس صوته؟! كيف لأحد بسبب حياؤه وخجله وما يتملكه من رهاب أن يقفز من السيارة التي تقله وهي مسرعة كالعاصفة دون أن يطلب من صاحبها الوقوف أو النزول.
***
لطالما خجلت من صوتي وأنا صغير.. حتى عندما وصل إلينا مسجلات تسجيل الصوت لم يكن يطربني صوتي، بل ربما عتبتُ يوما على رب هذا الصوت.. ربما أوغلت في التمرد في لحظات إنفعال وإنفلات.. فلت من يدي عقاله وزمامه حتى بلغ أطراف المدى..
أقاوم الإكراه بكل وجوهه وسلطانه وإرغاماته، ولكن ينحرف أحيانا تمردي حتى يبلغ ما هو قصي وبعيد.. أذكر يوما صفعني أبي بالحذاء مرتين وثلاث وأربع لمجرد أنني تأخرت في إحضار ماء وضوء صلاة المغرب لأحد أقاربنا رحمة الله عليه، وبإنفعال وحماقة بُلت في الوعاء قبل أن أصب فوقه الماء، وأعطيته الرجل ليتوضأ، فيما عيوني كانت غارقة في دموعها وهي تكابر..
هدأت نفسي وإنفعالي وربما خالطت دموعي ابتسامة ما حالما شاهدته يتمضمض ويستنشق ويغسل وجهه ومحيّاه.. لقد أصاب حمقي من كان بريئا من صفعي بالحذاء، حتى وإن أستشعرت حينها إنه بعض سبب يستحق العقاب..
المفارقة كبيرة بين من يتجرّأ على فعل هذا وفي مقام أخر يخجل من أن يسمع الناس صوته.. مفارقات عجيبة أحيانا تجمع ما لا يجتمع.. ربما حالي في بعض منه يشبه في أيامنا هذه من قاوم سبعة عشر قدرا فيما يرتعب ويرتعد من كلمة أو منشور في وسائل التواصل الاجتماعي.. هكذا تبدو الحياه حافلة بالتناقضات والمفارقات..
***
كان عمري يومها أقل من خمسة عشر سنة على الأرجح.. توقف أبو شنب بسيارته “اللاندروفر” عندما أشرت له بالوقوف والسماح لي بالصعود إلى سيارته، فيما كنا نسميه “تعبيره”.. كان أبو شنب الشعبي رجلا طيبا ومعتادا على تعبير الطلاب الذين لا يملكون مالا، دون أن يأخذ منهم أجرة نقل، ولا سيما إن وجدك راجلا في الطريق وترجوه خجلا بإشارة من يدك أن يوصّلك..
كان السائق عائدا إلى منطقة “ضوكة”، فيما كنت أنا قاصدا “شعب الأعلى”، مجفلا إلى قريتي في القبيطة.. كانت السيارة مزدحمة بالركاب.. وقف لي السائق بسيارته وتسلقت على حدائدها، و ظفرت بمكان صغير في مؤخرتها.. وبعد قليل تفاجأت إن السيارة متجهة إلى غير وجهتي..
كنت أظن وجود شخص أو أكثر ممن تقلهم السيارة سيطلب من السائق التوقف للنزول منها، لعل وجهتهم تماثل وجهتي، غير أن الخيبة داهمتني، وأنا اكتشف أن الجميع على غير الاتجاه الذي أقصده..
الجميع متجه إلى “ضوكه”.. وبسبب خجلي وما يتملكني من رهاب، لم أتجاسر على أن أصرخ أو حتى أطلب الوقوف للنزول من السيارة التي تقلني.. كانت السيارة تسير بسرعة في وجهتها، وتبتلع المسافات بنهم وشراهة، فيما أنا آثرت القفز منها على طلب إيقافها.. كاد أن يقول الناس عنّي “ومن الخجل ما قتل”.
قفزت من السيارة.. ارتطم جسدي على الأرض.. خلت جسدي في أول وهلة قد تطاير كالزجاج.. أرتطم ذقني على الأرض بقوة.. اصطكت أسناني واحتدمت ببعضها.. أرتطم الفكين فوق بعض حتى فقدت التميز بين علوه وسافلة.. أحسست أن رأسي تفجر وتطاير كشظايا قنبلة..
شاهدت شررا قادحا من عيوني يخر في كل اتجاه.. شعرت أن الارتطام قد صيرني حطاما متطايرا لا يُجمع ولا يجتمع؛ فيما كان ركاب السيارة يصرخون وقد شاهدوا بغتة وقوع أحد ركابها منها دون أن يعلموا أنني فعلتها بمحض إرادة سببها الرهاب والخجل.. أوقف السائق السيارة على إثر صراخ الركاب ليرى ما الذي حدث..؟
تعددت الإصابات في جسدي,, دم يهر من سحجات وخدوش متفرقة على جسدي.. تهتك بعض من قميصي وسروالي اتسخ.. الغبار والدخان كان لا يزال له أثر.. دم يهر من الخدوش، ودم يسيل أسفل الذقن..
نزل السائق من كبينة السيارة ليرى ما حدث، فيما أنا غالبت وقع الارتطام وشرر الألم، ودفعني الحرج والخجل الأشد أن استجمع قواي، ونهضت بمكابرة لا يعرفها من هو حديث السن لأنقل لمن كان في السيارة التي وقفت أنني معافا وعلى ما يرام، فيما السائق بدا في سعادة الناجي، وكأنه هو الناجي لا أنا.. كانت مكابرتي ونهوضي السريع بدافع الخجل أيضا قوية وغالبة، ودون أن أتفوه ببنت شفة.. بديت في شكل من يتحمل مسؤولية ما حدث كاملا دون نقصان..
وبعد مشقة ومغالبة للألم وصلت إلى بيتنا في شرار، وأول ما شاهدت على المرآة كان ذقني الجريح.. رأيت أسفل الذقن جانباً زائداً وجانباً ناقصاً في غير اتساق.. أختل النسق والاستواء.. لا زال هذا الاختلال والعور ملحوظا إلى اليوم عند من يتفحص ذقني بالنظر..
اليوم كبرنا وصرنا والوطن نصرخ بكل صوت.. السيارة التي تقلنا بلا كابح أو فرامل.. سيارة يعترك على مقودها من لا يجيد فنا أو قيادة.. مجانين حرب لا يجيدون حتى حساب الربح من الخسارة.. السيارة تمرق بأقصى سرعة وجنون.. أستحال علينا حتى القفز منها.. باتت تهرول نحو المنحدر.. بات مصيرنا والوطن مجهولا ومرعب..
وأختتم مقالي هنا بالتذكير أن للصمت أيضا معنى وصوت ربما أجل وأكبر من ذاك الذي نسمعه حتى وإن أستبد به الرهاب حينا، وقد قال شمس التبريزي إن للصمت صوت أيضا ولكن بحاجة إلى روح تفهمه.
***
(3)
اجتماع الجوع والخجل !
جعتُ كثيرا.. جالدت الفاقة والحاجة والعوَز.. عانيتُ من الهزال والضعف والضنك المُنهك للجسد والروح.. عشت سنوات طوال سوء التغذية، و“فقر الدم”، ومشكلات في الغدة الدرقية، وتورّمات مرضية في القدمين، فضلا عن الأميبيا والجارديا، ونوبات الحمى التي كانت تداهمني بين فترة وأخرى..
عندما تعتريني الحمى كان جسدي يستلذ ويستمتع بالبقاء تحت أشعة الشمس فترة أطول، وأتمنى أن تشتد حرارتها، ثم ما أن أفرغ منها، اكتشف أن الحمى تزداد وتشتد.. تستقوي وتستأسد على جسدي المنهك والهزيل.. أما ما يطلقون عليها في قريتي “شمس الميات” التي تودعنا بحمرتها وهي تذوي نحو الغروب فكانت تذكرني بسوء صحتي المتدهورة، وأخواتي الراحلات نور وسامية..
في مرحلة إعدادية القسم الداخلي بـ “طور الباحة” كانت وجبات القسم المقررة لا تكفيني أو لا تشبع جوعي إلا في حده الأدنى لأستمر في حياة ضنكة ومنهكة، نقضي جلّها في صراع مرير، ورغبة مستميته من أجل استمرار البقاء بمعاناة ومشقة بالغة..
كانت أمي تواسيني ببعض النقود التي تجمعها لي بصعوبة ومحال، لتخفف عن كاهلي معاناة الجوع، وتحملني على البقاء والحياة من أجلي وأجلها، ومستقبل كان لا يزال غامضا ومجهولا..
وفي ثانوية القسم الداخلي في مدرسة “البروليتاريا” كان طلبة القسم الداخلي كثيرون، وكانت طوابير العشاء والغداء طويلة، وكان أحيانا ينفذ العشاء قبل أن أصل إليه، وأحيانا أدرك القليل منه، وقد أوشك على الانتهاء..
كنت مسكونا بالخجل والحياء الذي يمنعاني من المزاحمة، بل وأخلاقي كانت تمنعني تخطي من هم في الطابور قبلي، فيما كثيرون من الذين بعدي في الطابور يتخطونني بجرأة وصفاقة لأجد نفسي شيئا فشيئا آخر الطابور دون عشاء.. كنت أصل إلى قرب نافذة الاستحقاق، فأتفاجأ إن العشاء قد نفذ، وربما عند حسن الحظ أظفر بالقليل من القليل..
أحيانا وبسبب خجلي كنت أنام دون عشاء، أو أذهب أنا وصديقي محمد عبد الملك إلى أشجار “الديمن” التي تسيج جانبا من محيط المدرسة، لنقطف بعض ثمارها التي لم تنضج بعد، أو لازالت بعيدة عن النضوج.. كان الجوع أحيانا يضيِّق علينا، وكنا نتجه نحوها مضطرين، ولم نسمح لها بسبب جوعنا أن تبلغ ثمارها النضوج.. كان جوعنا أحد من المدية، وأسبق في القطاف، فيما هي تنشب بحّتها الخانقة، وأظافرها المحتجة في حناجرنا المحاصرة بالجوع.. لقد فقدت عون أمي، بسبب البعد وطول الغياب..
أحيانا كنت أذهب مع آخرين متسللا تحت جناح الليل إلى المزرعة البعيدة لأحصل على بعض حفن السمسم ونعرّج أحيانا على أشجار الليمون، لنقطف بعض حباتها، لنأكلها بقشرها، أو نستخدمها على وجباتنا لتحسينها وتحسين مذاق الفاصوليا المطبوخة على نحو رديء وسيء..
***
حللتُ ضيفا في إحدى العطل السنوية عند قريب لنا في عدن.. أظن أن نزولي إلى عدن يومها كان لعلاج مشكلة في الغدة الدرقية.. طبيب ألماني في مستشفى النصر شخّص حالتي، ولزمت فراش المستشفى فترة لم أعد أتذكر طولها، ولكنني خرجتُ من المستشفى وقد تعافيت.. واصلت الإقامة لبعض الوقت عند قريبنا عبد الكريم هزاع في حي القطيع بـ “كريتر”.
في الغالب كانت وجبة الغداء الرئيسة لدى الأسرة التي أقمت لديها مكونة من الرز وسمك “الزينوب” و”الصانونة” و”العُشّار”.. وجبة شهية جدا بمقياسي.. من يومها إلى اليوم وأنا أحب هذه الوجبة، واشتهيها.. المشكلة التي كنت أعاني منها هي خجلي والحياء الذي يحتلني ويتملكني إلى حد لا يصدق.. كنت لا آكل غير نصف حاجتي وأحيانا أقل من النصف بكثير..
في عدن معتادين، أو على الأقل مع الأسرة التي أقمت عندها، أن لا يتم تقديم الرز والسمك دفعة واحدة، حتى لا يرمون بفائض الوجبة الزائد عن الحاجة إلى كيس القمامة.. هي عادة حسنة ولكني يومها لم أفطن لها، ولم أكن أدرك سببها والحكمة منها..
كان كل ما تم اكمال ما في الصحن أو قبل انتهاء ما تم غرفه أولا، أغادر المائدة مباشرة، قبل أن يتم غرف كمية إضافية من دست الرز الموجود جوارنا إلى الصحن التي نأكل منه.. كنت أغادر المائدة بمجرد الانتهاء من التهام ما تم غرفه في المرة الأولى أو حتى قبل الانتهاء منها، فيما كانوا يعاودون الغرف مرات عديدة تصل إلى الثلاث والأربع غرفات.. كان حرجي وخجلي هما من يحملاني على المغادرة وعدم الانتظار أو الالتفات إلى غَرفة ثانية.
بسبب خجلي وحيائي الغير طبيعيين كنت أغادر المائدة بمجرد أن يتم استغراق كمية الرز الأولى.. أما السمك فلا آكل منه إلا قليلا جدا، محكوما أيضا بخجلي وحيائي الشديد.. كنت ما استهلكه من السمك في كل لقمة لا يزيد عن حجم حبة الذرة أو نصف عجرة التمر إن بالغت في جُرأتي رغم وفرته، فضلا إن بعض لقيماتي كانت لا تصطحب سمكا بهذا الحجم أو ذاك، فيما كانت شهيتي الحقيقية إن أطلقت عقالها وأعنانها أخالها لا يكفيها وجبة خمستهم من الرز والسمك و”العشّار”.. ربما تلك الشهية المكبوتة والمقموعة بالحياء جعلتني أحب هذه الوجبة إلى اليوم واشتهيها بلهفة أشد..
لاحظ عبد الكريم هزاع وهو رب الأسرة طغيان الحياء والخجل في يدي ووجهي وهيئتي، وبدلا من الحاحه أن أرمي حيائي وخجلي بعيدا عن مأكلي، عالج الأمر بطريقة “داوها بالتي كانت هي الداء”.. كانت طريقته بديعة وعلى غير ما هو متوقع أو معهود بين الناس.. فبدلا من أن يلح عليّ بأكل قطع السمك قال: “أحمد لا يعجبه السمك”.. تظاهرت بموافقة لما قاله وبديت تعففي تماما عن أكل السمك.. ولم آكل سمكا في الأيام التاليات بمبرر أنني لا آكل السمك.. صرت نباتيا في سفرة وحضرة السمك..
وعندما طبخوا “زربيان” لحم وهي وجبة لذيذة، وقبل أن أمد يدي لتناول فرتيت منه، بادر بقوله: ((أحمد لا يحب لحم “الزربيان”)).. فقلت بحياء وخجل: ((أيوه .. أنا ما يعجبناش لحم “الزربيان”)).. تعمّدتُ تحت تأثير قوله إلى حرمان نفسي من لحم “الزربيان” أيضا، رغم رائحته التي كانت تشويني حيّا، وتشرِّح شهيتي، وتصلبني في دواخلي وأعماقي بصمت وخفية..
لم يتوقف الأمر عند هذا الحد، بل تكرر بعدها مع الدجاج؛ حيث قال قبل أن أمد يدي إليها: “أحمد ما يأكلش لحم الدجاج”.. فكابرت وأخبرتهم بالموافقة مع ابتسامة متكلفة، وشهدت زورا على نفسي أنه لا يعجبني لحم الدجاج..
وفي اليوم الذي يليه قال وقبل أن أمد يدي إلى الغداء: “أحمد لا يعجبه الرز والصانونة والعشار”.. ساعتها شعرت أنه حشرني في زاوية أنا وحيائي وخجلي ودفعني نحو خيار مستحيل لا استطيع أن أجاريه.. ضحك خمستهم بقهقهة وكأنهم كانوا على موعد معها إثر ما قال، وشعرت أن ما يفعله كان بدافع دفعي إلى مغادرة خجلي وحيائي، وأن احتفظ بما هو مقدورا عليه ومعقول..
رديت عليه هذه المرة بحسم:
– أنا يعجبني كل شيء..
***
(4)
رهابي وأنا أقرأ بيان رفض ومعارضة
أشعر بالارتباك والخجل.. أراقب صوتي فتضطرب نبراته ويختل سياقه.. أشعر أن سكان الأرض يراقبون صوتي المتهدج والمتلعثم، فيما أنفاسي تسابق بعضها وكأنها في سباق “ماراثوني” غير مسبوق.. يعتريني التوتر الشديد حتى أشعر أن حبالي الصوتية تتمزق في مواجهة عاصفة لا تقوى على مقاومتها..
روحي المتعبة تبدو متهتكة تحت ضربات عيون من يراني أو يتابع حديثي واضطرابي.. صوت نبضات قلبي ترتفع حتى أخال روحي تكاد تطلع من فمي.. ربما أيضا أتصبب عرقا مهما كان الطقس باردا.. وإجمالا أشعر أن إرباكا كبيرا قد أصابني بحجم زلزال ثمان درجات بمقياس رختر..
لكم كانت إشارة الدكتور “دين برنيت” في كتابه المخ الأبله مقاربة لما أعتراني من رهاب وشعور في بعض المواطن.. “دين برنيت” يضرب الأمثلة على بعض الناس المصابين بالرهاب- وأظنني واحد منهم في قياس مع فارق المناسبة- يفضلون مصارعة قط بري على أغنية “الكيروكي”.. يرغبون أن يتلاعبوا بقنابل حية من أن يغنون أمام الجمهور .. إذا خيرتهم بين الغناء والمصارعة سيختارون المصارعة من أن يغنون أمام الجمهور..
***
أخفقتُ في الحب مرارا بسبب طغيان خجلي ورهابي.. فقدتُ أكثر من حب في حياتي.. عشت الحب الناقص أشتوي على صفيح ساخن.. تفحمتُ بتكرار وأنا أصطلي بخيباتي الكثيرة.. تبخرت الكثير من أحلامي بسبب هذا الخجل والرهاب اللذان نالا مني سنوات طوال.. وربما أيضا أهدرتُ فرص عديدة كان بإمكانها أن تغيّر وجه حياتي.. صدمات وخيبات كثيرة ضربت أوتادها في أعماق روحي المدنفة.. أنشبت أظفارها في رأسي الذي أثقل كاهلي حتى وجدتُ نفسي أحيانا أسحبه بعدي بمشقة بالغة..
الخجل والرهاب الاجتماعي مشكلة عميقة أعاني منها منذ الصغر.. اعاقه نفسية لطالما عانيت منها في حياتي، بل هي أكثر من إعاقة ألحقت بي كثيرا من الهزائم التي كان وقع بعضها شديدا على روحي ونفسيتي المُتعبة..
لطالما أحسست أنني معاق من رأسي إلى أخمص قدماي.. أشعر أن كل عضو وعصبة وعضلة في وجهي وأطرافي الأربعة تخذلني في أشد اللحظات التي أكون بحاجة لحوحة للثبات والتماسك.. أشعر باضطراب جهازي العصبي برمّته، بل أشعر بما يجتاح كياني ويملؤه اضطرابا، وأفشل على نحو ذريع في السيطرة عليه كقدر بات عصيا على المقاومة..
خليط من الخجل الشديد والرهاب الاجتماعي الأشد لازال يداهمني ويتكرر معي بين حين وآخر قد يقصر أو يطول، أو يعاود الظهور بعد انقطاع ونسيان، وربما أجده أحيانا لازال يتربص بي وأنا في هذا العمر المديد إلى درجة أخال الحقيقة كلها في قول فولتير: “الخجل هو شبح لا يمكن هزيمته”.
***
وللحقيقة أقول أن بعض الرهاب لا زال يداهمني إلى اليوم بسطوة وطغيان في بعض الأحيان.. لازال ذلك الأخدود عميقا في نفسي عندما عايرني بعضهم ومنهم أحد رفاقي الذي شاهدني على شاشة التلفزيون حالما كنت في قاعة البرلمان أقرأ بيان رفضي واعتراضي على تشكيل المجلس السياسي الأعلى في صنعاء لعدم دستوريته..
كنتُ أقرأ بياني على نحو عجول، وبنبرة صوت مضطربة، وأنفاس متقطعة تسابق بعضها، ورعشة يدي وأصابعي التي تمسك بالورقة التي أقرأ منها بياني المكتوب استشعرتُ أنها بائنة للعيان، فيما رعشة شديدة أخرى كانت تسري من أسفل القدمين إلى نصفي.. أعترف أنني فشلت في السيطرة عليها أو حتى في استمهالها رغم محاولاتي المتكررة.. كان يلاحظ حالتي من كان خلفي من النواب، أو قريبين من مكان وقوفي..
ورغم هذا وذاك لازلت أعتز أنني كنت الوحيد بين جميع الحاضرين الذي قالها “لا” في وجه الجميع، وبكل قوة وإرادة وحضور.. كنتُ صاحب البيان الوحيد الذي عارض ما يجري شرعنته في مجلس لم يحترم نفسه، ولم يحترم الأيمان الغلاظ التي ذرعوها أو أطلقوها أو قطعوها على أنفسهم من واجهة هذا المجلس..
كنت صاحب الموقف الأهم والصلب والمختلف الذي لم ينصاع ولم يوارب ولم تعتريه ضعف أو هشاشة.. الموقف الصارخ الحاضر في قاعة البرلمان والرافض بشدة لشرعنة الغلبة، أو تمرير ما رأيته خرقا فضا للدستور والقانون والمبادئ، وهو ما ينسجم تماما مع حقيقة صوتي وما يمليه ضميري الحي في لحظة كانت شديدة الصعوبة والتعقيد..
***
(5)
بين رهابي وكثافة شعوري بالظلم !
في أحدى لقاءاتي مع الناخبين أثناء الحملة الانتخابية حالما ترشحت لعضوية مجلس النواب في العام 2003 كنت أتحدث إليهم فتوقفتُ فجأة عن الكلام لأكثر من خمس ثوان، وساد صمت ثقيل..
شعرت بالعجم بعد أن طارت الفكرة، وهربت مني المفردة، وامتنعت الذاكرة في اللحظة من اسعافي بالكلام.. شعرت بعور أصابني.. أحسست بإعاقة نفسية تستوطنني.. خلل كبير في جهازي العصبي لا يُدارى ولا يُوارى.. عطب في اللسان والذاكرة.. شعور بالنقص يداهمني، وإحساس سؤال فيه غضب وغصة: كيف لخالق لم يتم خلقه وهو الكمال كله..؟! فأجاب المجيب “لله في خلقه شؤون”.
كنت أحدّث نفسي قبل أن أصل إلى مجلس النواب: كيف يمكن أن أتحدث في قاعة مهابة، أمام ثلاثمائة نائب وأربع كاميرات تحيطني من كل جانب وتنقل تفاصيلي من أربع زوايا، ربما لملايين البشر..؟!! كيف لي أن اقتحم كل هذا وأنا الخجول الذي قمعت حبي طويلا بسبب خجلي الكبير، وفشلت في البوح أو الكلام ثلاث سنين مع الفتاة التي أحببتها بصمت مهول، وكتمان شديد، دون أن تدري أو تعلم هي أنني في حبها أشتعل وأحتضر..!!
***
وفي مستهل عهدي في البرلمان وبسبب خجلي ورهابي كنت أسأل نفسي: هل سأكون مثل “نيوتن” البرلماني الصامت الذي قيل عنه أنه لم يقل شيئا خلال سنوات دورته النيابية غير مطالبته في إحدى المرّات بإغلاق النافذة التي يتسرب منها الهواء البارد!! أم سأكون مثل ذلك الفلكي الذي دعاه الملك لحضور الاحتفال في قصره، فحبس بوله حرجا وخجلا من أن يسأل عن المرحاض.. فولج درب الخلود ليس بسبب اكتشافاته الفلكية، وإنما بسبب هذه القصة المضحكة حد الموت..
ثم أستطرد قي الأسئلة مع نفسي: هل سأدخل باب الخلود من هذا الباب؟! هل صأصاب بالعجم أو الشلل من أول كلمة لي في البرلمان؟!! أم بسكتة قلبية من أول جملة يتاح لي الحديث فيها تحت قبة البرلمان، وبالتالي أدخل الخلود منها إلى موسوعة غينيس للأرقام القياسية، أو بموسوعة عالمية أو برلمانية تهتم بهكذا أمر أو حتّى موسوعة عجائبية أخرى.. من هذا الذي يجرأ غيري على العجم أو الموت من أول كلمة أو جملة يتحدث بها في البرلمان حتّى وإن أزدحمت الأرض بالعجائب..
***
لاحقا وفي الواقع كنت أجد نفسي في بعض الأحيان أتحدث فأفقد تراتبي الحديث وتسلسل الأفكار.. تضيع مني الأولوية بين الأهم والمهم وما دونهما.. انتقل في الحديث من فقرة في اتجاه معين قبل أن أكملها، إلى فقرة أخرى، و ربما إلى فكرة ثانية دون أن أستكمل الأولى.. أفقد كثير من التركيز، وأبدوا مشوشا ومضطربا، وربما يرتعش بعض أجزاء جسمي، ويتهدج صوتي، وتتصاعد أنفاسي حد صعود الروح..
كنتُ أتعرض لانتهاكات عديدة وربما شبه متواصلة، ولا أحسن تقديمها كما يجب في قاعة مجلس النواب.. كان الظلم الذي يطالني أو أجده على كاهلي أثقل وأكبر منّي.. أستشعر مليا أن ليس لي حظا في الخطابة وغير مفوه في الحديث والكلام وإيصال ما أعانيه على النحو الذي أروم.. كنت أشعر أن الصدق فيما أقول عميق، ولكنه يحتاج إلى من يوصله كما يجب.. كان النواب نبيل باشا وصخر الوجيه وعيدروس النقيب يحسنون التعبير فيما يصيبني أكثر منّي..
عشتُ صدمات متعاقبة، وتكشّف لي أن الواقع أكثر سوء مما كنت أظن، وأن مجلس النواب ليس على ذلك النحو الذي كان في مخيلتي قبل أن أصل إليه، وأن جل الأعضاء منقادين على نحو لم أكن أتصوره، وأن الظلم قد بلغ مني مبلغه بعد مقتل أخ زوجتي عادل صالح يحيى الذي كان يعمل معي سائقا ومرافقا، وأن ما أعيشه ويعيشه الناس من ظلم ومظالم يستحق قدرا من الجُرأة والجنون..
***
تولّد لديّ إحساس كثيف بالظلم ما دفعني إلى الاحتجاج الصاخب وغير المبالي بإعاقتي.. تأجج وثار داخلي احتجاجي في مواجهة الرهبة الكبيرة والخجل المجحفل والمخاوف غير المبررة..
وجدت نفسي في هذه المواجهة عنيدا في مواجهة هذا الظلم، ومستعدا لفعل كل ممكن لمواجهته وابلاغ الناس به..
عشت هذا الاحتدام والمواجهة بين اكتظاظ مشاعر الظلم الكثيف من جهة، وطغيان رهابي وخجلي من جهة أخرى وعلى نحو أبدو فيها باضطراب يشبه الإعصار أو هوج العاصفة..
توتر ملفت وربما شديدا في بعض الأحيان.. أفقد زمام السيطرة على أعصابي على نحو ملحوظ، وربما سافر في بعض الأحايين.. تكتظ الأفكار في رأسي.. تتضارب وتعتصف.. تدمدم وتحتدم كنوبة من جنون يتكرر ويرفض الإذعان والاستكانة للظلم بأي وجه كان..
لقد تخليت كثيرا عن خجلي وإن كان أحيانا يقوى ويشتد في مواجهتي، ولكنه أقل من أن يؤثر في حياتي كما كان.. أما رهابي فأنحسر إلى هذا الحد أو ذاك، وإن عاودني وأشتد بعد انقطاع، أحاول أن أتجاوزه في المناسبة نفسها أو في مناسبة أخرى أكثر أهمية، حتى وإن بقي له في النفس أثر..
كما أن مواجهاتي ضد الفساد والظلم وانحيازي لحقوق ومصالح البسطاء من الناس تجعل مواقفي أكثر أهمية من عداها.. وما أعجز وأفشل عن قوله أنجح كثيرا في كتابته، وعلى نحو يصل إلى الناس كما يجب، أو هذا ما أظن وأعتقد..
***
(6)
بين رهابي وجنوني..!!
رغم هذه المشاهد العاصفة التي أعيشها وتكتظ داخلي، إلا أنني كما أظن كنت حريصا على مصداقية ما أقول – حتى وإن شابه ارتباكا أو لعثمة – وأن ما أقوله من وجع هو نابع من أعماق روحي التي تشتعل بضمير حي لا يهدأ ولا يستكين في مواجهة الظلم أيا كان، وتحت أي مسمى أو لباس أو عنوان..
كنت أعبّر عن أوجاع الناس وأوجاعي بتلقائية فذة صادقة، بعيدا عن الحسابات السياسية التي لا تقول الحقيقة في أغلب الأحيان، أو تلك التي تعمد إلى استلاب الوعي، ومصادر الإرادة، والنيل من الحرية، والعمل على تدجين ما أمكن ضمن القطيع..
عندما أفترى عليّ نائب رئيس الوزراء لشؤون الدفاع والأمن آنذاك في قاعة البرلمان برواية ملفقة وكاذبة؛ أقسمت في المجلس بشرفي أن هذا الوزير كاذب بعد أن أنتهى من سرد روايته الملفقة.. فطالب بعض النواب في الجلسة سحب كلامي، وتقديم الاعتذار لمعاليه، فيما هدد البعض مطالبا بسحب حصانتي البرلمانية لأنني أسأت لمعالي الوزير..
والحقيقة أنني كنت صادقا جدا، وكان كاذبا جدا، بل ومتعمدا الكذب والافتراء.. رفضتُ الاعتذار، وكنت الجدار القصير لزملائي الوثابين في الانحياز والتزلّف للحكومة ومعالي الوزير.. لقد بلغ يومها نفاق بعضهم حد الخزي والابتذال السمج الذي مر شديدا ومتعمدا وثقيل الوطأة على روحي المحطمة بخذلانهم ونفاقهم وعصبوياتهم الصغيرة..
كنت اغالب المشاعر والأحاسيس المحبطة وأسحق رهابي المكوم داخلي بمزيد من التحدّي والإرادة على الاستمرار بالمضي فيما أنا عليه من دفاع وانحياز لحقوق الشعب ولحقوقي النيابية المنتهكة، وبإدراك عميق أن هناك متسعا لأن أحوّل ما أعانيه من إعاقة نفسية اسمها “الرهاب” إلى قوة أكبر منها.. والأهم من المهم أن لا أذعن ولا أستسلم لهذه الإعاقة التي أشعر بها وهي تتغلغل إلى أعماق روحي التي تكره الظلم وتقاوم الظالمين أي كانوا وتحت أي شعار أو مقدّس..
***
كنتُ أضيق بمن يتصنعون الكلام أمام الشاشات لمغالطة مواطنيهم، والكذب عليهم، وتزييف وعيهم، وهم خلف الكواليس وفي الغرف المغلقة يثقلون الشعب بكل ما هو ثقيل.. ينحرون حقوق المواطن، ويصنعون الظلم الكبير، أو يتواطؤون معه، أو يتآمرون مع الأشرار في صناعته وإخراجه على نحو فيه كثير من الخداع وتسويق الوهم وخيانة الضمير..
كانوا يرفعون الدعم على السلع الضرورية، ويمررون الجُرع من تحت قبة البرلمان بكلمات خادعة كمصطلح “حزم الإصلاحات الإقتصادية” دون أن ينتقصون أو ينالون أو يمسّون الفساد العرمرم، بل ويشرّعون له القوانين، ويتركون له الثغرات الكبار ليمر منها كجلالة ملك مهاب..
كان يستفزني أن يحدث هذا، ويستفزني أكثر من يحترفون ألحان الحجج لتبرير الظلم أو الكيد به كحق يراد به باطل، أو الذين يتواطؤون مع الظالمين بصمت الخيانة والعار.. من تتلاشى خطبهم الفجاج وتنتهي مواقفهم إلى عدم وسراب وأحمال كاذبة.. من يستلمون الرشوات بعد تمرير بعض القوانين والاتفاقيات المملوءة بالثقوب وأبواب الفساد المريع..
كنت ولازلت أضيق بمن يفتقدون للمصداقية والضمير أو يقفون على الضد من مصالح الفقراء المكدودين والمُعدمين وقضاياهم العادلة.. أتحدث غالبا بتلقائية لا تتقن ما يسمونه “فن الخطابة والكلام” وما يأتي في جله على حساب الوطن والعدالة، وأحلام الحالمين بمستقبل وطن عظيم أكثر عطاء وسؤددا ورفعة..
***
وعندما وجدتُ البرلمان لا يتسع لما أحمله من قضايا ومظالم وهموم، بل وبعد قناعة أن ليس بمقدور هذا المجلس حتى رفع اليسير منها، وقد ضاق عن التعبير عما أريد التعبير عنه، وتيقنت أن كل مخاض فيه لا ينتهي إلى ولادة، أو حتى إلى موقف واحد بإمكانه أن يقلب الطاولة أو يغير الحال أو ينتج تحول متواضع، اتجهت بحماس نحو الكتابة والنشر والعمل الاحتجاجي الميداني..
كتبتُ ونشرت عبر الصحف تقارير موازية لتقارير لجنة الحريات وحقوق الإنسان في المجلس.. كشفت كثير من الانتهاكات التي وجدتها من خلال نشاطي الإعلامي والحقوقي الذي أعتمد فيها على النفس الدؤوبة والباحثة عن العدالة، أو من خلال منظمة التغيير التي تشرفت برئاستها..
كشفت أيضا من خلال صحيفة “المستقلة” التي أملكها ما يتنامى إلى مسامعي مما هو غير معلن، وعمّا يجري خلف كوليس المجلس، وما يجري من حبكات وهمس ومواقف في الغرف المغلقة، وما يتم تمريره من جور عبر المجلس بحق الناس والوطن، بل وكشفت فيها عن موقف كل نائب وتصويته من قرارات المجلس في الشؤون العامة والهامة..
احتجيت واعتصمت وتمردت ونجحت في تجاوز كثير من خجلي ورهابي.. اكتظت حياتي بالمحاولات دون يأس أو سقوط.. ازدحمتُ بالمواجهات والضجيج والتمرد والصخب.. وبقي الأهم هو أنني لا أستسلم ولا أستكين ولا أذعن لظلم..
كثير هي المواقف الاحتجاجية التي قمتُ بها في البرلمان وسحقت فيها كثير من خجلي ورهابي.. بدأت من الاعتصام إلى الإضراب عن الطعام لأكثر من مرة ومناسبة إلى الوقوف على الطاولة، إلى الجلوس وإدارة ظهري لوجه الرئاسة، إلى لف السلاسل والأقفال على عنقي وصدري وحتى خلس قميصي والمكوث دون قميص، بل وصل الحال حد محاولة اغلاق البرلمان مع الجرحى، والشروع في التعرّي أكثر من مرة في قاعة هذا المجلس المتعرّي جداً..
***
(7)
أسباب خجلي ورهابي
أشعر أن مرد هذا الخجل والرهاب يعود ابتدأ الى تنشئة أسرية خاطئة.. طفولتي أقل ما يمكنني أن أقول عنها إنها كانت تعيسة للغاية.. مثقلة بالقمع والقسوة، ومعتلة بالمعاناة والحرمان.. وقد تحدثت عنها وألمحت إليها في أكثر من موضع ومكان..
لقد كانت طفولة منهكة وحساسة ومثقلة بالألم .. يضاف إليها مشاكل أسرية جمة رافقت حياتي الأولى المتعبة، و قلق مساور في أغلب الأحيان.. كنتُ مطالبا بطاعة عمياء، وأي رفض لها، يتبعه دون مهل، العقاب القاسي والعجول، ومن دون سؤال..
عندما تُضرب أمام أقرانك، ومن هو في سنك، وتشعر إن العيون تأكل حشاشة قلبك يكون الوقع في النفس بالغا جدا لا يعرفه إلا من عاش التجربة لا من راءها.. عندما تُضرب أمام العامة يكون الإيلام أشد بل حتى التعاطف والشفقة تحس أنها تجرحك..
عندما تشعر بالإهانة يكون الإحساس قاتل.. عندما تريد أن تبلعك الأرض وأن لا يرى الناس المشهد الذي أنت فيه تتمنى فيه الموت المضاعف.. عندما يتم قمع سؤالك تعيش معركة السؤال ربما حتى آخر أيام حياتك..
كانت تثقل كاهلي سلطة أبوية صارمة وقاسية من عناوينها “اضرب ابنك واحسن أدبه، ما يموت إلا من وفاء سببه”.. “اضربه.. يقع رجال” .. “اضربوهم على عشر…. ” ثم يزيد الحمل على كاهلك الصغير و الغض، بسلطة أخرى، هي سلطة الأستاذ أو المعلم.. ويتواصل قمع السؤال من الأسرة إلى المدرسة..
يضربك الأستاذ لأقل وأتفه خطأ، بعصى أو خيزران، في صباح صقيع، على بطن وظهر كفك، وأحيانا يدعي أقرانك ليكبلوك، ويخمدوا قواك، بأيديهم وأرجلهم، ليفلك قاع قدميك، حتى يكاد الدم يتطاير من وجهك، وعروق عنقك، وقاع قدميك.. يضربك بقسوة تشبه الانتقام، بحضور ولائمي، و مشهد جماعي، دون أن يتفهم أسبابك، أو حتى يستمع لعذرك..
وقبل أن تتحرر من سلطة الأب وسلطة المعلم، تداهمك سلطة قامعة ثالثة، تقتل أهلك، وتفتش دارك، وأنت لا زلت طفلا، أو دون البلوغ .. ثم تراقبك وتلاحقك وتتربص فيك، و تقمعك بقية حياتك، من أجل احتوائك، أو تدجينك وجلبك إلى عالم الطاعة والخضوع..
طالني قمع كبير لوقت طويل، لإرغامي على الولاء والطاعة، ولأكون منقادا وتابعا ومطواعا “حسن السيرة و السلوك” .. بلا رأي ولا موقف ولا إرادة ولا حياة .. فيما كنت في المقابل، استميت في الاعتراض والرفض المقاوم المعلن أو غير المعلن، وتأكيد ذاتي واستقلالي الجموح.. صراع خضته باكرا و لم ينته إلى اليوم..
***
وفي سياق ضرب الأمثلة للمعاناة التي عشتها، وكان لها مدخلا على نحو أو آخر في خلق أو تعاظم ما أصابني من خجل ورهاب؛ أذكر على سبيل المثال لا الحصر بعض الوقائع التي لازالت حاضره بوجه ما في وعيي بعد الخمسين عام أو أكثر..
أثناء طفولتي في عدن كانت أمي تثير مخاوفي ممن تسمّيهم “الجبرت” للحيلولة دون أن أفكر في الخروج من بيتنا المُغلقة بقفل من خارجه.. أتحفّز للخروج من البيت لأرى الناس وما يجري خارج بيتنا من حياة وصخب، غير أن المنع هو السائد، وصرامته كانت من حديد، إلا ما ندر حال مرض أو زيارة أو يوم عيد، وما دون ذلك أشبه بالمستحيل.. وعند عودتنا إلى القرية كانت أمي لا تزل تحذّرني وتثير مخاوفي من الذهاب بعيدا من البيت حتى لا أقع في يد “الجبرت”..
كانت تخبرني أنهم يشممون الأطفال الذين يجدونهم في طريقهم عطر خاص، أو شيء من هذا القبيل، ثم ينقاد الطفل قفاهم كمسحور دون إدراك أو وعي منه.. ثم يأخذون أولئك الأطفال إلى بلاد الإنجليز، ويحبسونهم هناك، ويطعمونهم اللحم والفاكهة وأنواع الخضروات في عيش رغيد حتى يصيرون سمانا منبعجين، ومدفونين العيون بسمنتهم، ويصر دمهم كثير و وفير..
وبعدها يضربون في رؤوسهم المسامير، ويعلقونهم بأقدامهم إلى الأعلى، بحيث تتدلى رؤوسهم إلى الأسفل، ويضعون أوعية من صفيح تحت رؤوسهم؛ فينسكب الدم الغزير منهم إلى تلك الأوعية، وينزفون حتى الموت، ثم يستخدم “الجبرت” هذا الدم في صناعة الذهب والنقود المعدنية.. كانت هذه الحكاية تملأ مخيلتي بالخوف والرعب والهلع..
***
وفي القرية حالما كنت أشاغب ويريدون منّي الهدوء أو الصمت أو النوم تدعي أمي لعمتي “فنون” أخت أبي التي كانت تجمعنا معها نافذه صغيرة مشتركة في المسكن، فتغيّر وتحوّر عمّتي صوتها من أسفل الحنجرة ليصير على نحو مفزع وغريب، وهي تقول من خلف النافذه: “يا محوّل حوّل بأبن آكله” ثم تكرر وتضيف عليه حتّى يحل السكون أو أخلُد إلى النوم.. تلك الجملة القصيره بصوتها المحوّر والغريب كانت تثير فزعي وهلعي، فأهدأ أو أنام، أو أكف عن الفوضى والشغب وألوذ بصمت هلع..
ظلّت عقد الخوف والاضطراب والفزع تكبر معي، وما أن أتى دور المدرسة حتى وجدت خوفي يزداد من عقوبات الأستاذ كالضرب بالعصاء، والفلكة بالخيزرانة، والوقوف أمام الطلاب بساق واحدة.. وفي البيت أجد من أبي تعنيفا وتوبيخا جسديا ولفظيا، وربما ضرب أشد قساوة من قساوة الأستاذ في المدرسة.. والأهم أن هذا وذاك كان يحدث أمام أقراني، وأحيانا أمام الكبار حتى وجدت نفسي ورهابي وخوفي وخجلي يزداد ويكبر حتّى صرتُ في تكويني النفسي من مخرجات تلك التربية القاسية والخاطئة والمشوّهة..
***
زجري من قبل أمي في صغري، وغضبها الهلع، ومنعي من الأسئلة التي تغضب الرب شارك أيضا في تعاظم رهابي.. وضاعف ذلك لاحقا زجري من قبل الأستاذ في المدرسة، وأنا أسأل عمّا يعني “البراز” الذي كان يتحدث عنه.. توتر الأستاذ من السؤال، وغرق أقراني بالضحك عقب جواب الأستاذ المنفعل حتى صرت أشعر بخجل ثقيل لا يُنسى، تبعه رهاب وخوف من الإفصاح عن كثير من الأسئلة التي تدور في خلدي، وأحجمُ عن البوح بها لكل مُهاب، غير أن هذا وذاك لم يمنع من تكاثر الأسئلة في عقلي الصغير الذي كان يريد ان يعرف كل شيء..
وفي مناسبة اخرى في الابتدائية الأولى، وفي سياق الإعداد لحفل استعراض مدرسي كان فريق عرضنا نحن المجموعة مكون من عشره طلاب.. أربعة طلاب أقويا يعتلي عليهم ثلاثة أخف وزنا منهم، ثم اثنين أقل وزنا، وكان يفترض وأنا الأصغر والأقل وزنا اعتلي الاثنين وأصير في قمة هرم الفريق، ولكنني فقدت توازني وحاولت أن أنجح مرة ثانية ولكن توازني خانني مرة أخرى، وأختل أكثر؛ فتم استبعادي من الفريق واستبدالي بطالب آخر نجح في المهمة.. شعرتُ حينها بندبة أستقرت في دواخلي وخوالج وأعماق نفسي.. أحسستُ بخجل عميق يتدفق إلى أغواري، وضعف مهارة تفقدني ثقة بنفسي، وكلها أسباب لعبت دورا في تغليظ خجلي ورهابي..
***
خجل وانطواء وخوف واضطراب ورهاب تشاركوا ضدي وأثقلوا كاهل طفولتي المزدحمة بالمتاعب والمعاناة، وربما أسباب أخرى كانت حاضرة منها وجود اختلال واعتلال في جهازي العصبي المركزي ومستقبلاتي أو ناقلاتي العصبية، واضطراباتي النفسية، وعيوب أخرى ربما خُلقية أحتلت مساحة ما في دماغي، وخلل جيني وراثي أصابني منذ تكويني وكان نواة رهابي..
أذكر أن أمي في بعض المواقف التي يعتجنها العجل في لحظات تستدعي المسارعة لفعل شيء ما، كانت ترتبك كثيرا، وتحشر الكلام ببعضه، وتراكبه وتقضمه وتداخله إلى الحد الذي لا ندري ماذا تقول!! ولا تدري هي ماذا تقول!! ولا هي في تلك اللحظة قادره أن توضح ماذا تريد إلا في أحسن الأحوال لماما ما يمكن أن نفهمة من لغة إشارة يدها، أو من طارئ حدث، كنفور بقرتها التي أنتزعت منها عقالها، وكادت أن تسقط في هاوية المنحدر، أو إفلات عنان عنزه على زرع الغير، أو طلب عجول يماثل حكاية “استغاثة الأب بترك التيس وربط “جمعة” المدهوش، الذي زبط السراج دون إرادة لتحل العتمة، وقلب صحن العشاء بما فيه، وركل الأب برجله، ورفسه بالأخرى ليربط التيس..!!
كل ذلك ربما جعلني وأنا أشعر يوما ما بكل هذا النقص والاعتلال أغضب حد العتب على خالقي الذي كنت أشعر أنه لم يحسن تكويني على النحو الأمثل، أو الذي أرغب وأريد، غير أن الله يقول: ( لَقَدْ خَلَقْنَا الإنْسَانَ فِي أَحْسَنِ تَقْوِيمٍ )
***
يتبع..
صفحة أحمد سيف حاشد على تويتر 2
حساب أحمد سيف حاشد على الفيسبوك
صفحة أحمد سيف حاشد على الفيسبوك
قناة أحمد سيف حاشد على التليجرام
مجموعة أحمد سيف حاشد على التليجرام
Ahmed Seif Hashed’s Facebook page
