السلسلة الرابعة من 1 – 19 قسوة وطفولة بطعم التمرد أحمد سيف حاشد

السلسلة الرابعة من 1 – 19

قسوة وطفولة بطعم التمرد

أحمد سيف حاشد

(1)

معاناة في الطفولة

في طفولتي قمتُ بما لا يقوم به أقراني من الأطفال الذكور.. لطالما كنست الدار، ونظفت كل ملاحقه ومرافقه.. رعيت الغنم، وحملت على رأسي روث البقر.. صربت وحصدت.. ساعدتُ أمي فيما لا تقوى عليه خصوصا عند الحِمل والولادة.. وبسبب الكنس، والدخان، وتجريب الشقاوة، أنقطع النَفَس، وأصبتُ بالربو، وكدت أفارق الحياة مرتين..

في الصف الخامس والسادس كنت أقطع كل يوم أكثر من عشرة كيلومترات حتى أصل إلى المدرسة، وعشرة مثلها عند الإياب.. كما عشتُ لاحقا وانا أدرس في القسم الداخلي، معاناة الجوع والعوز وسوء التغذية..

لازلت أذكر قسوة والدي في مرحلة من حياته، والتي تجاوزت ما كان مألوفا ومعتادا.. تمردت على أبي، وسلطته المفرطة.. قاومت أكثر من ظلم أثقل كاهلي.. كنت أشعر أن الظلم العنيف يفترسني ويهرس عظامي.. رأيت الموت أكثر من مرة، وتحديت الأقدار، وثرت في وجهها بألف سؤال.. في لحظة شديدة الوطأة فكرت باقتحام الموت واستيفاء الأجل، لم أعب بجهنم، وبأقوال أمي إن المنتحر يذهب إلى النار.

بلغ شعوري بالظلم حد أرى فيها الحياة والموت سيان.. حاولت الانتحار احتجاجا على واقع مُر، وكرامة بدت لي مهدرة، غير أن العدول عن هذه الحماقة كان فيه انتصار للحياة والحب والإنسان.. وربما أيضا لغريزة البقاء..

كان لدى أبي سياسة خاطئة في التربية، تختلف عمّا هي موجودة لدى عامة الناس، أو متعارف عليها بينهم.. كانت سياسته تستند إلى الشدة والقسوة والعنف، بل وأعتبرها مجرّبة ونتائجها أكيدة، وغير قابلة للنقاش أو الملاحظة، فضلا عن إعادة النظر، ولاسيما إنه طبق بعض منها على أخي علي ، وكانت النتيجة في تقديره قد أتت كما أراد وأشتهى، فتشرف به، واعتز باسمه وبأنه ابنه..

كان أبي يضربني كثيرا في رحلة مشقة وعذاب وعمل يبدأ مع الفجر إلى المساء، وربما يصل في بعض الأيام إلى التاسعة والعاشرة من الليالي الداجنات.. أن يتم ضربي كثيرا بات أمرا طبيعيا ولا يثير عجب أو سؤال.. ولكن الغير طبيعي والعجب أنه يضربني في يومي أقل من مرتين وثلاث.. إن حدث مثل هذا فهو بالنسبة لي يوم مائز ومختلف.. إنه يوم عيد، لربما لا يعاد إلا في العام الذي يليه.. يوم كهذا كان يستحق مني الاحتفال.

عشت الواقع بكل مراراته وقسوته.. كنت أشعر بإهانة بالغة ومهانة لا تطاق.. رفضت أن أعتاد الأمر أو أتصالح معه، وكنت أعبّر عن رفضي بحالات تمرد كثيرة، بعضها كان عابراً للموت والمجهول، أو يكاد يكون الحال كذلك في بعض الأحيان..

كان هذا الضرب يحدث غالبا أمام مشهد من الناس، وكان بعض هذا الضرب يتم بالحذاء.. كنت أشعر أن الأعين حتى المشفقة منها تأكلني.. كان الصبية من أقراني يعودون إلى بيوتهم فيحكون لأهلهم ما صار لي وما جرى من أبي.. كنت بعض من حديثهم الذي يقتاتون عليه، أو هذا ما أخاله.. كنت أشعر أن الإهانة تسحق عظامي.. كنت أبلع غصصي كأنني أبلع ساطور قصاب.

ولَّدَت هذه التجربة بداخلي خبرة في اختبار ومغالبة القهر، وحساسية شديدة في استبطان أوجاع المقهورين، ألّفت – بمعية تراكمات أخرى- قيمة إيجابية وعيت لها لاحقاً، وهي الانتصار للمقموعين، والتصدي لكل ما ينتجه الظلم والقسوة وعطب الروح.. أدافع عن الضحايا بتفاني، وفي بعضها لو كلفني حياتي مرتين، أو هذا ما أستشعر به عند التحدي أو ما أخاله وأظنه..

***

(2)

فاتحة وصلاة وعقاب

أريد “سفينة النجاة”.. سفينة الرب إلى ما يريد ويرضى.. أريد أن أصلّي لأدخل الجنة وأخلد فيها إلى الأبد.. لا حزن هناك ولا موت.. لا جوع فيها ولا عوز.. في الجنة تفاح وأعناب وفواكه، وأنهار من عسل وسمن ولبن.. كنت أتخيل الأمر وأنشدُّ إليه بوجداني وجوارحي كلّها.. ياله من رغد وترف وحياة بهيجة لا تنتهي..

كل ما أشتهيه سيكون موجود وحاضر.. كل ما تتمناه في الجنة سيأتي عاجلا وعلى الفور قبل أن يرجع إليك طرفك.. أريد الجنة وما فيها من تعويض لحرمان ضاق معه العيش وأشتد فيه النكد..

كنت استفسر أمي وأكثر عليها الأسئلة، وهي تحكي وتطيل بسعادة غامرة عن الجنة وتفاصيلها.. تشرح ببهجة وكأنها تعيشها.. تروي مشاهدها بما يأسر الروح، ويغري الخيال المجنّح، ويسحر المسامع، وتشغف القلوب..

في هذا الإطار الزاهي والخيال المحلّق عاليا لطالما حدثت نفسي ولكن ببساطة دون تقعير..

أريد “سفينة النجاة” التي تنجيني من النار، وتعلّمني الوضوء والصلاة، برسوم إيضاحية أخاذة وآسرة.. “سفينة النجاة” كُتيّب لطالما انتظرته طويلا، وتشوقت له كثيرا، ومرت سلسلة من الوعود دون أن يتم الوفاء بها.. كان النسيان هو من يؤخر إنفاذ تلك الوعود، ويُرجئها من حين إلى آخر.. وبعد انتظار طال وصبر كاد ينفذ، ووعود خاب رجاءها، أوفى والدي بوعده الأخير، وبديت يومها كأنني ملكت الكون كله..

عندما ناولني أبي كُتيّب “سفينة النجاة” كانت دهشتي أكبر من عالمي، وكانت سعادتي أكبر من سعادة ألف مصلّي.. سعادة تتسع لكل صلاة، وتغيث ألف ملهوف، وتنجي كل تائب.. قلبي عامر بالفرح.. يرقص ويغني ويطير كفراشة.. وأنا أعيش الدهشة بكل المعاني، وأردد محفوظاتي:

“أنا طفل بطل شاطر*** وكل الناس يحبوني

أصلي الصبح بالباكر*** وأدعو الله يهديني”

ولكن قُتل الفرح في ذروته، وتلاشت السعادة، وأنكمش المدى، وقطعوا الوصل كما يقطع الأحمق شريانه، وتبدل الحال إلى تعاسة وجود، وضرب لا زلت أسمع طنينه إلى اليوم..

“علموهم على سبع واضربوهم على عشر” هذا الحديث الذي لا أدري مدى صحته وموثوقيته، أشقاني، ونال مني الكثير، حتى أنني وقد قاربت الستين، لم أحسن ما ضُربت لأجله؛ الشيء الوحيد الذي تعلمته جيدا أنني صرت أتعاطف كثيرا مع الحمير..

***

خضت معركة ضروسة من أجل حفظ سورة الفاتحة.. ضُربت من أجلها حتى نشج القلب.. كنت ألحن فيها حتى تدخلت يد أبي وحذائه، فطيّر عقلي وطار صوابه، ووجدت نفسي عجولاً في القراءة كطريدة تجري بعدها ضباع وسباع.. تهدج صوتي، وأضطرب تفكيري كبحر وعاصفة.. تشتت روحي كنثار رمل في إعصار مدمدم، وتطايرتُ كشرر نار حديد تحت مطرقة حداد..

أنساني التشكيل والضبط والوقفات، وانهمرت دموعي بغزارة دون موسم، وتساقطت بعض الكلمات من فمي، فألملم بعضها، وتسقط أخرى أكثر منها.. ومع الصفع أشعر أن أسناني هي الأخرى تتساقط مع كلماتي، ولم يعد بمقدوري أن أجمع أو أرفع ما سقط..

يجتاحني اعصار من الارتباك بسبب الضرب والصفع، فيتلاشى لدي التمييز، ويتداخل كل شيء ببعضه، وأرى الأسطر تصطك ببعضها كأسنان تمساح، فأبدو أمام نفسي لا أحفظ ولا أفقه ولا أفهم ما أقول، وكأنني صرت أعجما يعيش لحظة انهيار نفسي مهول، لا أعرف ولا يعرف من يسمعني ماذا أقول!!

ويرتفع ضغط أبي، وأنضغط تحته كقرطاس لا يقوى على المقاومة، ولم يبق ما تفهمه، غير بركضة لساني المحشورة تحتظر في فمي الممتلئ والمكتظ بها، وقد سدت منافسي ومجاري تنفسي، فيما الضرب لا ينقطع طوال رحلة من الجحيم، في روحي المهشمة وأجنحتي المتكسرة..

أيقنت أن حفظي لسورة الفاتحة بات معقّدا، بل أكثر من مستحيل، وإن ظللت ألتّها وأفتّها إلى يوم القيامة.. اعتقدت أن صلاتي لن يقبلها ربي مني طالما لم يقبلها أبي، بسبب لحني وأخطائي في قراءتها، وبديت أمام نفسي أنني لن أنجو منها حتى بمعجزة، أو هكذا فهمتُ من والدي، الذي تلقى بعض تعاليم الإسلام وحفظ القرآن والحديث على يد البيحاني في “كريتر” عدن.

***

أخي الأكبر علي سيف حاشد سبق أن خاض هو الآخر معركة مع أبي والصلاة، حالما كانا معا في عدن، وقد تعدّى تمرد أخي على الصلاة وعلى أبيه، حتى طال مؤذن المسجد القريب الذي رمى في فمه ما يسده اثناء ما كان يفتح فاه وهو يؤذن فجرا..

ثم ترك أخي عدن، وولّى هاربا من أبي ومن الصلاة ومن المؤذن إلى صنعاء، وكان يومها لازال عمره دون الخامسة عشرة سنة، وعندما أراد الالتحاق بالكلية الحربية فور وصوله صنعاء في العام 1963على الأرجح.. سأله الضابط المصري عن عمره، فأجابه 15 سنة؛ فقال له الضابط المصري: إن أحد شروط الانتساب للكلية أن يكون المتقدم لا يقل عمره عن 16 سنة.. فرد عليه أخي: “سجل 16 سنة”.. فقهقه الضابط المصري، وسجل أن عمر أخي 16 عام..

غير أن الأهم أن أخي فيما يخص الصلاة، قد تعدّى تمرده عليها إلى ما هو أكثر من مقاطعتها، كما تعدت ثورته مسلمات أبي من ألفها إلى ياءها..

***

قصتي مع “سفينة النجاة” يشابه ما حدث لسفينة “تيتانيك”.. لقد كان لتيتانيك أعلى حماية وأمان ومعايير السلامة، وسفينتي كان فيها ما هو أوثق وأعظم، و”الرب خير حامي وحارس”..

“سفينة النجاة”، وجدتها، ولكنني لم أجد فيها النجاة، بل وجدت خيبتي التي تبتلع المحيط.. وسفينة “تيتانيك” التي ساد الاعتقاد يومها إنها ضد الغرق، غرقت عميقاً في قاع المحيط..

“تيتانيك” بعد أربع أيام من إبحارها الأول اصطدمت بجبل من جليد، فغرقت في القاع السحيق، فيما أنا صفعة من كف والدي، كانت كافية أن تغرقني أنا وسفينتي إلى قاع الجحيم..

***

خالتي “سعيدة” أم أخي علي، كانت حريصة على أداء فرائض الصلاة، ولمّا سألها فضولي في آخر عمرها عن قراءتها “الفاتحة” أثناء الصلاة، أتضح لي أنها لا تقرأ سورة الفاتحة، ولا غيرها من سور وآيات القرآن، وتكتفي بذكر الله طول صلاتها، مع قراءة التشهد..

خالتي “سعيدة” كانت تقيّة وصالحة العمل والمعاملة، وقلبها عامر بالإيمان، وتعرف ربنا على نحو لا يعرفه كثير ممن يصلون، وهم يسرقون ويفسدون وينهبون، ويقتلون الأوطان ومعها النفس المحرمة، دون أدنى اكتراث أو تأنيب من ضمير..

***

(3)

عنزتي لا تقتل ولا تصلِّي

غنمنا كانت قليلة، ثم تنامى عددها حلالا زلالا.. رعيتُ الغنم، وكنت يومها حدثا غُر، أو لازالت طفلا يتلمس بأصابعه الندية عتبات الحياة.. ولي مع الأغنام حكايات كثيرة، وعلاقات حميمية.. كانت لأغنام أمي وأبي في وجداني مملكة تملأ عالمي الصغير.. ذكريات وتفاصيل أثبتت أكثر من خمسين سنة مضت، إنها عصية على التلاشي والزوال، لم يمحها غروب أو نسيان..

ذكرياتي مع الغنم التي رعيتها لازالت حاضرة في الوجدان والذاكرة رغم مرور نصف قرن من عمر حافل وصاخب ومزدحم بكل شيء.. ذكريات ومشاهد وصور وتفاصيل لم أنسها حتى وإن بعدت مني إلى الأقاصِ، أو أنا صعدتُ عنها علوا إلى القمر..

ربما تجد في بعض تفاصيل حياتك مفارقات عجيبة، تجعل من يسمعك ينكر عليك وجودها.. ولكنها الحقيقة التي تستغرقك أحيانا بالعجب، أو نجدها ماثلة أمامنا في منتصف الطريق، تقول لنا تمهل.. أمامك منحدر..

لازلت أذكر إلى اليوم أسماء الغنم التي رعيتهن ـ خلال مراحل مختلفة ـ لازلت أذكر أشكالهن وحكايتهن وكثير من التفاصيل.. أذكر “حجب” و”بيرق” و”خرص” و”عنب” و”غبراء” و”مرش” و”سواد” و”حنّا” و”حمراء” و”نشم” و”بحرية” و”قدرية”..

كم هي الذاكرة غنية ببعض التفاصيل، وكم أحيانا تضيق حتى لا تتسع لمعرفة عمر ابنك!!

لازالت الذاكرة تتوقد بتفاصيل خلت قبل خمسين عام.. وبعضها باتت مُظلمة وعصية على التذكر رغم حداثة عهدها رغم أن بعدها عن اليوم لا يزيد عن مرمى حجر.. أذكر تفاصيل الطفولة من خمسين عام، وتخونني نفس الذاكرة في عهد قريب أو لازال غير بعيد..

في عام 2009 عندما سألني قاضي الهجرة واللجوء السويسري، في المقابلة “الأنترفيو” عن أسماء أبنائي وأعمارهم، أربكني السؤال بما يفترض أن يكون جوابه بديهي ومعلوم.. أفشل في ذكر أسماء أولادي السبعة، وأشعر أن بعضها يطير كالشوارد، فأعيدها، وتهرب أخرى من يدي كالعصافير، ويسقط بعضها للأرض دون أن أسمع لصوتها وقع أو طنين، وبعضها ألتُّ فيها وأذكرها مرتين..

فشلت أكثر في تحديد عمر أي واحد منهم، وسط ذهول القاضي، والذي شبهنا بمزرعة أرانب، حينما لجأت إلى حيلة تسلسلهم بفارق عام بين كل واحد وآخر.. فيما المترجم الفلسطيني الأصل كان يتفرس في وجهي، وهو يشير إلى أن وجهي يشبه وجه الرئيس صالح، وما رأيت واحدا منّا لديه من شبهه أربعين.. ولكنني أدركت أننا اليمنيين أيضا متشابهين في نظر البعاد، مثلنا مثل الكوريين والصينيين وغيرهم..

***

لازلت أذكر العنزة “حجب” اللبون، وجسمها الأكبر مما هو مألوف ومعتاد، والمنحدر أصلها من سلالة هندية عريقة أو هكذا قيل.. “حجب” التي كان أبي إذا دعاها، وهي رأس الجبل، تكب نفسها إليه كبا وهرولة؛ فأصابتها ذات يوم “عين” وماتت، أو بالأحرى هكذا زعموا..!

لازلت أذكر “خرص” أم “بيرق”، وتمرد “عنب” و”حِنّا” اللاتي ينطبق عليهن مثل “أينما غلّسه باته”، ونشم “الذكية”، وسواد الطيبة، و”مرش” النافرة، و”قدرية” و”بحرية” أغنام أمي المساكين.. لقد كان هذا بعض من عالمي الصغير الذي أعيشه وأنتمي إليه.

أذكر العنزة “خرص” التي أعطتني أمي ما في بطنها، نظير اهتمامي بأغنام العائلة، وبذلي ما في الوسع من جهد في رعيها.. فأسميت ما في بطن “خرص” “بيرق” قبل أن تلدها أمها، وكانت أول ملكية تدخل في ذمتي..

قال الشاعر الكفيف بشار بن برد في مطلع إحدى قصائده: «يا قوم أذني لبعض الحي عاشقة.. والأذن تعشق قبل العين أحيانا ” وأنا عشقت “بيرق” قبل أن أراها، وقبل أن أسمع صوتها، بل وقبل أن تلدها أمها.. لقد كان عشق آسر وأخاذ، من طفل يريد أن يكون لحلمه وجود يتسع له ولعشقه الكبير..

عشقت “بيرق” وهي لازالت في بطن أمها، في طور التكوين، تنمو وتكبر رويدا رويدا، وأنا أرقب بطن أمها المنتفخ كل يوم، كفلاح ينتظر الحصاد، أو كطفل يرقب طلوع الفجر ليلة يوم العيد، وهو يستعجل غبشه، ليبتهج، ويلبس الجديد، ويطلق للفرح فضائه وأعنته..

خرجت “بيرق” من بطن أمها إلى واجهة الكون بهية كالصباح النّدي.. جميلة كالعين الدعجاء سوادا وبياضا..  غمرني ميلادها بفرحة لا يتسع لها الوجود كله.. شبت “بيرق” الجرعاء من دون قرون.. “بيرق” لا تحب الحروب.. لا تغريها فتوّة أو عرض عسكري.. مسالمة كالحمام.. بياضها كبياض الثلج.. وعندما تحزن يكون سواد حزنها كسواد ثوب الحِداد..

ظللت أربيها وأحيطها بالعناية.. أهتم بها يوما بيوم.. كسبتها من جهدي المثابر، وسقيتها من عرق الجبين.. ليس فيها شبهة ملك لآخر، ولا فساد يشوبها، ولا تقوى برأس شيطان.. كل يوم كانت “بيرق” تكبر وتشب، ولكنها لم تحرق مرحلة، ولم تعدنا إلى عصر الدينصورات، ولم تمد يدها لقاتل، ولم تسرق شعب يعاني، ولم تأخذ حق معوز ومحتاج..

ربما “بيرق” لا تصلي ولا تنافق، ولكن لها من العفة ما تسقي بلاد وأهلها بالماء الطهور.. تشب كما أرادها الله دون أن تتعسف أيامنا والشهور، أو تستخدم في تكبيرها السم والعقاقير.. تنمو بمهل، وليس بسرعة الفساد في دويلات ومقاطعات مليشيات أمراء الحروب.. تقسط القول دون أن تفتري أو تدّعي، أو تجعل من ظهر الجندب ريش حمام وحرير، ولا تصنع الفن من نقيق الضفادع..

***

(4)

حرمان وممنوعات !

كانت الحسرة تطويني كما يطوي الثعبان فريسته.. المنع يكشر أنيابه في وجه طفولتي المتعبة.. الواقع يتجهم في مواجهة عالمي الصغير المستباح حقوقه في أن ألعب وألهو وأفرح كغيري من الاطفال.. تبتلع الحسرة وجودي كلما أشعرني الوجود إن الحياة لا يزال فيها ما يسر، أو تخبرنا الحياة أنها تستحق أن نعيشها..  يحوطني كثير من الحزن ويثقلني كثير من الألم..

كنت أرى أقراني الأطفال يلهون ويلعبون ويعيشون حياة طبيعية لطالما تمنيتها، فيما أنا الممنوع من أي لعب ولهو إلا بالحد القليل المسور بالمنع والوقت الذي يظلم صاحبه، مقموع بالأوامر وبسلطة تشبه القدر الذي لا رد له..

كان أقراني بعد المطر أو في الأيام التي تليه يذهبون للسباحة فيما يسمى “القلت” في “معينة شرار” فيما أنا الممنوع أن أذهب إليه بأمر لا يقبل الجدل ولا النقاش.. ربما استطعت أن أرتاده مرتين بما يشبه المعجزة، وكدت أن أغرق، وشربت منه ماء وطحلب.. ضربوني على الصلاة ولم يعلموني السباحة.. مفارقة عشتها في طفولة مكرسة بالمنع والحرمان..

أقراني يذهبون إلى حفلات الزفاف.. يرقصون على الطبل والغناء والمزمار الشجي.. الأطفال ينتشون ويستمتعون فيما أنا أسمع بحسرة من بعيد دق الطبول وغناء الغانيات، وكم تمنيت أن أكون فنانا أو راقصا أو نافخ مزمار..

أمنيات حضوري حفلات الزفاف مصلوبة بالمنع والمحاذير.. أنا الممنوع من الذهاب إلى حفلات الزفاف إلإ بقدر نادر وقليل في زواج قريب أحضره وأنا مثقلا بحيائي الكبير.. لطالما شعرت بحرماني من اللهو والفرح وسعادة أحتجتها وبخلت الأيام أن تعطني منها إلا أقل من القليل..

حتى حضور زفاف القريب لم تخلوا من تنغيص وتكدير.. أذكر حضوري الزفاف الأول لإبن عمي عبده فريد عندما فضحني أحدهم وكان قليل الحياء وسليط اللسان وكشف أمري أمام الحضور أنني لا أذهب إلى المدرسة بل أذهب إلى أسفل “موجران” أمورب؛ ويقصد نشرب سجائر “مارب” الرخيصة ثم نعود وكأننا عدنا من المدرسة، فيما نحن لا نصل إليها.. كنّا نسمي ما نفعله يومها أنا وزملائي بـ “الهفسنة”.. وعندما علم أبي بالأمر طالني ضرب وعقاب.

أقراني يلعبون ألعاب الكرة من القدم إلى “البصيعية” وألعاب أخرى مثل “الأمان والحبس” و”الدويس” و”الغماية” وغيرها من الألعاب الرائجة في أيامنا تلك، فيما أنا يتم التضييق عليّ وتبدو مساحة حريتي في اللعب بمساحة زنزانة صغيرة أحاول التنفس من كوة صغيرة فيها..

كنت استغل أي غفلة لأبي، لأفلت من رقابته، وأشرد عنه، وأنغمس في اللعب حتى الاذنين، ولكنه كان انغماسا لا يطول، ولم تكن غفلة أبي إلا قصيرة، وكانت فسحتي فيها كالحلم الجميل، ولكنها تُقطع بصاعقة تشبه صوت أبي.. كان أبي سرعان ما يفتقدني، ويصرخ في مناداتي، فما أن أعود إليه، حتى يطالني بعقاب كامل ودفعة واحدة، لا تقسيط فيه ولا تأخير، عقابا على تمردي القليل عن طاعته، والشارد عن سلطته وولايته..

كنت استغل أحيانا ذهاب أبي إلى السوق، أو إلى أي وجهة أخرى بعيدة، وألهو وألعب دون أن أتعب أو أمِل، فيما كانت جدتي الطيبة أم أبي المصابة باعتلال في رجليها، حبيسة بيتها رأس الجبل، ومفرجها المطل على الوادي، وما أن ترى أبي في أول الوادي عائدا إلى بيتنا، حتى تناديني وتبلغني بشفرة اسمي؛ وهذا يكفي أن أعود مهرولا إلى بيتنا، وأبدوا في هيئة الطفل الذي ينفذ أوامر والده في عدم الخروج واللعب في غيابه..

هكذا كانت الأوامر الخانقة تدفعني إلى الكذب والتخفي والتمرد عليها في حدود ما هو ممكن ومتاح؛ فإذا انكشف أمري لأي سبب كان، تحملتُ قسوة النتائج بصبر ومجالدة، وربما يدفعني هذا إلى تمرد آخر يختلف، لأعبّر فيه أمام نفسي رفضي للاستكانة والتسليم لسلطة أبوية بدت لي طاغية..

كنت أغبط أقراني الأطفال، وأنا أرى آبائهم يتعاملون معهم كأنهم كبار مثلهم، ويفيضون عليهم بالمحبة، فيما كنت أنا أمضغ جروحي، وأختنق بالعبر، وأُذبح بغصص كالسكاكين.

كنت أسأل ربي: لماذا لا يكون أبي مثل هؤلاء؟! لماذا لم يخلقنِ هذا الرب في مكان آخر من الكون، وفي الكون متسع غير بيت أبي؟ المهم هو أن تكون أمي معي، فلا قدرة لي على فراقها..

كنت أسأل نفسي: لماذا أبي يعاملني بهذه القسوة، فيما الآباء الآخرون يعاملون أطفالهم بكل رفق ورق ولين، بل وتقدير وعلو شأن أيضا، وكأنهم كبار في عمر آباؤهم !

كان أبي يعاملني إعمالاً بالمثل القاسي: “اضرب ابنك وأحسن أدبه، ما يموت إلا من وفي أجله” وكانت الفكرة لدى أبي في التربية بما مضمونه “الضرب يشحط” ويجعل الرجال أفذاذا.. كان أبي يعتقد أنها تربية مجربة، وقد أتت أُكلها من قبل، وبما رام وأرتجى..

أنا وأبي – ربما – كل منا كان يقرأ الأمور بطريقته، وكل منّا يرى الحق معه.. ورغم تمردي لم أفكر يوما أن أسجل بطولة عليه، بل ربما التمس له العذر أيضا.. إن الواقع مر، والاستلاب فاحش، والتنشئة مشوَّهة، والوعي معطوب.. واقع يولّد قدراً كبيراً من القسوة والعنف والاستلاب.

ربما من أسباب التضييق على حياتي من قبل أبي، ترجع في بعضها إلى مخاوف وبعضها كونه يعيش زحمة مشاغل وتوتر ومسؤوليات تفوق طاقته وطاقة أمي.. كانت المشقات والمسؤوليات كثار.. دكان، وبيع وشراء على مدار النهار وحتى مدخل الليل بحين، ورعاية أخواني الصغار تحتاج أيضا لكثير من الاهتمام، وصناعة الحلاوة وبيعها، وفلاحة الأرض، وتعدد الأعمال بها بحسب المواسم، من الذري إلى الحصاد، وكذا لا أنسي أنه صار لنا بقرة وحمار وثور وأغنام، ومسؤوليات وتفاصيل كثيرة، تثقل كاهل أبي وأمي المتعبين..

كانا يغرقان في العمل كثيرا، ومن الفجر حتى الساعة التاسعة ليلا وبعدها أحيانا.. كنت أعلم أنهم مثقلين بالكثير من المهام وتفاصيل الحياة اليومية تلك، وكنت أجد نفسي معهما في تحمل بعض تلك المسؤولية، وكانت فسحتي قليلة، واللعب مع أقراني قليل، أو غير متاح، وأحايين كثيرة أجد فرمانا عثمانيا من بابه العالي فعالا يقول “ممنوع اللعب” فيكون مني الالتزام، ويكون مني التمرد أيضا، مهما كانت كلفته..

ورغم كل شيء، كنت أحب أبي، وأجزع إن مرض، أو هدده الموت بسبب.. هو أيضا كان يحبني، وربما يرى ما يفعله هو لصالحي وبدافع الحب والمخاوف أيضا.. وربما خرج كلانا في ذروة الغضب قليلا عن هذا وذاك..

كنت أشعر إن موت أبي سيثقل كاهلي بمسؤولية أثقل من جبل، وأنا لازلت صغيرا لا أقوى على حمله، ولا حتى على المحاولة، فأنا في سن لا أستطيع أن أحمل مسؤولية نفسي، فما بال بمسؤولية أمي وأخوتي.. كنت أرى الأيتام وما يتجرعوه من معاناة وحرمان وعذاب، وأدعو الله أن يطيل عمر أبي، رغم الشدة والحرمان، ورغم كل ما يفعله أبي من ضرب وقمع وحصار.

***

 

(5)

من أين ولدتُّ يا “أمّاه”؟!!

كنت أتساءل في المفارقات بتلقائية، وأحيانا أسأل بدافع فضول المعرفة، بصدد عالم لازال بالنسبة لي مجهولا تماما، أو غارقا في غموض شديد، ومُستصعب فهم أبجدياته وبديهياته، لطفل حديث السن مثلي، لازال يحاول تلمّس أعتاب المعرفة الأولى، وطرق أبوابها المغلقة بما أمكن من الأسئلة الباحثة عن إجابات، رغم موانع العيب والحرام التي تتصدى للأسئلة الوجودية القلقة، وفي مناطق لازالت محظورة أو ملغومة أو غير مسموحا بها.

اسئلة صارت الإجابة عليها، مُحفّزا لمزيد من الأسئلة المتوالدة أو المتكاثرة، والتي تكشف مزيد من المعرفة المستعصية لمثلي، وأحيانا أجد نفسي غارقا في حيرة ربما تنام أو تستكين لحين ثم تعاود طرح نفسها من جديد في أول حدث أو مناسبة مشابهة، بسبب عدم رضائي واقتناعي بالإجابات التي تبدو جاهزة، أو مغلوطة، أو تساورني الشكوك حيالها، أو حيال ما هو سائد من مفاهيم أظنها خاطئة أو كاذبة..

ربما تتذاكى أمي وابدو مقتنعا بعض الوقت بالإجابة، ولكن ما أن تتكرر الواقعة حتى يعود السؤال اكثر إلحاحا من سابقة، وتبدو الاجابة السابقة قد باتت في وعيي هشة أو اكثر واهنا مما كانت عليه..

كنت أحيانا أتمرد بالسؤال عمّا هو معتاد ومألوف، وأطرق باب المسكوت عنه، وأجتاز ما هو محظور، في واقع ثقيل بركام الماضي، وأثقال العيب، وسطوة الخوف، والزجر المعلن لمن يتعدّى على ما هو ممنوع..

كنت أسأل أمي أسئلة دون أن أعلم إنها ستضطر إلى الكذب في الإجابة عليها بمسمّى ومبرر العيب؟! كنت أسأل أمّي عن وجودي، وكيف خرجت من بطنها إلى واجهة الدنيا، ومن أي منفذ خرجت بالتحديد؟! وعندما تولد أمي وأرى أخي أو أختي الوليدة؛ أكرر السؤال اللحوح ذاته.. فيما كانت أمي في البداية تجيبني وهي تضحك أو تبتسم أننا خرجنا من ركبتها.. ثم تثير فضولي أكثر وأسألها كيف؟! والمولود أكبر من ركبتها؛ فربما أحتار وأتسأل أكثر!!

ربما تبدو إجابة أمي على السؤال غير مقنعة أو لم تمنحني الرضى، ولم تبدد حيرتي، بل وجدتُها تكبر وتتسع، ويظل السؤال عالقا في الذهن، وظل عقلي الصغير متحفزا لمعرفة الإجابة، بل وجدتُ إلتماع أسئلة أخرى، تتناسل كالضوء من إجابة أمي المعتمة..

ركبة أمي لا يوجد فيها منفذ يخرج منه أي شيء!! ولا أثر فيها يمكنه أن يكشف عن أمر أو مستجد منها خرج، فضلا أن ركبة أمي ليس فيها رضّ أو سحن أو جرح يدعم مزعمها.. لا أثر في ركبة أمي المتعافية لأي شيء يدعم جوابها المضحوك به على سؤالي!! ثم كيف يخرج ما هو أكبر من منفذ دونه، لا يتسع لخروج رأس المولود، فكيف بالمولود كله؟!!

كثير من الأسئلة لم تجب عليها أمي، أو اجابت عليها ولكن على نحو مغلوط أو متعمدة الكذب فيها، وظلّت معها الأسئلة من الداخل ترفسني بين حين وأخر، دون أن أجد إجابة تشفى سؤالي، وتبدد حيرتي التي تتسع..

كانت أمي تصر على إجابتها، ولا تتنازل عنها إلا بعد حين، وإلى ذلك الحين كان علي أن أستمر مركوض بذلك السؤال أو بتلك الأسئلة، التي ولدتها إجابات أمي، ولم يعقلها عقلي الصغير!! فيما اليوم بات كثيرا من الكبار تنطلي عليهم مغالطة حكامهم، بسهولة ويسر أكثر من أجوبة أمي التي لم تنطلِ على طفولتي.. والفارق شتّان..

كنت أسمع ولولة أمي وعذابها وهي تلد، ولكن كانوا يمنعوني من الدخول إليها، أو إلى المكان الذي تلد فيه، بل ويتم إبعادي قسرا من المكان القريب ويخالط هذا الإبعاد استرجاء وتفدّي من قبل بعض النسوة الحضور، للحيلولة دون أن يصل إلى مسمعي صوتها المعذّب بالولادة، ويتم منعي من معرفة أي شيء، أكثر من أن أمي تلد الآن، وسيتم ابلاغي بعد الولادة؛ هل المولود أخا أم أختا!!

كانوا لا يسمحوا لي بالدخول للمكان إلا بعد أن ينتهى كل شيء.. وعند الدخول أستطيع أن أرى الحبل المعلق إلى خشبة السقف، ويستطيع خيشومي استقبال ما ينفذ من روائح البخور، والحلتيت والمر، وغيرها من لوازم الولادة التي تحترق، أو تشربها أمي لتخفيف وجع وآثار الولادة، ولكن تلك الأشياء كانت غير قادرة أن تكشف أو تجيب على سؤالي: من أين خرج أخي أو أختي المولودة؟!! الحقيقة أن الأسئلة كانت تتكاثر، دون أن أجد لها جواب يشفي فضولي، أو حتى تلقائيتي البريئة..

وتتكرر الأسئلة اللحوحة وإجاباتها التي ربما لا تفعل لدي أكثر من ولادة أسئلة أخرى وإن كان بعد حين.. حاولت أمي اقناعي بأنّي وأخواني خرجنا من سُرّتها، وهي إجابة ربما رفستني أكثر من السؤال! وفجرت فيني حيرة وعدم اقتناع بالجواب.. بل وزادت شكوكي بعد أن ايقنت إنها كذبت في إجابتها السابقة، وتراجعت لدي مصداقيتها.. وتسألت كيف يمكن لسرّتها التي لا تزيد فتحتها عن عقلة أصبعها، أن تقبل بمرور مولود أكبر من ركبة أمي وسرتها مجتمعين..

وبعد حين من إلحاحي بالأسئلة عليها، وشعورها إنني بت أتشكك أكثر بجوابها، أطلقت أمي كذبتها الثالثة، حيث زعمت أنني خرجت أنا وإخوتي من فمها.. ولكن كيف يمكن لفم مهما أتسع أن يخرج مولود أكبر منه!! لماذا لم تختنق به؟! كيف لمولود بحجم أكبر أن يخرج من فاه دونه، أو أصغر منه بكثير؟!!

ربما أثقلت رأسي تلك الأسئلة، وحيرتني أكثر إجابات أمي المغلوطة المتعمدة من خلالها إخفاء الحقيقة عنّي، وتجاهلها لأسئلتي في بعض الأحيان، والضحك من أسئلتي، أو إجابتها المصحوبة بالابتسامة أحيانا، وإصرارها على إجابة تشعرني بعدم الرضى، أو عدم الاقتناع بما تجيب..

عرفت الحقيقة، ولكن بعد فترة لم أراها في عمري باكرة، على غير هذه الأيام الذي يدرك فيها أطفالنا أشياء لم نكن ندركها في أعمارنا تلك الأيام.. واكتشفت إننا نهدر سنوات من المعرفة بسبب العيب الذي يكبح عقولنا المتحفزة للطيران، وعرفت إن العيب يؤخر علينا كثير من الحقائق التي يفترض أن تكون قد صارت بديهيات معرفية في سن الطفولة، ووجدت أن من المهم أن نفعل كلما في الوسع لنتحرر من العيب الذي يثقل كواهلنا، عندما نجد هذا العيب يتحول إلى معيق للمعرفة، وبحد يجب أن لا نستسهله..

كانت إجابة أمي في تلك الأيام، وقياسا مع الفارق، تشبه إجابات من يحكموننا اليوم هنا وهناك، وردودهم على أسئلتنا، بيد أن إجابة أمي المغلوطة كانت بدافع درئ العيب، وحفاظا على ماء الحياء، ودواعي الاحتشام في ذلك الزمان.. أما حكام اليوم فدوافعهم هو الدفاع عن أنفسهم المريضة، وخياناتهم وفسادهم ونهبهم، وارتكابهم كل الجرائم المرعبة من إفقار وفساد وقتل المواطن، إلى إفقار وقتل الوطن..

***

(6)

احتجاج وأسئلة تتناسل كالضوء

وأنا طفل كنت أتخيل الله بحسب الحال الذي هو فيه من غضب وفرح واستراحة ومسرّة.. وهو يراني في كل حال.. وأتخيل الملكان يرافقانني في كل الأوقات، ولا يتركاني حتى عند الذهاب لقضاء الحاجة..

كنت أسأل عن الله، وأتخيله في معظم الأحيان رجل ضخم بطول السماء مستريح على أريكه ضخمة، أو سماء ملساء اشبه بمرآة عريضة عرض السماء، وهو مستريح عليها ينظر إلينا ويتابع أفعالنا من مكانه، وأحيانا أتخيله مستريح على سرير عظيم، أو جالس على محفة عظيمة وثمانية من الملائكة العظام يحملونه، أو هكذا قيل لي.. ثم تتغير هذه الصورة في مخيلتي وأنا أتخيل الله يغضب من أسئلتي ويتوعدني بالعقاب والنار.

كنت أسأل أمي وأسأل الله أسئلة أشعر أنها تغضبه.. أتساءل بتلقائية أو بفضول معرفي، وأحتار مع كل سؤال يتفجر داخلي، ولا يجد له جوابا، أو أجد له جوابا، ولكنني أتشكك بصحته، ويميل ظني إلى أنه جوابا مغلوطا أو عاريا من الصحة..

لأول وهلة تبدو بعض الأسئلة بسيطة، ولكنها تشبه السهل الممتنع.. كانت أمي تارة تتجاهل سؤالي، وأحيانا تجيب على نحو لا أتصوره، وفي بعض الأسئلة الصادمة، كنت أرى وجه أمي مصعوقا بالخوف والهلع.

كانت بعض الأسئلة كبيرة، وربما صغيرة، ولكنها كانت تدق أبوابا كبيرة، وإن غرق بعضها ببعض التفاصيل التي لا تأتي على بال الكبار.. بعض الأسئلة كانت تلقم فاه أمي عجزا بحجم جبل، فيلبسها الخوف والهلع، وتسارع بتحذيري الشديد، وبما هو مرعب ومهول، وتقمع سؤالي بشدة وصرامة..

طبعا تلك الأسئلة وما قبلها لم تكن بهذه الصيغ التي أكتبها الآن، بل كانت بصيغة أخرى، أو مقاربة أو مؤدية لمعناها الذي أستحضره هنا وأكتبه.

أسئلة لا تنتهي، بل تتناسل وتتكاثر، تواجه بقمع وتعنيف وغياب جواب، أو جواب خطاء أو مغلوط أو كاذب لا استسيغ بلعه، أو أبلعه بصعوبة على غير اقتناع إلى حين.

***

لم يكن قمع الاسئلة منحصرا على البيت، بل كنت أجد مثله حتى في المدرسة..

كان مدرس العلوم منهمك في شرح الدرس.. وكنت أستمع إلى شرحه، وتتكرر كلمة “البراز” في الشرح دون أن أعرف ما هو هذا “البراز”!! أول مرة أسمع بهذه الكلمة ولا أعرف ماذا تعني!! بالتأكيد زملائي مثلي، ولكنهم ربما لم يتجرؤون على السؤال.. سألت الأستاذ: أيش هو هذا “البراز”؟!

فأجاب بضيق، وبحركة عصبية من يده وقدمه محاولا أن يشعرني بغبائي وإحراجه من الجواب بقوله: “الخر”.. فضحك من في الفصل.. وهو ما جعلني أصاب بإحراج شديد.. ولو كان سأل به الاستاذ كل زملائي في الصف لعجزوا عن جوابه.. أغرقني الخجل في الصف، وتحملت النتيجة لوحدي وعلى مضض، فيما استفاد الجميع من الجواب، وكنت الشهيد.

***

كنت أسأل: لماذا ثابت صالح فقير؛ وهو طيب ومكافح ويكدح بأجر قليل؟! ولماذا “فلان” غني وهو ظالم ومحتال وشرير بحسب ما أخبرتني به أمي؟!

فتجيب أمي: هو الله؛ وفي الآخرة سيتم انصاف من تم ظلمه في حياة الدنيا..

أسأل: لماذا نذبح كبش “العيد” ونسفك دمه؟!

فتحكي لي أمي قصة اسماعيل ووالده إبراهيم عليه السلام..

أسأل: لماذا قطتنا المسكينة والأليفة تأكل صغارها، وما ذنب الصغار ليتم أكلهم؟! إنه فعل يترك لدي حزن وحسرة، وغصة كبيرة في الحلق..!!

فتجيب أمي: إنها حكمة الله في خلقه..

***

تسألت يوما: هل سيعاقب الله الثعلب الذي خطف ذات يوم دجاجتنا من قنّها جوار دارنا في لجة الليل البهيم.. كانت تصرخ وتستغيث بصوت مفجوع يفطر قلبي..  صوت لم أسمع مثله من قبل.. كان أوجع من الموت وأكبر من مكبر الصوت.. لا مغيث لها ولا مجير.. كان صوتها صارخا يشق الليل نصفين، وكأنها تطلب من الوجود أن يفعل شيئا من أجلها؟!

ضرب أبي رصاصة دهشا، لعل الثعلب يتركها فزعا من صوت الرصاصة الذي ربما يعادل صوت المستغيث، غير أن الثعلب لم يترك وليمته، وأخمد صوت دجاجتنا وأنفاسها إلى الأبد.. كدت يومها أن أحتج على الرب، وعلى هذه الحياة الكاسرة.. صوتها إلى اليوم أستطيع أتذكره بوضوح بعد أكثر من خمسين عام خلت.. لقد مزق صوتها سكون الليل، وقدح صوتها الصارخ بالشرر.. صوت لا أريد أن أتذكره؛ لأن استعادة صوتها في ذاكرتي يجلب لي كثير من الألم، ويذكرني بالاختلال المريع للعدالة، وكم هي هذه الحياة قاسية..!

***

في إحدى الأيام حدث زلزال بعيد أو هزة أرضية خفيفة أستمرت لثواني قليلة أخافتني بعد أن عرفت أنه كان من الممكن أن يقع دارنا على بعضه، ويسقط السقف على رؤوسنا.. كنت أسأل: لماذا الله يزلزل الأرض؟! فتجيب أمي إن الأرض على قرن ثور، فإن حرك الثور قرنة وقع الزلزال وحلّت الكارثة.. وحالما أسألها على ماذا يقف هذا الثور التي تقف الأرض على قرنه!! لا تجيب، وإن ألححت بالسؤال تجيب إنها لا تعلم ولا تدري.. فجوة في وعي طفل تظل تكبر وتتسع طالما لم يجد جوابا مقنعا أو مستساغا أو ما ينطلي عليه..

أسأل: لماذا الله يقتل الأطفال في الزلازل والسيول؟! ثم أتذكر ما قيل عن السيل الذي جرف حميد من رأس وادي “شرار”، وسمي ذلك السيل باسمه، وربّما البعض أرّخ لبعض الوقائع والأحداث من يوم سيل حميد، كأن يقول: فلان ولد قبل سيل حميد..

كنت أتخيل المشهد وأنا أذهب كل صباح لمدرسة “المعرفة” بـ “ثوجان” مشيا على الأقدام، وأمر كل يوم من نفس المكان أو قريبا منه، والذي قيل أن السيل جرف حميد منه.. كنت أتخيل المشهد وأتخيل معركة غير متكافئة بين الضحية حميد التي خارت قواه، ودفر السيل العنيف العرمرم..

اليوم بات الفساد والاستلاب أشد من طوفان نوح.. جارفا أكثر من “توسنامي”.. ترحم البعض على فساد زمان.. لازلنا نحاول النجاة بقارب أو سفينة لعل وعسى أن ننجو من كارثة نعيشها من سبع سنين.. لا شجرة ولا جبل يعصمنا مما نحن فيه.. نحاول النجاة بسفينة نوح وبوعي حكيم ألف الصبر وخبر الصمود.. نحن أمام طغيان يعتاش على الموت والدم.. يجرف من يجد في طريقة..

نصمد ونقاوم الكارثة.. ننتظر أن ينحسر هولها لنتمكن من النجاة والعبور ببقايا وطن إلى مأمن أو ملاذ.. هذه الحرب الكارثة تعتاش على القتل والفساد والدمار والخراب الكبير، ولا تريد أن تنتهي أو تشهد زوال غير زوالنا نحن، أو تلاشي وعينا..

***

أسأل أمي: لماذا الأمراض تفتك بالصغار؟!

لماذا الحصبة التي هددت يوما حياتي، تفتك بالأطفال أمثالي، ومن هم أصغر مني.. أطفال لا يقوون على مقاومة المرض، ويرغمون بالموت على فراق من يحبون؟!

فتجيب أمي: إن الأطفال الموتى يقيمون في الجنة.. والجنة فيها كل ما يطيب ويتمناه الإنسان، وإن أختي نور وسامية مع بنات الحور في الجنة، وإنهن سيشفعان لنا يوم القيامة، وندخل الجنة بهما، أو سوف تستقبلاننا على بابها..

كانت أمي تخبرني أن الموت يأتي في صورة رجل أعور فيقبض روح الإنسان.. وكنت أسأل لماذا الموت أعور؟!

فتجيب أمي: لأن نبي الله موسى فقع أحدى عيناه قبل أن يقبض روحه.. لطالما تمنيت أن يكون موسى قد قتله وأراحنا من حزن فراق من نحب.

***

وتخبرني أمي أيضا أن “الحلابين” عمياء، فأسأل أمي لماذا هي عمياء؟!

فتجيبني: أن الثعبان زاد على “الحلبان” ومكر به؛ فأخذ “الحلبان” أرجل الثعبان في صفقة تبادل ماكره، وأخذ الثعبان عيني “الحلبان” وسرعته..

أحسست بالحسرة أن تكون “الحلابين” عمياء لا ترى، وفوق هذا صارت مُعاقة الحركة بالأرجل الكثيرة، فيما الثعابين أخذت من الحلابين نظرها وسرعة حركتها.. إنه المكر الذي أنتصر وأستمر وسوف يستمر إلى آخر الزمان..

بدت لي الصفقة مجحفة بحق “الحلبان” المسكين والطيب، وقد خسر الصفقة على نحو فادح، وبات معاق النظر والسير، في صفقة لم تكن عادلة..

ولهذا كنت وأنا أرعي الأغنام في الجبل أتعاطف مع “الحلابين” عندما أجدها بعد المطر تسير ببطيء ومشقة، فأنقلها من مكان إلى مكان آخر أفضل، وأختصر لها الطريق بحملها إلى ذلك المكان الذي خمنته إنه الأفضل، وما كانت لتهتدي إليه دوني. ثم أجد بعض غنمي قد شردت بعيدا عنّي حالما كنت منهمكا في نقل “الحلابين”.

***

كانت أمي أحيانا تحاول الإجابة، فتعجز وتقمعني وتمنعني من هذه الأسئلة التي تقود إلى الكفر وعذاب النار، أما أبي فلا أتجاسر على سؤاله لهيبته وخشيتي من عقابه.. كانت أمي أقرب إلى وجداني من أبي.

كنت بأحد المعاني أثور بالأسئلة، ولم أجد لها جوابا كاف وشاف.. كنت أسخط على من يستسهل الموت، ويهدر الحياة، وينتج العنف والقسوة، ويسوّغ الظلم ويبرره.

أسأل نفسي وأسأل أمي بما معناه: لماذا لا يساعدني الله على حفظ سورة الفاتحة كما يجب؟! لماذا لا يخلق الله لنا من أجل قرآنه عقل يحفظه، أو ذاكره تجعل من السهل علينا قراءته وحفظة طالما هو كتابه وكلامه؟!

ثم تتناسل الأسئلة لتنتهي بالسؤال عن الله: كيف هو؟! وكيف أوجد نفسه؟! وكيف كان الحال قبله؟! فلا ألاقي جوبا، بل أجد صدّا وغضبا يشتد، وزجر يمنعني من السؤال ثانية.. ولكن تظل الاسئلة تجوس داخلي لا تهدأ ولا تتعب ولم ينجح القمع في القضاء عليها..

***

قبل أن أعرف معنى الزواج، كنت أعرب عن رغبتي في الزواج من جارتنا التي تكبرني بأربعة أضعاف عمري؟! وفي إحدى الأيام حاولت أن أتشبث بها وأمنعها من الرواح إلى بيتها من دارنا، لأنني أريد أن أتزوجها، دون أن أعلم شيئا عن حقيقة الزواج وماهيته، أكثر من مكوثها معنا في دارنا..

وعندما كبرتُ بدأت أعرف شيئا عن الزواج، وكنت أشاهد وجهي في المرآة وأرى قبحي في جحوظ عيناي، وأكثر منه كنت أجد بعض من هم في عمري يلفت أنظارهم جحوظ عيني.. وأحيانا أجدهم يعايروني بها، فتترك في أعماقي ندوب ربما تدوم سنين..

يوما سألت أمي بصيغة مؤداها: لماذا الله أقبحني بعينين جاحظتين ولم يساويني بأقراني؟! فأجابت أنها سمعت من أبي “انني أشبه جدي هاشم في عيونه”.. إنها جينات توارثت وتعدت أبي لأكون ورثيا لما لا أريد.. ومرة قالت لي إنها توحمت على طفل كان جميلا، وعيناه الواسعتين كانت أكثر جمالا..

هكذا ربما فكرت يوما.. لم يكن لي خيار حتى في أن أختار عيوني أو وجهي أو شيئا مما يخصني في بدني.. أبسط الأشياء الخاصة بي لم تكن طوع يداي.. ولم يكن لي فيها مدخلا أو خيارا.. لم أقررها ولم يتشاور من خلقني كيف يمكن أن تكون.. إنها أمر كان بكامله خارج رغبتي وإرادتي..

وعندما كبرت قليلا كنت أسأل نفسي: هل سترضى بي من أحبها أن تتزوجني، رغم تلك البشاعة التي خلقها الله في عيوني، وحرمني من وسامة ما كان ينبغي أن يحرمني الله منها؟!

وفي مرحلة لاحقة ربما بديت في مخيالي أمام نفسي أشبه بالجاحظ في جحوظ عينيه.. الجحوظ الذي غلب على اسم صاحبه.. عرفه الناس باسم الجاحظ أكثر من عمرو بن بحر.. قيل أن لقب الجاحظ كان غير مرغوب لديه، بل ويكرهه إلا أنه في سنّ شيخوخته أعتاده وأُشتهر به..

يبد أن هذا الجحوظ هو الذي جعل صاحبه يبدو دميم الوجه، حتى روى إن إمرة طلبت منه أن يرافقها إلى الصائغ لينقش لها صورة شيطان على الخاتم يشبهه، لظنها إنه يشبه الشيطان.

وجدتُ نفسي لست وحدي من ناله القبح واحتج عليه، بل أن الشاعر الحطيئة هجاء وجهه بقوله:

“أَرَى لِي وَجْهًا قَبَّحَ اللَّهُ خَلْقَهُ * * * فَقُبِّحَ مِنْ وَجْهٍ وَقُبِّحَ حَامِلُهُ”

عندما ترشحت لعضوية مجلس النواب ألصق فريق حملتي الانتخابية صور في إحدى مناطق دائرتي الانتخابية، وعند مروري فيها، لاحظت بعض الصور قد تم تشويهها بخرف عيونها، وترك باقيها كما هو من دون عيون.. فاستيقظ احتجاجي، ودفعني هذا إلى بذل نشاط مضاعف، وإصرار عنيد على انتزاع النجاح، ردا على ممارسة القبح الذي وجدته يُصبَ على عيوني المتعبة والمعذّبة..

أما اليوم وبسبب حساسية في عيوني باتت مزمنة، مضافا إليها كثرة السهر وقلة النوم، بات الاحمرار شديدا وملازما لها، ولكن من يحملون القبح في عيونهم وعقولهم ، ينسبون لي تهمة “اللبقة”، وقصدهم أنني سكرانا طوال الليل والنهار، وهو جزء من الكيد السياسي الذي يستخدمه هنا بعض الخصوم السياسيين في الجماعات الدينية للنيل والتشويه من صاحبه أمام العامة الذين يشنّعون على شارب الخمر أكثر من تشنيعهم على القتلة والنهابة والفاسدين والمحتالين..

تذكرتُ هنا ما قرأته من طرائف الجاحظ؛ حيث يُحكى عنه أنه توجه إلى اليمن، ودخل أسواقها وتجول في كثير من أحيائها، ولكنه وجد الناس ينفرون منه لبشاعة شكله، ولم يستضيفه أحد، وفي طريق عودته إلى البصرة، قابل أحد رفاقه، فسأله: كيف حال اليمن وأهلها؟

فأجاب:

منذ أن أتيت اليمنا لم أر وجها حسنا

قبــــح الله بــــلـدة أجمل من فيها أنا

***

(7)

ذبح الأرنب

عندما صرت طفلا قادرا على التمييز، وبوسعه إدراك أبجديات معنى الحياة والموت، أو بديهية الفرق بين البقاء والرحيل.. مررت بمشاهد لا تنساها الذاكرة مهما تقادمت عليها الأيام والسنون.. خمسون عاما خلت، وربما أكثر منها بقليل، ولازالت حية في الذاكرة، وعصية على الطي، ولا غالب لها بنسيان.. شاهدتهم يذبحوا ارنبا، لازال صوته الصارخ يفجر ذاكرتي بالوجع، كلما استجريته بمناسبة، أو ذكّرني إليه مشهد من اليوم..

أتذكر صراخه الفاجع قبل الذبح ببرهة، وكأن طفل قد تلبسه، وصار يصرخ بصوته المفجوع والمنفجر.. أتذكر وضع السكين على حنجرته المحشرجة باحتجاج على إعدامه دون ذنب غير رغبة من يشتهي أكله، فيما خفقات قلبه في أوجها، وأنفاسه التي تشبه أنفاس المشاركون في سباق الضاحية، وجسده المهتاج بالحمى التي تعتريه وتداهمه..

وعند الشروع بذبحه، أتذكر اليد الثقيلة المطبقة على فمه، وهي تحاول تخنق صوته وعبرته، وتخمد أنفاسه، فيما كان بعض من صوته المصعوق يتطاير كالشرر، من بين أصابع اليد المطبقة على فمه.. وكأنه صوت احتجاج وجودي مقاوم لواقع مرعب وبشع في تفاصيله..

لطالما تذكرت هذا المشهد المؤلم كما هو، وكأنه وقع اليوم، وأنا أقارنه بمشاهد مؤلمة، مرت أو لازلت تمر إلى اليوم.. أتذكره وأنا أرى خنق أي صوت يريد أن يبوح بأوجاعه أو بأوجاع الناس، أو يريد الاحتجاج على الظلم الذي ينيخ بثقله على الكواهل، والقلب النازف، والمكروب من السلطة والمنكوب بالغلبة، والقلم الذي يريدون إعدامه، وربما بلغوا في المطالبة بإعدام صاحبه معه..

يريدون كتم أنفاس الناس، وإخراس أصواتهم المذبوحة حتى لا يسمعها أحد.. يستخدمون يد السلطة والغلبة الثقيلة لقهرهم وإخمادهم إلى الأبد.. يريدون إغلال أيدي الناس إلى أعناقهم، وكسر مقاومتهم، وإعدام صوت المستغيث، ولا مغيث غير الاجل..

إعدام معنوي يمارسونه بحق مواطنيهم لصالح طغيانهم.. يريدونهم منقادين لهم كالقطعان.. مستكينين ومستسلمين لهم كالعبيد.. لا يريدون من أحد أن يبدي احتجاجا أو اعتراضا أو موقفا أو رأيا تمارس فيه حتى الحد الأدنى من وجودك وإنسانيتك..

يريدونك أن تكون هم لا أنت.. فبذلت ما في الوسع لأن أكون حيث أريد.. أشعر أنني أمارس وجودي حينما أسعى وأبحث عن الحرية التي أتوق إليها، وأمارس إرادتي في وجه من يريد استلابها.. أجد بعضي في مقولة الفيلسوفٌ والشاعر الأمريكي رالف والدو إمرسون “أفضل إنجاز هو أن تكون الشخص الذي تريد في عالم يحاول جعلك الشخص الذي لا تريد”.

هنا يريدون أن يقلعون لسانك من الجذور.. يريدون استلاب عقلك، وانتعال حريتك، واستباحة استقلاليتك، وإفساد ضميرك حتى آخره .. يريدون الإيغال في ممارسة القتل والفساد والاستبداد والطغيان دون أي اعتراض أو معترض..

***

 

(8)

خصي كبش العيد وخصي فحولة الرجال

لازلت أتذكر وهم يخصون كبش العيد.. شاهدتهم بكثرتهم وهم ينزلون عليه بكل قواهم وأثقالهم.. يأخذونه بقوائمه الأربع ورأسه ومؤخرته، ويمددونه على الارض، ويفتحون رجليه، فيما يحاول هو الركل والمقاومة بددا..

وضعوا حجرا أملسا صلدا قرب فخضي رجليه، ووضعوا خصيتيه على تلك الحجر، ثم شرعوا بضرب الخصيتين وأعقابها، بمطرقة من حديد، فيما كان هو يتألم ويقاوم دون جدوى أو خلاص تحت طائل كثرة وقوة نازلة عليه كالقدر، ولمّا أتموا ما أرادوه، اطلقوا سراحه بعد أن قتلوا فحولته بمطرقة من حديد..

كنت غارقا في ذهول.. لا أعرف ماذا يفعلون!! لم يقولوا لي شيئا من قبل، أو عمّا ينتوون فعله، أو ما سيقدمون عليه.. كنت متحيرا لماذا يفعلوا ما يفعلون!! لماذا يضربوا خصيتيه بالمطرقة؟!! ماذا فعلت بهم الخصيتين؟! كنت الوحيد من الموجودين الذي أعيش جحيم اللحظة، وأشارك المجني عليه تلقيه الألم الوجيع..

كنت الوحيد الغارق في الذهول حيال ما يحدث!! الوحيد الذي يجوس في أعماقه السؤال!! فيما الآخرين لم يكترثوا بي، ولم يعروا لي أي إنتباه، ولم تكن بيدي سلطة أو قرار يمنعهم عن فعلهم بالغ القسوة والتعدّى..

فضولي الذي ظل حبيسا داخلي لم يستطع الاعتراض، ولكن أستطاع سؤال أمي بعد أن أنتهى كل شيء.. ماذا فعلتم ولماذا؟! فكانت إجابة أمي: من أجل أن يكبر بسرعة، ويطيب لحمه وشحمه في العيد.. الحقيقة لم تكن الإجابة تفِ بشغفي ورضاي!! فما علاقة خصيتيه بما زعمه الجواب.. وعندما كبرتُ قرأتُ عن عذر خصي المطربين لتجميل أصواتهم.

***

عندما كبرت قرأت أيضا ما هو أكثر غرابة وذهول.. قرأت رأي فقهي يقول بضرورة خصي الفنان حتى لا يغوي النساء.. وقد روي أن الخليفة عبد الملك بن مروان بسبب أن جاريته صبت الماء بعيدا عن يديه لسماعها صوت احد المغنّيين وهو يترنم من بعيد، أمر بخصيه مخافةً على نساء المسلمين. وأن الخليفة سليمان بن عبد الملك حالما كان في نزهة أمر بخصى أحد المغنّين حينما سمع صوته الرخيم، وأعتقد أنه يشكل خطرا على عفاف النساء المسلمات.

وأكثر من هذا ما رواه الأصفهاني أن ذبابة أدت إلى خصي المطربين في “المدينة” عندما أمر أحد خلفاء بني أمية والي “المدينة” بـ “إحصاء” المطربين، وأن الوالي رأى نقطة على الحاء تركتها ذبابة لتتحول الكلمة إلى «إخصاء» بدلاً من «إحصاء»، فأمر الوالي بإخصائهم جميعاً، وكان «الدّلال» – وهو من أشهر مطربي “المدينة” وأكثرهم ظرافة وجمالا وحسن بيان – ضمن قائمة المخصيّين..

وكان يجري أيضا خصي الإرقّاء الذين يعملون داخل قصور السلاطين ودور النساء للحيلولة دون ممارسة الجنس مع النساء فيها.. وكانوا أيضا يخصون أطفال وصبيان الأعداء الذي يجري استرقاقهم، رغبة في قطع نسلهم، وكبت الشعور الجنسي لديهم.

***

وفي عهد الأئمة في اليمن، لاسيما في عهد الإمام يحيى حمید الدین قرأت في “الرهينة” لزيد مطيع دماج إن السياسة المتبعة لديهم في إخضاع القبائل، وضمان ولاؤهم، وعدم الانقلاب عليهم هو نظام الرهائن المتبع، حيث يأخذ الإمام أبناء الشيوخ، ورؤساء القبائل رهائن لديه، ومن يحاول الهروب ويتم القبض عليه يكبلوه بالقيود الحديدية في قلعة القاهرة مدى الحياة.

وكان يتم اختيار صبيان من الرهائن ممن لا تتعدى أعمارهم سن الحلم لخدمة حرم الإمام وخاصته، وبعض نوابه وأمرائه، فإن بلغوا سن الحلم يتم إعادتهم إلى القلعة، أو يتم خصيهم إن  تم إلحاقهم في خدمة القصور، وذلك لكي لا يمارسوا عملا جنسيا مشينا، وكان يطلق عليهم اسم الـ “دویدار” وهم من يقومون بعمل العبید المخصيين..

ويحكي زيد مطيع دماج في “الرهينة” أن من مارسوا أعمال “الدویدار” وعادوا إلى قلعة القاھرة مرة أخرى، كانوا يحكون أشياء غريبة وعجيبة، حيث يقول: كنت ألاحظ أن معظم العائدين منهم إلى القلعة قد تغيرت ملامحهم , حيث غدوا مصفري الوجوه، ونعومة شاملة في أجسامهم مع شيء من الترھل والذبول في غیر أوانه.” ولاحظ أيضا اهتمام حرس القلعة بهؤلاء ناعمي الملمس رقيقي الأصوات، بملابسهم النظيفة المرسلة حتى الأرض، و”الكوافي” المزركشة التي حاكتها نساء القصور، لتخفي شعرهم المجعد الممشط، الذي تفوح منه رائحة الدهون المعطرة التي يستنشقها بلذة أفراد الحرس..

كانوا يصونون عفاف نسائهم بخصي أولئك الصبية بإكراه وإرغام.. يعالجون نقصهم بنقص أشد.. مثقلين بعقد وعاهات لا شفاء لها.. وفي هذا المقام يمكنك أن تستحضر المثل الشعبي القائل: “تريد عذر أو حمار”.

أما اليوم فقد صار أسوأ وأوجع من أمسه، حيث نشاهد الخصي قد صار أكثر انتشارا واتساعا وبشاعة، حيث تُخصى العقول والأصوات والأقلام والأفعال.. أنه خصي أشد وأوجع..

عرفتُ اليوم كيف تمارس السلطة خصي الرجال، وكيف تستلب منهم مستقبل لطالما رُمناه.. عرفتُ كيف يتم تحويل الرجال من أندادا وأفذاذا إلى حملة مباخر، واتباع خاضعين ومستلبين الإرادة والفعل، لا حولا لهم ولا قوة.. وكيف تمارس السلطة والمال نفوذهما على كثير من المثقفين، وحملة الشهادات العليا، والأكاديميين، وكيف يتم تحويل الرجال إلى أبواق بلا إرادة ولا موقف ولا ضمير.. عرفت خواء المثقف والإعلامي الذي يزيف الوعي، وينقاد وراء السياسي مثل رُمّة أو نعجة تجر للسلخ ولا تنطح.. عرفت الكثير من المخصيين، وعرفتُ بالمؤكد دمامة السلطة التي تمارس الخصي والنذالة..

عرفت هشاشة المثقف الذي يبيع ضميره من أول عرض.. الهشاشة التي تنهار من أول ضربة مطرقة تنزل على الرأس أو على الخصيتين.. المثقف الذي بات تابعا يدور في مدار صنمه وطمطمه، فاقدا لضميره ووجوده.. عرفت أتباعا بلا عقل ولا مبدأ ولا قيم، ورجالا بلا رجولة ولا فحولة ولا وجود..

وفي المقابل عرفت أيضا أناسا أفذاذ بقامة النخيل، وصمود الجبال الرواسي.. أحرارا ميامين يأثرون التضحية على الاستسلام، والمقاومة على الخضوع، والشجاعة على الخوف.. ضميرهم القلق واليقظ دوما لا يبيع ولا يساوم، وإن عرضوا لأصحابه مال الأرض، ونجوم السماء، ووعدوهم أيضا بالدار الثانية، ولم يستطع جحيم الأرض أن يكرههم على الاستكانة والخضوع للطغاة وأرباب الحكم المُغتصب..

***

(9)

ذبح ودم وحروب!!

خروف العيد الذي رعيته واعتنيت به، وعشت معه يوما بيوم، وصار رفيقاً حميما، لماذا يذبحونه؟! كنت أشاهده يوم العيد متوترا ومتسمرا في مكانه كاللوح، رافضا مغادرة حظيرته ومفارقة عائلته، التي بدت لي على درجة عالية من الترقّب والانتباه، وكأنها تشعر أنه سيقع حدثا ما لا تحبذ وقوعه، فيما أنا كنت مسحوقا بالألم ومخنوقا بالاحتجاج أكثر من الجميع..

شاهدتهم وهم يكبوّنه ويرغمونه على السير كُرها وعنوة، وكأنه كان يدرك أنه ذاهب للذبح والسلخ.. كنت أشاهدهُ مملوء بالخوف والفزع.. عيوني ترصد الموقف، وهي تعتب وتحتج بصمت يكاد ينفجر، وعبرات في الحلق تعترض على واقع الحال، وأنا أمارس ضدها ما استطعتُ من القمع الكتوم..

عيناه هلعتان ومرعوبتان من سكين تمسك نصلتها قبضة من سيتولى شأن ذبحه.. رأيته يتبوّل مرتين في فترة وجيزة في نفس المكان.. مثانته تعيش لحظات جزع، وربما تحاول ممارسة الاحتجاج بما تقدر عليه!! رأيته بعد لحظات يجوس في نفس المكان، والحبل على عنقه، وطرفه مشدود بقبضة أخرى تمنعه من الذهاب إلى أبعد منه خطوتين.. تتملكة لحظات قلق ورعب وحيرة وهو يجوس في المكان وكأنه يبحث عن قدر ينجيه، ولا نجاة من سكين في يوم عيد المسلمين!!

مناسبات الذبح لدى المسلمين متعددة، بعضها لا مناص منها بل و واجبة، وبعضها يدخل في باب المجاز.. السكين هنا لا تخون ولا تنقلب، ولا يوجد ما يغير الحال، وقد باتت على مدت يد واحدة.. لا آية إنقاذ هنا ولا معجزة.. الحقيقة بأتت تؤكد نفسها، لا مناص منها ولا هروب..

لا أدري كيف عرف كبشنا إن السكين مُعدّة وجاهزة لذبحه، ما الذي أدراه إنه المستهدف منها وهو بيت القصيد.. لم يسبق لكبشنا هذا أن رأى يوما سكينا أو حتّى نصله سكين.. لازال السؤال عالق في ذهني كخشبة: كيف عرف أنه ذاهب للذبح والسلخ والموت؟!! حال من الرعب والهلع تماثل هلع ذلك الأرنب الذي ذُبح ذات يوم!! كم هو هذا العالم مثقل بالقسوة والألم؟!

كانوا يقدّموا له الماء في آنية عريضة من قصدير ليشرب قبل الذبح، فيما هو يرفض، وكأنه يحتج على أقدار ونواميس هذا العالم الذي ربما بدت له عبثية وتكتظ بالمظالم.. كنت أتابع تفاصيل حركاته وأنفاسه.. كان يعيش اللحظة كثيفة كما هي.. كنتُ عاجزا عن إنقاذه.. كان الأمر للكبار حصرا، ولم يكن لي فيه حيلة أو قرار..

يا إلهي..!! لماذا هذه العالم يفترس بعضه بعضا، حتى وإن اختلفت صيغة هذا الافتراس؟!! هل بالضرورة أن يكون القتل والدم والذبح قانون وجوديا لابد منه ولا خيار أرحم أو أقل ألما منه؟!! لماذا هذه الحياة كاسرة ومسفوكة الدم وتٌزهق فيها النفوس..؟!

كل حيوان له إحساس ونفس مثلنا.. كم تبدو الحياة قاسية وعبثية ومُهدرة.. ربما الجميع بات ضحية لقوانين قطعا هي أكبر منّا، وليس بإمكاننا تغييرها.. حيوانات الغابة تفترس بعضها البعض، بدافع الغريزة والجوع، أو الضرورة الملجئه؟! ولكن نحن البشر يمكن أن نقتل بعضنا بدوافع غير ضرورية.. نقتل بعضنا حمقا أو طمعا أو بدافع الانتقام.. وفوق قتل بعضنا، نقتل المخلوقات دوننا، لنأكل لحومها بشهية وتلذذ..

كطفل بدا لي الأمر موجوع بالسؤال، وببراءة غير ملوثة رأيت العالم مؤلم جدا، وكل فوضى في هذا العالم المفترس تحتاج إلى بحث أو إعادة نظر.. الحياة ستكون أفضل بدون قتل، ودون ألم ودم.. الرحيل حزين، يعاني منه الأحياء أكثر من الراحلين، ولحظات الفراق ربما هي الأشد ألما وحزنا وتعاسة..

ربما وأنا طفل أردت أن أقول كل هذا وغيره على لسان محامي عنّا وعن المخلوقات دوننا.. ولكن لا محامي للنفوس المظلومة، وكبش العيد بات أضحية في تاريخنا كله.. قدر لابد منه من يوم فُدى اسماعيل ابن نبي الله إبراهيم.. وعندما كبرت عرفت أشياء كثيرة، ووجدت ما هو أكبر وأكثر..

كنت أتمزق من الألم والحزن وكبشنا يُذبح، بل شعرتُ أني أنا من يُذبح أكثر منه.. ثم ألوذ بالهرب وهم يذبحونه، وأنا مسكونا بالرفض والامتعاض المُر، من أن يكون العالم بشع بذلك القدر..

كنت طفلا، وما كنت أظن أن عمري سيمتد إلى الستين، وأشاهد ما هو أكثر من بشع ومرعب.. حروب وإرهاب وناس يجزون رؤوس ناس تقربا إلى الله، وطلبا لغفرانه ورضوانه.. ناس يرتكبون كل حماقات الدنيا وفظائعها من أجل دخول الجنة ومضاجعة حور العين.. حروب وقتل وظلم فادح لا تحتمله الجبال الضاربة الجذور في عميق الأرض.. سفه ما بعده سفه.. مجرمون يستهوون القتل، ويمعنون فيه حد الغرق في الدم، دون أن يشعرون بذنب أو تأنيب ضمير..

ما كنت أدرك أن أرباب المال في العالم، وتجار الحروب والحرائق يصنعون كل تلك البشاعات التي فاقت كل مرعب ومهول.. ما كنت أظن إن جوع الجنس أكبر من كل جوع.. ماكنت أدري إن هناك اكتظاظا على أبواب الجنة من أجل الحور العين، والجنس الذي يمتد ويعمّر إلى الأبد، دون انتقاص أو ضعف انتصاب.. لم أظن أن مستقبلنا سيُخطف ويُغتصب، وأن أحلامنا ستصلب بهذا القدر من الجُرأة والبشاعة والدموية المُغرقة..

لم أكن أعلم أن أوطاننا سَتَعلَق وتغرق بكل هذه الدماء، وأن حضارة وعمران أكثر من خمسة آلاف سنة سيطوله كل هذا الدمار والخراب، وأن الموت سيعبث فينا بهذا القدر من الجنون، ويُعيث في الأرض كل هذا الفساد القادم من البشر لا من الشياطين..

ما ظننتُ يوما أننا سنشهد حروب مثل هذه الحروب القذرة التي تشهدها اليمن من سبع سنين طوال، وإنني سأعيش وأرى  كل هذا الموت والدمار والخراب يقتات منه حفنة من المجرمين.. أرباب العالم وتجار الحروب وصناع مآسي هذا العالم المثقل بهم ..

***

(10)

عيد مشبع بالخيبة !

الأطفال والصبية يفرحون بالعيد الكبير.. عيد يتم انتظاره طويلا وبصبر يكاد ينفذ في عشية مجيئه.. يتم استقباله في الصباح الباكر بفرح دافق وسرور يغمر الكون.. أما عيدي أنا فأشبه بميتم، أو أبدي عليه كطير مذبوح.. أنا المنكوب بعاثر الحظ الذي طاله قدر أفسده وسِّود صفحته..

عيدي هذا العام موجوع بأمي الهاربة عند أهلها من نكد تعاظم وشجار أستمر وزاد عمّا يحتمل.. عيدي بعيد عن أمي لا طعم له ولا لون، بل ومشبع بخيبة أكتظت داخلي حتى شعرت بالأنبعاج..!!

أشعر أن الوحشة والغربة والحزن قد سكنوني مجتمعين في أيام يفترض أن تكون بهجة وفرح.. في العيد يتسربل الصبية بالفرح ولباس العيد؛ ترى البهجة في عيونهم كالعصافير وفي محياهم نور على نور..

وجوم ورتابة وتجهم جل ليالي العام، وحدها من تكسرهُ بهجة العيد، تمزق سواده فرقعات “الطماش” ووميضها.. السرور يغمر المُهج والقلوب المتعبة.. أما أنا فشأني مُختلف.. لم يفسد هذا العيد غياب أمي فقط، ولكن أفسدته أيضا وشاية ابن جارنا..

أريد أن أهرب إلى أمي.. ولكني لا زلت أذكر المرة السابقة الذي أعادني أبي من هروبي مرغما، ومجرورا بشحمة إذني طول الطريق الطويل.. لم يكتفِ بجرِّي من إذني، ولكنه أيضا وضع حصأة بين أصابعه وشحمة الإذن وتظل أصابع أبي تضغط على الحصاه وشحمة الأذن لتزيد من وجعي وألمي، وهو يجرّني بوجه مائل وكأنه معتول.. وكلما شعرت أن الألم لم يعد يُحتمل طلبتُ منه أن ينتقل لجرّي بالإذن الثانية..

أحيانا سبب صغير وبحجم أصغر من حبة الفول، كان لدى والدي ما يكفي أن يشعل حيالي حربا عالمية.. وما يستفزه أكثر من ذلك أن لا يراني مستجديا لرحمته.. عدم استجداء رحمته كانت تعني بالنسبة له أنني أستفزه وأنتقص من هيبته وهو المهاب..

عدم مناجاة عطفه يعني أنني أتحداه وأثير غيضه وحفيظته.. أمر كهذا لديه بالغ في الجسامة وموغل في التحدي لسلطته، وداعي مثير لإعادة اعتباره ومهابته.. إذا ما داعاني لأمر وتوانيت فقط في إجابته؛ تجد وكأن الجن تلبّسوه، وركب فوق رأسه ألف طير وعفريت..

يومها حاول طعني بـ “الجنبية”، وحال المتواجدون من نسوة ورجال وفتية دون أن تطالني، وأصابت ابن عمي عبده فريد في يده، حالما كان يحاول منعها من أن تصل إلى جسدي المُنهك والمثقل بالتعب.. تحول العيد في وجهي إلى احلك من ليل، وأكثف من ظلام سرداب سحيق..

هربت منه مائة متر أو أكثر منها بقليل، فيما هو يحاول رمي بالرصاص.. تداريت بجذع شجرة الجمّيز، كنت أختلس النظر من محاذاتها، فيما كان الاختلاس يستفز أبي ويثير حماقته وحميته كما يثير المصارع الاسباني هيجان ثور خرج للتو من محبسه إلى حلبة مصارعة الثيران وقد أصابه المصارع بطعنة من سيف..

العراك على أشده؛ نسوة ورجال يحاولون انتزاع البندقية من أكف أبي، فيما هو يصر على محاولة اطلاق الرصاص.. كنت أسائل نفسي بهلع عما إذا كان بمقدور الرصاص اختراق جذع شجرة الجميز فتطال جسدي.. شيء لم أجربه ولم أسمع به ولا أدري قدرة ما يوفره جذعها من حماية.. ربما أطمن نفسي إن الجذع قادر على أن يتولى مهمة صد الرصاص! ثم أرتاب..

غير إن المسافة بيني وبين أبي لازالت قصيرة، وربما يتمكن أبي الإفلات من ماسكيه، فرجحتُ قرار بدا لي أكثر أماناً، وهو أن استفيد من لحظة العراك، وأطلق رجلاي للريح، وأنجو بهروب سريع.. هربت والذعر يضاعف سرعتي، كتب الحظ نجاتي، كما كتب أيضا مزيدا من العذاب والخيبات..

***

(11)

هروب وعودة !

هربتُ إلى دار “الشناغب” دار جدي ـ والد أمي ـ الذي يبعد عن منزل أبي بحدود خمسة كيلو مترات، ويقع في منطقة محاذية لحدود دولة الجنوب.. هو دار حربي في أعلى أحدى الجبال متوسطة الارتفاع، ولم تكن توجد منازل في ذلك الجبل غيره، أو قريبة منه، ولكن توجد منازل في بعض الجهات المقابلة له..

في الجوار الملاصق للمنزل خزان ماء أرضي، وفي الدار كُوَّاتٌ، وشقوق طولية  ضيقة، يمكن استخدامها في المراقبة، واطلاق النار من البندقية إلى الخارج، حيث تسمح بمرور ماسورة البندقية إلى الخارج بقطاع وزاوية معنية.. ويبدو إن هذا الدار قد شهد شيئا مما خصص له في زمن خلاء.

جدّي سالم مانع والد أمّي كان يملك أيضا دار أخر، وقد قطن هذا الدار في عهد طفولتي، وسكنت أمي فيه لفترة ربما قبل مجيئي.. جدي هذا كان رجلا فاضلا ومسالما.. طيب القلب، ونقي السريرة، يقضي كثيراً من وقته في قراءة القرآن والتحدث في تفاسيره.. كان تقيا، ورعا، محبا، لا يحمل ضغينة، ولا يضمر شرا، ولم يعر بالا أو اكتراثا للسياسة، ومع ذلك دفع حياته لاحقا ثمنا لأفعال الساسة.

أقبل أبي بعد سويعات من هروبي.. رأيته من دار “الشناغب” دون أن يراني، رأيته يمتطي حماره الأبيض، كان حمار أبي يشبه الحصان، ووالدي يعتني ويهتم به كثيرا .. رأيت بندقية أبي مسطوحا أمامه، يبدو مستعدا لاستخدامها في أول وهلة يراني فيها، شعرت في مَقدمه شرا ونارا.. أنخلع قلب أمي الهاربة في بيت جدي..

خرجتُ مذعورا من الدار إلى الجبل نحو حدود دولة الجنوب، “جمهورية اليمن الديمقراطية الشعبية”.. هنالك دولة ونظام لعله يتولَّى حمايتي، ولجم حماقة أبي.. ربما شيئا من هذا حدّثتُ به نفسي وانا أهم بالتوجه إلى الحدود عبر مسلك وعر..

خالتي مريم أخت أمي أبلغت والدي أنني خرجت من الدار وهربت؛ كانت خالتي قوية الشخصية.. صارمة وحازمة.. تجيد الاستبسال، والمواجهة، والتحريض أيضا، وقراءة كتاب الرمل وفك طلاسمه، والتعاطي معه بما ترجوه..

أدرك أبي وجهتي، واستطاع الإسراع بحماره إلى الجانب الجنوبي الغربي من الوادي، ليقطع وجهتي، ويحول دون وصولي إلى الحدود.. أشهر بندقيته ووجهها نحو الجبل، فيما أنا كنت قد أختبئت خلف نتوء صخري في كنف الجبل حالما شاهدته يحاول قطع طريقي.. وبعد طول تفاوض مع خالتي مريم، ورجال خيريين من عابري السبيل، التزم أبي بأن لا يؤذيني، مقابل أن أعود إلى بيته.

طمئنني الجميع أن الأحوال ستكون على ما يرام، ولن يحدث لي أي مكروه؛ والدي تعهد أمام من شهد الموقف ألا يلحق بي أذى أو انتقام، نزلت من الجبل بعد ما يشبه عملية تفاوض قادته خالتي من جهتي، وعاد أبي وهو يبلع غيظه، مستشعرا بعدم الرضا؛ لأنه لم يشبع إنفعاله، ولم يشفِ غليله الفوار..

عدتُ بموكب يحيطني.. كانت بعض النسوة وأختي من أمي هناء إلى جواري يرافقن عودتي وخمسمائة متر تفصلنا عن مسير أبي وحماره.. كان أبي ينتظرنا في كل منعطف حتى نقترب منه.. بدأت المسافة مع السير تضيق وتضيق.. وعندما بلغنا منطقة تسمى بـ: “سوق الخميس”، لم يحتمل أبي أن أسجل عليه ما بدا له انتصاراً، استفزه منظري الذي بديت فيه المنتصر، وساورته الريبة بأنني أُشمت به، وأنال من سلطته وسلطانه..

لم يحتمل أبي ما جاس في صدره، فثار غضبه.. تمتم بالسباب المنفعل، وصوّب بندقيته بانفعال نحوي، حمتني النسوة بأجسادهن؛ وتعالى الصراخ والذعر.. تدخل المارة، وكل من كان على مقربة منّا؛ وانتهت الجلبة حينما قطع أبي على مضض عهدا آخر للناس بألا يُلحق بي سوء أو ضرر، وبر هذه المرة بوعده، ولكن على كره ومضض..

لم يطق ابي أن يشاهد ما تصوره انتصاري المستمر عليه، وحتى لا ينكث عهدا قطعه مرتين أمام مشهد من الناس؛ أعادني إلى منزلنا القديم الذي كان يسكنه أخي علي، وليس إلى منزلنا الجديد الذي يقيم فيه..

عاد أبي بعد أيام ليتصالح مع أمي وأهلها، ثم عدت إلى بيت أبي من جديد في حضرة أمي التي ندمت أشـد الندم على ما حدث، وعلى تركها لي أياماً كنت خلالها أحوج ما أكون إليها بجانبي..

ومر العيد بسلام بعد أن كاد يتحول إلى ميتم أو مجهول.. وكنت أنا السبب الأهم في استمرار زواج أبي وأمي، رغم المشكلات والخطوب المتعددة التي مرت وأفلت منها بأعجوبة تشبه المعجزة..

***

 (12)

منع وخذلان قدر !!

الآباء يحنون على أولادهم.. يغمرونهم بالعطف والمحبة، ويحيطونهم بالرعاية والاهتمام.. وفي الغالب والأعم لا يردّوا لهم رجاء أو طلب إن تأتّى وأمكن، أو كان تحقيق هذا الطلب في الوسع والمقدرة، فإن أستحال وتعذّر التمسوا منهم السماح والعذر المؤكد..

أبي ربما هو الأكثر صعوبة واستجابة.. في بعضها لا رجاء يجدي معه ولا توسل.. أراه صعب المرأس حتى في يوم العيد.. أخال قلبه من حجر الصوان.. هذه هي الصورة التي علقت في ذهني عن أبي، والتي ربما ظلمته فيها إلى حد بعيد، ولمّا كبرت وصرتُ أبا، نضجت وأزحت الغلو والمبالغة من هذه الصورة الداكنة والمنحازة، فهمت أشياء كثيرة، وألتمستُ له العذر في كثير منها، حتى وإن كتبت بعض مما حدث بمداد من وجع الأمس وحزنه..

كان يحز في نفسي أن الآباء لا يمنعون أولادهم من الذهاب للموالد البعيدة، وأفراح الأعراس، ومجالس العزاء والأسواق والرحلات البعيدة.. أبي لا يمانع فقط، بل ومستعد أن يرتكب حماقة إن فعلتها عنوة عنه، أو تجاوزتُ قراره في المنع.. أبي يستثيره التحدّي، ويجن إن أعتراه إحساس أن ما أفعله فيه بوادر عصيان أو تمرد، بل ربما يكفيه أن يظن، ولا حاجة إلى تقصٍّ وإثبات.

***

“الخضر”، ولي صالح لم يسبق أن حضرتُ “مولده”، أو قمت بزيارة مزاره.. كنت اسمع من الأطفال والصبية عندما يعودون من “مولده” كثيراً من الحكايات والمشاهد التي يعودون بها كل عام، ويسردونها بغبطة تموج، وفرح يكاد يطير معه صاحبه، وكأنهم ارتادوا كوكب آخر، أو زاروا سطح القمر..

عندما يسردون الحكايات يتنافسون في ذكر التفاصيل ويزيدون عليها.. أنا الوحيد الذي أجد الألم يعصرني والمرارة تذبحني لأنني ممنوعا ومقموعا، وزيارته أمل بظهر الغيب المُخيّب للأمل..

في “المولد” يأتي الناس من كل حدب وصوب.. وجوه الصبية تشع بالنور ابتهاج وفرح.. كل الوجوه تلتقي بالأعياد والموالد.. البيع والشراء في الموالد على أوجُّه.. أشياء للبيع لا تجدها إلاّ في مثل هذه المناسبة..  مشاهد لا تتكرر في المكان إلا بعد عام.. إذا فاتك إحداها أحسست إن عمرك فات منه عام أو نقص منه، وضاع منك مرام لطالما أنتظرته، وعليك ترحيله حولا كاملا لتجرب حظك مرة أخرى فيما يليه، فإن خاب مرة أخرى تشعر أن عمرك يضيع وأملك ينحسر وحزن مضاعف يثقل كاهلك.

البيارق وألوانها الفاقعة تأسر اللب والنظر، وتضفي على المناسبة تميزا وهيبة.. روحانية تغمرك في بعض الأماكن والمشاهد.. حتى المبالغات في الموالد جاذبة وساحرة.. والكرامات التي تسمع بحدوثها في الموالد أحيانا تفوق الخيال.. لن تكون مضطرا إلى بحثها، بل يجب أن تبدي العجب حيالها، وتصدّقها كيفما كانت، وربما تزيد عليها وتصير خيال فوق خيال، فيه كثير من السحر ومتعة آسرة..

“المجاذيب” ترى منهم ما يدهش ويذهل.. حكايات كثيرة تجعلك تجن شوقا لأن تراها ألف مرة دون أن تتوجس أو تمل، وتحضر دهشتها وتفاصيلها بكل روحك وحواسك.. تستمتع وكأنك تزور عالم آخر يعج بالعجب، ويعلق في وعيك وشم دهشة لا تزول.

***

من أجل أن أحضر هذه المشاهد دعيت الله أسبوعا وأكثر أن يلين قلب أبي لأتمكن من حضور هذا المولد البهيج.. وبدلا من الصلاة للرب ركعتين صليت مائة، وبدلا من أن أحمُد الله وأستغفره وأسبّح لملكوته مائة فعلتها آلاف وضاعفتها على أمل أن يجعل الله قلب أبي رقيقا لينا حتى يسمح لي بحضور “مولد” الخضر هذا العام، وهو حضور لطالما حلمت به وانتظرته، وتأجل من عام إلى آخر.

ولكن رغم صلواتي واستغفاري وتسبيحي خذلني القدر، وكانت خيبتي بطول السماء وعرضها، وظل قلب أبي صعباً وقاسيا، لم يرق ولم يلن.. أبي لا يفيد معه دعاء ولا رجاء ولا سحر ولا “قانون جذب”

أمي أيضا تبذل مساعيها من قبل أسبوع، ولكنها أخفقت وأصابتها الخيبة من انتزاع رضى وموافقة أبي.. أبي عندما يمعن في الإصرار والعناد، وتتصلب مواقفه، ربما يحتاج تغييرها قضاء وقدر، أو هذا ما أتخيله، إن لم أكن قد عشته بالفعل.. أحبّ أبي لأنني بضعة منه.. تعلمتُ منه أن أوغل في العناد ولكن فيما هو حميد، وأن لا أستسلم ولا أستكين لظلم حتى وإن أنحنيت مضطرا لعاصفة..

***

 

(13)

محاولة انتحار !.

حاولت التحدِّي والذهاب عنوة مولد الخضر، ولكن أبي كتّفني وربطني إلى عمود خشبي مغروسا في قاع دكانه.. ضربني بقسوة.. استمريتُ مربوطا على العمود الخشبي حتى فوات موعد الذهاب إلى المولد.. كان الزبائن من مختلف الأعمار يأتون لشراء حاجاتهم من دكان أبي، ويمعنون النظر نحوي، وربما بعضهم يرمقوني بحسرة وشفقة، فيما حاول بعضهم تودد وتوسل أبي دون جدوى، ودون قدرة أن ينقذوني مما أنا فيه.. “الابن ملك أبيه”.

وبعد فوات موعد الذهاب إلى المولد، تركني أبي مربوطا على حالي، وذهب إلى “رأس شرار” ليجزّ الزرع في موسم الحصاد، فيما أمي فكّت وثاقي، وحضنتني كأبن مفقود عاد إليها بعد إنقطاع.. غشتني بعطفها وواستني بكلمات الوجع والتعاطف الجم.. أمطرتني بنظرات حسرتها وقلة حيلتها مع أبي، ثم ذهبت لتجلب الماء من البئر، فيما كنتُ أنا أداري نوبة سخط واستنفار للانتقام من أبي، حتى وإن كان بإنتحاري.. أردتُ أن ألحِق به أكبر قدرا من الغيظ والغضب والندم..

وبعد أن خرج الجميع من الدار، أغلقتُ بابه من الداخل، وصعدتُ إلى حجرة أبي أعلى الدار، ووجدتُ هناك سلاح والدي قد صار في متناول يدي.. أخذت بندقيته الآلية، وعمرتها وتمددت، ووضعتُ فوهتها بين عنقي ورأسي، ووضعتُ أصبعي على الزناد، وأخذت بالعد ثلاثة لأبدأ بإطلاق النار.. واحد.. اثنان، وقبل أن أطلق الرصاص بالرقم ثلاثة، سمعت خوار بقرة أمي، وكأنها رسالة الكون لي لإرجاعي عمّا عزمتُ عليه!! ربما أحسست إن بقرتنا تريد مني نظرة وداع أحتاجها أنا أيضا، وربما تريدني هي أن أكف وأرجع عمّا أنتوي فعله، وربما غريزة البقاء كانت أقوى منّي، ولكنها تبحث عن عذر مُقنع أمام نفسي..!!

ذهبت لأراها وألقي عليها نظرة وداع أخيرة، وأول ما رأيتها شعرتُ أنها تترجى وتتوسل بألا أفعل..!! هذا ما خلته في خاطرة مرت على بالي القلق والمضطرب.. أحسست أنها مسكونة بي ولا تريد لي بعدا أو فراق الأبد.. قبّلت ناصيتها، ومسحت ظهرها، وراحت كفّاي تداعب عنقها حتّى ضممته بحرارة مفارق.. كانت تصرفاتي معها ربما ترتقي إلى تصرفات الهنود مع البقر، كأنها إلهاً أو معبوداً مقدس..

شعرتُ بحبها الجارف، وبادلتها محبة غامرة.. شعرت أنها تبادلني حميمية لم أشعر بها من قبل.. غالبتُ دموعي، ولكنها كانت تنهمر سخينة.. رأيتها تشتمَّني بلهفة، وكأنها تريد أن تحتفظ بتذكار.. أحسست أنها هي أيضا تغالب دموعها.. بقرتنا المحروسة من العين بحرز معلّق على رقبتها كمصد يصد العين والحسد.. وأنا المحروس أيضا بحرز السبعة العهود من الجن والشياطين، ولكن من يحرسني من قسوة أبي؟!!

ذهبت لأسرق لها الطحين، وأصب عليه الماء، وأقدمه لها كحساء وداع أخير.. امطرتها بقبل بدت لي إنها قبلات الوداع الأخير.. وفيما أنا ذاهب عنها، رأيتها ممعنة بالنظر نحوي.. أحسست أنها تتوسل وترتجي ألا أفعل وألا أرحل.. كنت أفسر الحميمية التي بيننا على مقاس تلك اللحظة التي أحس بها، أو بما ينسجم معها.. كانت مناجاة ومحاكاة لها عمق في نفسي، وتفيض بمشاعر وعواطف جياشة بدت لي حقيقية، لا وهم فيها ولا سراب..

تطلعتُ صوب الجبل والشجر والحجر أودع الجميع.. شعور وداع الأبد ليس مثله وداع.. الوداع الأبدي يجعلك ترى كثير من تفاصيل الأشياء قبل الرحيل لا تراها في أحوالك العادية أو الطبيعية.. وجدت نفسي أودع كل شيء بما فيها التفاصيل التي لا تخطر على بال، فأنا على موعد مع الموت واستيفاء الأجل.. كنت أتفرس في كل الأشياء التي يقع عليها نظري وكأنني أراها للمرة الأولى.. الجدران والخشب والأواني وملابس أمي..

تذكرت أمي وحب أمي.. أمي التي ضحت بأشياء كثيرة من أجلي.. أمي التي تشربت ألف عذاب، وصبرت لأجلي وإخوتي على حمل ما لا تحتمله الجبال.. عاشت أمي صراعاً لا تحتمله أرض ولا سماء.. كنت أشعر ببكاء السماء في كل مكروه يصيبها..

ربما في لحظة لم أكن أتخيل أن ثمة شيء يثنيني عن الانتحار والذهاب إلى جهنم، ولا حتى بقرتنا الطيبة، لكن ربما غريزة البقاء غلبتني، وربما حب أمي هو من غلبني أكثر، فلا يوجد شخص أحبني أكثر من أمي.. تذكرتها وهي تكرر لي فيما مضى قولها: “إن حدث لك مكروه سأموت كمدا وقهراً”.

لا أستطيع أن أتخيل أمّي وهي تراني منتحراً ومضرجاً بدمائي.. كنت أتصور أن مشهدا كهذا سيكون صادماً وفاجعاً للإنسان الذي أهتم به؛ مشهدا لا استطيع تخيُّل مأساته الثقيلة على أمي التي تحمّلت الكثير من أجلي.. مشهد لن يحس بمدى فاجعته غير أمي التي لا شك سيكمدها الحدث إن لم تخر صريعة من الوهلة الأولى..

مع الفارق.. كثيف ومقارب في الإيثار والحضور ذلك التصوير الذي قرأته بعد قرابة الخمسين عام في آخر منشور للدكتور عبد الرحمن جميل فارع وهو على فراش الموت: “لأجل الاحبة اقدس الحياة واتمسك بها يا الله” .. نعم إنهم “الأحبة” العنوان الذي كان حاضرا بوجه ما حال عدولي من قرار الانتحار، وانتقالي إلى قرار آخر.. بسبب أمي وحبها وأخواتي الصغيرات أحجمت عن الحماقة لتنتصر الحياة على الموت؛ ولا بأس من احتجاج أرفق وأخف ضرراً وكلفة، وهو ما سأقدم عليه الأن بدلا من الانتحار.. هكذا جاس الكلام لحظتها في وجداني المشتعل، وكان العدول إلى قرار أقل مقامرة وأخف ضرر..

*** 

 

(14)

بديلا عن الانتحار!!

أحجمت عن الانتحار، ولكني أريد أن أقوم بفعل أقل كلفة ومقامرة.. أريد ضجيج ما أعبّر فيه عن نفسي ورفضي للقمع الذي أجتاحني من أبي.. لن يكون هذا إلا بفعل صارخ مشبع بالتمرد والاحتجاج.. أريد أبي أن يندم على فعله المملوء بقساوة الحديد.. أريده أن يسمع بعض من جنوني، احتجاجا على قمعه.. أريد أن أرد له بعض من جنونه ولو بالقدر المتاح..

لا أستطيع أن أبلع قهري وأصمت كحجر أو خشبه.. لا بد أن أفعل شيئا أعبر عنه بأقصى ما يمكن من الاحتجاج.. أريد بوجه ما أن أعاقب أبي واسمعه بعض من احتجاجي المنتفض.. لابد من حملِه على أن يحسُّ مظلمتي وظلمه لي، ولا بأس أن يسمع قصتي كل الناس.. أريد أبي أن يندم بسبب قسوته المفرطة حيالي.. كان غضبي لا زال يركض ويرفس داخلي، والدم يثور ويغتلي في عروقي..

نزلت من الحجرة، وعرّجتُ على باب الدار لأتأكد من أغلاقه بالمزلاج والمرزح، ثم صعدتُ إلى الديوان، وضعت على الجدار المقابل علبة “طاحونية” فارغة، وثبتها بسكين، ثم وضعت أمامي شبه “صندوق” هو عبارة عن ألواح خشبية تستخدم لنقل صفائح الجاز، وتحميلها على الجِمال عند نقلها..

انبطحت خلفه، وحاولت تتبيت البندقية بيدي من خلال ألواحه الخشبية لتقلل من الارتداد أثناء إطلاق الرصاص، واطلقت لرجلاي التمدد في وضع قتالي لم آلفه، ولكن أنطبع في ذهني من صور شاهدتها في مجلات صينية وروسية وصلتني في وقت سابق من خلال أخي المنتمي لحركة القوميين العرب “الحزب الديمقراطي الثوري”، وقريني عبد الباسط أخ محمد سعيد غالب الذي كان ينتمي لأحد فصائل العمل الوطني..

كنت أعرف أن البندقية تركض الرامي خلفها عند اطلاق الرصاص؛ فلزم أن أثبتها على نحو يقلل من إرتدادها.. حاولت أسدد على العلبة التي وضعتها على الجدار، فيما أصبعي جاهزة على الزناد بأمان مفتوح على الاطلاق السريع.. وبمجرد الضغط على الزناد بأصبعي المتحفزة والمتعصبة في نوبة هستره تم اطلاق ما فيه من رصاص..

لم أكن أعرف إن كل ذلك الغبار سيكتظ من الداخل على ذلك النحو الكثيف، ولفترة بدت لي غير وجيزة.. لم أعرف أن الرصاص الراجع سيفعل بالجدران ما فعل!! الحقيقة لا أدري كيف نجوت؟!! وكيف وجدت للمستحيل طريقاً؟! لعل “الخضر” كان حاضرا معي، أو هو الحظ الوفير..

لم أكن أعرف أن صوت الرصاص والغبار الكثيف سيكون بذلك القدر الذي يجعل من يرى الدار من الخارج ويسمع لعلعة الرصاص في داخل الدار، يعتقد أن ثمة زلزال قد حل فيه..

صارت الجدران مخرّمة كوجه أنتشر فيه “الجدري”، فيما رائحة البارود كانت نفّاذة تملأ المكان وتزدحم..

وفي زحام الغبار حاولت أفتش عن علبة “الطاحونية” التي سددت إليها الرصاص، فوجدتها هي والسكين ثابته كما هي في الجدار دون إصابة أو مساس، فيما وجدتُ الجدران كلها مخرّمة قد أصابها الرصاص المباشر والراجع.. لقد تفاجأتُ وشعرتُ بالغرابة أنني لم أصب الهدف الذي سددتُ البندقية إليه، رغم قربي منه أو عدم ابتعادي عنه أكثر من أربعة أمتار على الأرجح.. لقد نجوتُ أنا والهدف، وأُصيب ما عدانا..

النسوة والرجال والأطفال هرعوا إلى الدار ليرون ماذا حدث!! كان أول الواصلين جارنا القريب مانع سعيد.. باب الدار مغلق، وأنا اطمئن الجميع من مفرج الديوان إنه لم يحدث شيء..

الأسئلة تتزاحم عمّا حدث، والدهشة تستبد بوجوه الحاضرين على عجل.. وبعضهم يدقوا باب الدار بقوة ويهمّون بكسره، وأمي تهرع وتتصرف كمجنونة.. تصرخ وتبكي وتنوح؛ بقلب مخلوع، ومفطور بالفجيعة..

نزلتُ وفتحت الباب وأطمئن الناس أنني بخير، فيما امي تفتش جسمي وملابسي لترى ماذا صنعت بنفسي. وعندما تأكدت من سلامتي ذهبت لتخفيني من أبي بديوان آخر في الدار.. ديوان مظلم ومملوء بحزم الزرع اليابس.. أما أبي فقد هرع من رأس “شرار” ربما لينتقم منّي أشد انتقام، ولكنه لم يجدنِ وأبلغته أمي أنني هربت إلى الجبل..

مكثت يومين في مخبئي السري لا تواسيني فيه غير أمّي، وحنانها وخبزها. ومع ذلك لم أنجُ من عقاب تأجّل، ولم تنج أمي من مائة سؤال ومشكلة..

بيومين أحسست أنني مللت مخبئي وملّني هو الآخر.. طلبت من أمي أن تترك لي فسحة بين أخوتي النيام لأنام بينهم ثم توقظني قبل حلول الفجر لأعود إلى مخبئي خلسة دون أن يراني أبي.. ولكن أنكشف أمري بعد ساعة زمن.. يا لخيبة حيلتي وحيلة أمي!!

مر أبي على أخوتي النيام قرابة الساعة العاشرة ليلاً وهم يغطون بالنوم. أنا الوحيد بينهم من كنتُ متوجساً ويقضاً وأكاد أسمع دبيب النمل.. سمعته يعد أخوتي ويقول لأمي هناك واحد زائد في العدد، وهي تشكك وتناور وتحاول أن توهمه وتصرفه إلى موضوع آخر؛ لكن أبي جثي على ركبتيه بيننا، وبدأ يتحسس بأصابعه، ويعد الرؤوس ويسميها لأمي، وأمي مرتعدة الفرائص تحاول أن تقرأ بكتمانها سورة ياسين، فيما أبي يعد ويتحسس الرؤوس، وما أن وصل إلى رأسي عرفني حتى أخذ يدقه بالأرض كالمطرقة، فانقَّضت أمي عليه كذئبه، وراحا يتشاجران وصوتي وصوت إخوتي المذعورين وصوت الشجار يملأ فضاء القرية وجوارها.. صراخ يمزق سكينة ليل أناخ واستتب، ويصيب أهل قريتنا وما حولها بالحيرة والأسئلة والفزع..

اقتنصتُ فرصة لحظة الشجار بين أبي وأمي ونفذت بجلدي. ركضت وقفزت من فوق الدار.. كانت مجازفة غير أن الخوف والهلع صنع المعجزة، وربما مادة الأدرينالين التي تفرزها الغدد الكظرية في حال كهذا تجنبنا ما قد يلحق بنا من ضرر محتمل..

***

 

(15)

البحث عن مكان أنام فيه

قفزتُ من فوق الدار ولذتُ بالفرار إلى مكان غير بعيد.. تسللت إلى مقبرة صغيرة في عرض جبل ”إجت الجفيف”، شعرتُ بالوحشة والقلق والخوف.. من المستحيل أن أنام هنا ولازال الفجر بعيد.. مكان غير مأمون من مفاجأت ربما تختبي أو تقبع قيد الانتظار..

كنتُ أتوجس أن يخرج الأموات من قبورهم.. لا أعرف واحد منهم، وهم أيضا لا يعرفوني.. ربما بيننا غربة وبرزخ يمنعاننا من الوئام والإنسجام.. لا أريد أن أسمع عذاب الموتى وهم يتألمون.. لا أحتمل سماع منكر ونكير.. أتخيلهم مرعبين وهم يسألون الأموات في قبورهم ويجلدوهم بسياط من نار حمراء تلتهب.. توقعتُ نزولهم من السماء بعد منتصف الليل ليتولوا الحساب والعقاب.. يرعبني أن أرى رجل أو إمرأة تجبر على الصلاه فوق صخرة من جهنم.. لا أحتمل سماع صوت الولولة والألم.. لقد سمعتُ حكايات كثيرة عن حياة الأموات في القبور، ولا أملك إلا تصديقها لأنني لم أسمع من يكذبّها، أو يشكك بمصداقيتها.

عليّ أن أترك هذا المكان المخيف.. من المهم أن أنام في مكان أقل رعبا وخوفا.. أريد مكانا أكثر أماناً أيضا من الطواهش والضباع.. يجب أن لا أبعد كثيرا من بيوت الناس.. إذا ما داهمني “طاهش” أو ضبع مفترس أجد من يسارع لنجدتي، أو أنا أسارع مستغيثا إلى بيت قريب.. لقد سمعت كثيرا عن رجال كبار أكلهم “الطاهش” أو أفترستهم الضباع، ولم يبقَ منهم سوى بقايا من عظام وأطراف.. هكذا كنت أحدث نفسي ويزداد روعي وتتكالب مخاوفي..

لجأت إلى مكان قريب من منزل شخص طيب يطحنه الفقر، اسمه ثابت صالح.. كان يكدح من الصباح إلى المساء بإيجار زهيد.. يحرث الأرض للناس ويحمل الأحجار الثقال على ظهره طول النهار.. يبني بيوت الناس، فيما بيته متواضعاً جدا، ولكن قلبه كان أكبر من قصر ملك، وأخلاقه عظيمةً، أعظم من أصحاب كل القصور.

سمع ثابت صالح خطواتي في الجبل، والليل في ريفنا له أذان.. سمع حصى وأحجار تتساقط بسب تسلُّقي بعض الجدران ونتوءات الجبل.. أيقن أن هناك أمرا ما.. وجه الضوء نحو الصوت وبدأ ينادي من هناك؟! كرر الأمر مرتين وثلاث.. أزداد يقينا بوجود شيء يستدعي الاهتمام..

بدا لي شجاعا وهو لم يكتفِ بالمنادة، بل صعد إلى المكان الذي كنت فيه ليستطلع ويكشف الأمر.. وجدني وعرفني وألح عليّ أن أنزل لأبيت عند أسرته.. نزلتُ برفقته.. رحبت بي زوجته وكانت صديقة أمّي.. لم تصدق أنني من وجده زوجها في الجبل..

رحبت بي ترحيب الأم المحبة.. أكرمتني وأشعرتني أن لدي أم ثانية وأب حنون هو زوجها.. سألتني عمّا حدث ولماذا كان كل ذاك الصراخ الذي سمعوه في بيتنا؟!

حكيت لها ما حدث.. اغرورقت عيناها بالدموع وسالت على وجنتيها البارزه كجدول.. كشفت دموعها ذبالة السراج الوالعة بيننا.. شعرتُ بعاطفة جارفة عندهم وحب كبير أبحث عنه.. ما أجملكم أيها البسطاء الفقراء الطيبين.. قلوبكم بيضاء نقية دافقة بالحب والحنان والمعروف..

وفي الصباح نقلت زوجة ثابت صالح الخبر بسر وكتمان لأمي المريضة بسبب ما حدث لها منّي ومن أبي، وطمأنتها بيقين، وبعد يومين عدتُ لدارنا بعد مفاوضات مع أبي ربما بدت صعبة، لكنها تمت على خير..

عدتُ إلى دارنا وكان أبي يشكو لأخي علي سيف حاشد الذي كان مسافراً عندما حدث اطلاقي للرصاص من البندقية في ديوان دارنا.. سمعت أبي وهو يقول له: “شوف أخوك أيش أشتغل!!”.. كان يريه جدران الديوان المجدورة بالرصاص، وما لحق بها من ضرر.. ومن يومها أخذني أخي إلى بيته في نفس القرية عند خالتي زوجة أبي الثانية التي أغرقتني بحنانها وطيبتها الغامرة..

***

(16)

سوق الخميس والمجنون

عندما كنّا أطفالا في القرية، كنا ننتظر يوم الخميس بفارغ الصبر، ولو طلبت الأقدار منّا التمنّي بما نرغب ونشتهي، لطلبنا منها أن تجعل كل أيامنا خميسا لا ينقطع ولا ينتهي..

كان يغمرنا الفرح حالما نرتاد سوق الخميس.. ننتظره بشوق ولهفة.. كان هذا السوق بالنسبة لنا نحن الاطفال أشبه ببازار أو كرنفال بهيج.. الخميس يوم زاه ومميز في أيام الأسبوع.. لولا هذا اليوم لاختلطت أيامنا حابلها بنابلها.. كانت أيام الخميس تيجان أيامنا، وفواصلها البهيجة.. أيامنا القادمات والذاهبات ليس لها معنى بدون يوم الخميس.. يوم الخميس فسحتنا الجميلة التي نرى فيها ما لا نراه ولا نسمعه في الأيام الأخريات..

كان الهدير والصخب يميز هذا المكان وهذا اليوم البهيج.. إنه المكان الذي يجتمع فيه الناس.. يتقاطرون عليه من كل حدب وصوب.. يقطعون المسافات البعيدة، ويتجشمون مشقة التضاريس، ويتحدّون حدود التشطير، ويلتقون في سوق الخميس.. يسلِّمون على بعض بلهفة واشتياق، ويتحدثون إلى بعضهم بحفاوة وحرارة..

يكتظ مركز السوق برواده، وتمتد أطرافه.. يموج بالبشر والسلع.. بيعا وشراء وحياة تدب فيه دبوب.. تسمع هدير وهمهمات السوق قبل أن تراه أو تصل إليه.. صخب وجلبة وحياة ونشاط دؤوب.. يبتاعون ويشترون .. يتحدثون ويقهقهون..

بعضهم يتناول فطور الصباح، وبعضهم يحتسي الشاي والقهوة، وبعضهم يتناول وجبة الغداء في عز النهار.. هناك مقهى لـ “دولة” وهي امرأة بيضاء فارعة الطول، مليحة الوجه وزاد الوشم فيه جمالا وتأنقا.. ولم تكن جائحة التشدد والتزمت بعد قد وصلت إلي قرانا، ولم يكن يومها الخمار يُضرب على وجوه النساء، وكانت العفة والبراءة والطيبة هي التي تسود دون خدش حياء أو تعرّض لتحرش، أو وجود ما يفسد البراءة والحياة..

في سوق الخميس كان هناك مقهى لـ”رُكيز” الرجل المبتسم الطيب، الذي تشعر وأنت تراه بالألفة والرضى والارتياح.. كان ما تصنع يداه من الطعام مشتهى، وقهوته تحسّن الكيف وتعدّل المزاج.. وهناك حميد أنعم الرجل الفقير والطيب، يبيع الماء البارد والليم الحامض ؛ ويعلن بصوته الرخيم “البانهيس.. البانهيس”..

كثيرون في السوق يعلنون ويروّجون لسلعهم، وأحيانا يعتلي “المطرِّب” مكان مرتفع من السوق، وتسمع إعلانات للموالد والمناسبات أو ما يهم الناس من شأن عام، ويُستهل إعلان المناسبات بـ “الحاضر يعلم الغائب..” جميع هؤلاء الناس رحلوا، ووجدنا اليوم أنفسنا في حضرة الحرب والخراب والدمار والدماء، وسط الأوغاد واللصوص والمجرمين والفاسدين.. يا إلهي كم كانت تلك الأيام جميلة، وكم كان ناسها طيبين..!

***

كانت أيام الخميس بالنسبة للأطفال الذين يرتادون السوق أعيادا بهيجة.. ولكن إحداها بالنسبة لي  كان يوم غضب وعراك.. كان المجنون على عبدالله نائف، ويُدعى “العولقية” مشهورا لدى الاطفال.. كانت تداهمه نوبه توتر وتشنج عصبي.. حركة انفعال تهب فيه فجأة، وفيها نوع من العدوانية، وافراغ شحنة من التوتر والغضب، تصاحبها اطلاق كلمات شاتمة وألفاظ سباب، ويستحضر فيها اسم “العولقية”..

الحقيقة لا ندري ما سر هذه “العولقية” في حياة هذا “المجنون”!! وما علاقته بها!! ليتم تسميته باسمها!! “العولقية” هي اللغز المغلق في حياة هذا الرجل المبتلى بحالة نفسية وعصبية وضربا من الـ “جنون”..

تذكرت هذا، وأنا أقرأ قصة نجيب محفوظ “همس الجنون”، والذي كتبها في ثلاثينات القرن الماضي، متقمصا الحالة، وفيها يحاول الإجابة على سؤال ما هو الجنون؟! كتب في مستهلها: “إنه فيما يبدو حالة غامضة كالحياة وكالموت، تستطيع أن تعرف الشيء الكثير عنها إذا أنت نظرت إليها من الخارج، أما الباطن، والجوهر، فسر مغلق”

كان “المجنون” “عولقية” يشكل هاجسا قلقا وخوفا للأطفال في السوق.. كانوا يذعرون منه عندما يشاهدونه.. وكان أحيانا يهاجمهم ويلاحقهم، دون سبب، لاسيما إذا انتابته الحالة، فيهجم ويضرب بيده من يجده أمامه من الاطفال، ويواصل سيره دون أن يعير بالا لأحد..

وفي بعض الأحيان كان يراجم بالحجارة، ويقوم بحركات متعدية، تجلب الفزع والخوف للأطفال، وأحيانا يعترضه الكبار، ويصرخون في وجهه: “بلا جنان فجّعت الجهال” لا أدري في الحقيقة لماذا يفعل هذا؟! لماذا عدوانية هذا “الجنون” تتجه في شطر منها نحو الأطفال؟! هل ألحق الاطفال فيه يوما اعتداء أو أذى أو استفزازا مثيرا؟!! لا أدري!

ومع هذا “المجنون” كان لي قصة.. لا أدري كم كان عمري يومها عندما تفاجأت وهو يشق الزحام في السوق، ويسكع رأسي من قفاي بضربه قوية.. لا أدري كيف ركبتني نوبة غضب وانفعال “مجنون”.. اعتركت معه، وكان المجنون يطلب من الناس التدخل لفض العراك ويسألهم: ابن من هذا المجنون؟!! فيما كان الأطفال يحيطون بنا، ويتابعون ما يحدث..

تدخّل الناس وفضّوا العراك.. بدا لي يومها أن الجنون مع الجنون يفلح.. تذكرت هذا قبل سنوات، وأنا اشتبك بالكلام مع بعض المجانين، غير أنني اكتشفت مؤخرا أن لا تضيّع كثيرا من وقتك بمراجمة المجانين، أو لا بأس أن تعترك معهم، دون أن تكف عن البحث عمن يقف وراءهم، وداعميهم.. فإذا وجدتهم عليك بهم، هؤلاء الأوغاد يستحقون الجنون، وحتى النتائج مهما غلظت وعظمت عليك، ولها استحقاقها وبعض من واجب تؤديه..

بدأ “العولقية” يسأل عن والدي، وعندما دلُّوه عليه، وكان معروفا في السوق، شكاني إليه وقال له: “

– معك ابن مجنون.. شوف ابنك ايش فعل بي! ..

وكان يعرض على والدي قميصه المقطوع، وأثار الأظافر والخربشة على يديه وبعضا من أجزاء جسده!.. غير أن الأطفال الموجودين، ومنهم ياسين عبد الوهاب أنجدوني بشهادة لصالحي، وشهدوا أن “العولقية” هو من بدأ بلطمي في رأسي، وبتلك الشهادة، نجوت من عقاب قاس كان ينتظرني من والدي المعهود بالشدة والصرامة.. من يومها قيل إن “عولقية” كف عن العدوانية حيال الأطفال..

رحل “العولقية” قبل سنوات قليلة، وقيل إنه تعافي من حالته النفسية قبل أن يموت.. ولكن لم تمهله أمراضه الأخرى كثيرا من الوقت.. لم أره منذ وقت بعيد.. رحل عن الحياة بهدوء.. رحمة ربنا تغشاه..

***

كانت البراءة في تلك الأيام غامرة، وكانت حرية المرأة أكبر، والسواد على النساء لا نراه إلا بثوب “الثبيت” الجميل قبل أن تفتك بنا الوهابية والأفكار السلفية المتشددة التي جاءت من خارج اليمن في مستهل الثمانينات..

لازلت أذكر كلمات عمتي “سنبلة” أم عبده فريد مع أحد مسوِّقي التشدد والتزمُّت في قرانا في تلك الأيام، حالما كان يحاول أن يسلّم عليها بطرف أصابعه، وهو يلفها بخرقة القماش التي كان طرفاها مسدولين على جانب يديه ومدوره على عدنيه من الخلف..

فقالت له:

– إلى أمس يا ابني وأنت تبول فوقي.. كنت “أبوّلك” و”أخرّيك” واليوم لا تريد أن تسلِّم عليّ إلا بالمشدة.. أني مثل أمك.. من أين أتيتم بهذا الدين؟!!

لقد كان احتجاجا قاسيا على هذا الجحود والتصرف السطحي الذي أبداه هذا الصغير على مرأة بسن ومقام أمه.. ولكن كان هذا الجحود يتم باسم الدين، وقد اغتالوا البراءة والطيبة التي كانت تسود..

***

(17)

نمل وفئران وقرود ورهافة طفل !!

كنت طفلا صغيرا مُرهف الحس والحواس.. جياش العواطف والمشاعر.. كثير من التصرفات التي تبدّت منّي في تلك المرحلة ربما كانت طبيعية بفعل كثافة وتدافع تلك الأحاسيس والمشاعر في عهد الطفولة المتـأججة بها، أمّا أن ترافقني بعضها في كِبري، بل وأنا متجها نحو ستينات عمري، فربما بدت للكثيرين غير سوية، إن لم تكن بلهاء وساذجة..

لازلت أتذكّر وأنا أضع أنواع من الحبوب على أبوب بيوت النمل لتقتات منها، وقد رمتُ أن تعيش برغد ورخاء، أو أخفف عنها تعب وإملاق، وأجنّبها خطر أشد.. أحيانا أفيض عليها بالكرم إن توقعتُ تأخر مجيئي إليها في المرة القادمة.. كنت لا أريدها أن تذهب بعيدا عن بيوتها، حتى لا تخاطر بحياتها، وتتعرض للدوس تحت أقدام البشر، أو السحق تحت حوافر الماشية..

أساعدها في بناء بيوت لها غائرة في الطين، وأحصّنها بالحجارة والصفيح حتى أقيئها من خراب السيل، وغمر المطر، وحتّى تظل بيوتها عامرة لا يطولها هدم أو خراب.. هكذا كنتُ أفكر، وأكثر منه أحاول التحدث إليها في خلوتي معها لإفهامها بما أفعله، وما أريده منها، وما أحاول أن أجنّبها إياه من المخاطر التي أراها وشيكة أو مُحدقة.. كنت أظن إن النمل تفهم كلامي كما فهم النبي سليمان حديث النمل، وفهمت النمل كلام النبي سليمان..

كنت أحيانا أجمع بعض النمل الشارد والتائه، وأبني لها مستوطنة، داخل صفيح عُلبة الحليب “النيدو” الفارغة، بعد أن أملاؤها بعجين الطين، وابني لها غرف ومخازن أقوم بتعبئتها بأنواع الحبوب، حتى لا تموت ولا تجوع، ولا تهجر ديارها المستحدثة..

حرستُ النمل ورعيتها أياما وأسابيعا، وعند سفري الى عدن ذهبت بعلبة الصفيح إلى مكان قصي وآمن.. غرستها في أرض أبي، ووفرتُ لها كثيرا من الحبوب لتقتات وتعيش أطول فترة ممكنة، رغم ضجيج الخالة، ومعارضتها لما أفعله، حتى بديت أمامها كطفل مختل ومعتوه وهي تسترق السمع، وأنا أتحدث إلى النمل في خلوتي معها..

***

وفي واقعة أخرى وضعتُ مصيدة للفئران.. وفي الصباح وجدت الفأرة هامدة، وقد وقعت في قبضة المصيدة الضارب حديدها على عنقها المخنوق، والمسنود من الأسفل بنتوءات وأسنان حداد صارت ناشبة في أسفل عنقها، وقد فاض روحها، ربما منذ ساعات..

رأيتُ فأرا صغيرا بجوارها، يكاد يكون لصيقا بها في مشهد مؤثر ومُحزن.. شاهدته وكأن الحسرة تتملكه وتشل قواه.. رأيته يتنفس بسرعة، ربما مثقلا بحزن وقلق وحيرة.. توقعتُ أن يهرب لمجرد أن يرى قدومي إليه وأنا أقترب منه، ولكنه لم يهرب ولم يحاول..

حاولتُ أن أستثير نفوره وأثير فيه غريزة الحياة أو النجاة، لكنه بدأ لي غير مبال ولا مكترث.. رفض الهروب أو مبارحة المكان.. تسألت مع نفسي: هل هو قليل الخبرة بالخطر ولا يعرف ما يتهدده من موت أو لا يدركُ ما ستذهب إليه أفعال البشر..؟! أم أنه لم يأنس إلا بالبقاء جوار أمه المخنوقة، واستحال عليه فراقها، حتى وإن لحق بها؟!

تأثرت بالمشهد، وساحت من عيوني الدموع.. رجوتُ الصفح من ضحية فارقتها الحياة، غير أنها لم تعد تقوى على الصفح والغفران، وقد ذهبت روحها إلى باريها في السماء.. حاولت أن أكفّر عن جريرتي بإطعام صغيرها، وتحريره بنقله إلى مكان يقتات منه، وتشتد فيه قواه، ويعيش حرا طليقا، ودعوتُ له بطول العُمر وطيب الإقامة..

ربما تمنيت أن أرثي الأم القتيلة، ولكن من يوحي لي بآية، أو يتلبسني لأبدع القصيدة؟!! ندمت على فعلتي أشد الندم.. حزنتُ كثيرا لهذا القدر.. دعوتُ الله، وطلبت منه المغفرة، وقرأت لروحها ما حفظتُ من سور قصار من القرآن، وشيعتها بمراسيم دفن بدت لي مهيبة..!!

رحلت روحها إلى باريها، وبقي السؤال إلى اليوم ينهش رأسي، وينقر ذاكرتي المنهكة؛ لماذا يحدث كل هذا وما ماثله، وأكثر منه وما هو أفدح في حرب أكثر بشاعة و وخامه..؟! الحقيقة أنه أكثر من سؤال.. أكبر من حيرة، وألغز من لغز لم أجب عليه حتى يومنا هذا، وقد صرتُ أدنو من الستين..!! فيما رجع الصدى كان يجوس داخلي ويسأل كوسواس: لا يمكن أن تكون عبثية الحياة والموت حكمة!!

***

في العام 2005 إن لم يكن في العام الذي يليه، حدثت حالة مماثلة، في عمارة “الفاقوس” بصنعاء التي كنت أقيم فيها، بعد أن وضع أحد أبنائي دون علمي مصيدة للفئران؛ فأمسكت بيد أحد الفئران، والعجيب أن عدد من الفئران ظلوا يحومون حوله.. ربما يحاولون فعل شيء ليس بمقدورهم فعله، وربما حتّى فهمه.. كانوا يتوجعون لما أصاب رفيقهم، وربما يحاولون إنقاذه، أو هذا ما كانوا يرجونه في لحظة قاسية كتلك..

عندما رأيت هذا المشهد، هرعت لإطلاق الفأر الواقع يده في قبضة شرك المصيدة، وفضلا عن ذلك حرصتُ على منح النجاة لجميع الفئران الذين كانوا يحومون حوله، وعلى مقربة منه.. إنهم يستحقون النجاة على الأقل لأنهم لم يخذلوه ولم يتركوه.. كانوا الأكثر وفاء له في محنته، وفي أسره ومُصابه..

***

كنت في مرحلة ما في طفولتي أمنع أمي أن تذبح دجاجة لتعينني على المرض.. معالجة المرض بمرق الدجاج ولحمها، كان لدي غير مستلطف ولا مستساغ، إن لم يكن أحيانا منفرا وربما أحيانا أشبه بمعالجة المريض بالكي ووسم الجلد بالنار، قبل أن أعتاد لاحقا على واقع الحال..

كنت أشعر بسعادة غامرة، وأنا أطيل عمر دجاجنا، وأكتفي ببيضها.. أشعر براحة عميقة، وأنا أرى الدجاج تعيش، وقد أنقذتها من مصير ذابح وأليم.. تغمرني السعادة وأنا أسمع صوتها طربة في الأيام التي تلي يوم إنقاذها، أو أراها مشرقة وعاشقة للحياة.. أشعر مليا أن الحياة أولى وأحق من الموت والمرض.. ولكن واقع اليوم صادم ومُراغم فرض علينا شروطه وقسوته، والعالم مُحيّر عظيم، والحيرة صارت كبيرة، وطغيانها علينا صار أشد وأثقل في عالم غير عادل.

***

تملكتُ يوما أنثى قرد صغيرة أهدتني إياها إحدى العجائز، أو ربما اشترتها لي أمي بعد أن لاحظت تعلقي بها من النظرة الأولى كعاشق لهوف.. الحقيقة لم أعد أذكر كيف تملّكتها، ولكن أذكر إن السعادة كانت تغمرني إلى حد يفوق التصور.. أول مرة أرى “قردة” بهذا القُرب في المسافة، وأرى بعض تصرفاتها تحاكي أو تقارب تصرفاتنا نحن البشر، بل وتمنحنا الفرح والضحك والعجب والابتسامات العريضة والمُشرقة..

كانت هذه “القردة” تلاطفني وتبادلني مشاعر الود والبراءة.. تملأ فراغي وتجلب لي كثير من الفرح والسعادة والعجب.. كانت تملأ حياتي بهجة، وربما أعوّضها وتعوضني كثير من حنان فقده كلانا.. أحبها بجنون.. تأسرني وآسرها بحميمية تغمرنا وتفيض.. أهتم بها إلى حد بعيد، وهي أيضا تهتم بي على نحو لا يصدق..

جاء والدي من عدن، وأول ما رآني معها وكأن تدرّعه ألف شيطان.. ضربني وضربها.. كنت جلدا وقادرا على احتمال الضرب، غير أنني غير قادرا على فراقها.. ولكنه أرغمني مكرها على تركها للجبل، ومصير لازال مجهول..

كانت الفكرة لديّ والتي سمعتها من إحدى العمّات بما معناه أن قطيع القرود في الجبل لا يقبلوا ”قردة” من خارج قطيعهم بل سيهاجمونها بشدة.. سيفتكون بها وسيأكلونها، لأنها فقط غريبة عنهم ولا تنتمي إلى قطيعهم، ولأن رائحة البشر تظل عالقة فيها ولن تفارقها.. كنت أتخيل مصيرها فاجعا ووحشيا..

عشتُ ألما بالغا ربما أضعاف الألم الذي كنتُ أتخيلها فيه.. عشت كآبة تشبه كآبة الحِداد.. حسرة بدت لي لا حدود لها.. كان حالي أشبه بمن فقد عزيز حميم لا يستطيع العيش دونه.. حميم غيب الموت صاحبه، أو حبيب غيب الموت محبه للأبد..

كنت أتخيّلها وهي في الجبل تعاني الجوع والعطش, ويعصرها ألم الفراق، وكثير مما لا تطيق من تيه وفقدان، ومصير بات مجهولا، واحتمالاته مفُزعة.. أغلب الظن بل لا شك إن نهايتها ستكون فاجعة وأليمة..

صرتُ لوقت أعاني أكثر مما أحتمل.. أشعر أن جسمي النحيل بات محطما ومهدودا لا حيل له.. خيالي يسرح بعيدا مستقصيا معاناتها المريرة.. مصابنا جلل، ومعاناة كلانا تبدو مهولة..

كنت أتخيلها وهي تلوذ إلى قطيع القردة تسترحمهم وترجوهم، فيما القرود تهاجمها ببشاعة، وتنهشها بشراهة وحوش آكلة اللحوم.. تُمزق جلدها، وتغرس أنيابها في جسدها النحيل، وتتنازع أوصالها وأشلاءها.. عشت ألم وحسرة فاق يومها ذاكرتي المنهكة..

لقد كانت طفولة في جانب منها تنزع نحو تمرد إنساني ربما في بعضها كان من نوع آخر.. أحسست أنها طفولة تليق بإنسانيتي، وفيه يختلج احتجاج على الموت والعبث وهذه الحياة البائسة..

***

رهافتي لازالت ترافقني على الكِبر، وترفض أن تغادرني حتّى وإن سخرت منّي مكابرة الرجولة.. لازال ضميري يعاتبني حالما أتجاهله.. لازالت احتجاجات الوجود تضج داخلي وتملئني بالضجيج.. لازال داخلي إنسان يصرخ ويستنطق ضميري في كل موقف ومأساة..

في هذه الحرب البشعة والمرعبة باتت مأساتنا أجل وأكبر من هذا الكون الكبير أو هذا ما أحسه على نحو عميق.. هذه الحرب الضروس التي طال آمادها وعظم مصابنا بها.. هذه الحرب التي صبت على رؤوسنا جحيما وويلات كبار، ولم تعد تميّز بين الحجارة والبشر..

اليوم كبرتُ وخبرتُ الحياة أكثر، ولازالت رهافتي تتسع، واحتجاجي لازال يكبر.. لازلتُ إلى اليوم في كثير منّي مسكونا بذلك الطفل الصغير، وقد صرتُ أوغل في المشيب، وربما أدنو من كهولة تقترب.. باتت السنة الواحدة في هذه الحرب الضروس أكبر من سبع سنوات عجاف، وصارت الحرب بطولها لا تريد أن تنتهي..

نفي النفي ينتظرني على حواف قبر ليهيل على جسدي التراب، والمجهول بات يسارع خطاه في المجيء نحونا دون كفن ولا قبر.. القبور تزاحمت.. ضاقت بنا المقابر.. المقابر باتت بلا شُرفات أو منافس، والأجساد باتت تبحث عن أكفانها، في وطن تلاشى حتّى بات أصغر من قبر لازال يجهل عمر صاحبه..

***

(18)

توجهات ونوازع وشرور

في المرحلة الأولى من حياتي كنتُ حساسا كجهاز قياس شديد الحساسية.. انطوائي وخجول وشفاف.. مرهف الحس وجياش العواطف.. متمردا إلى الحد الذي أثور فيه على أبي.. عاطفي إلى الحد الذي أفكر فيه بالخلاص من الحياة.. شقيا أحيانا إلى حد الجنون.. صراع أنتهى أن أنتصر فيه الخير على الشر، والحياة على الموت، والإنسان على ما عداه..

ربما يوما عبرت فكرة فاسدة في خاطري، ولكن سرعان ما يقاومها نقيضها داخلي.. ربما أردت يوما أن تكون لدي خيزرانه أنال بها من هم دوني كما كان يفعل الأستاذ مع طلابه، ثم أتذكر ما مررت به، فأطردها ولا أسمح لها أن تعاودني..

في طفولتي اعتديت على بيوت الدبابير، وكانت توا تلاحقني، ونالت لسعاتها مني، وتورم من لسعاتها وجهي، وثخن عنقي وأطرافي، وسرى سمّها في جسدي النحيل، وكان بعضها يحتاج إلى أيام لأتعافى وأبرأ من ورمها، والحمّى التي تعتريني بسبب لسعاتها..

كنت يومها أنا المعتدي، وكانت هي تدافع عن حقها في الحياة.. حقها في أن تعيش وقد وجدت نفسها في حياة مُرغمة.. لم أفطن هذا الحال يومها.. وعندما كبرتُ وجدت تلك الحياة لا تروقني، وتؤلمني شرورها.. أبحث عن العدالة، والخير المحض، وعالم لم يأت بعد وربما لن يأتي..

***

من أهم الكتب التي لعبت دورا في صياغة وعيي وتفكيري لاحقا، كتاب نقد الفكر الديني لصادق جلال العظم، وكتاب من تاريخ التعذيب السياسي في الإسلام لهادي العلوي، والنزعات المادية في الفلسفة العربية الإسلامية لحسين مروّه، والحقيقة الغائبة لفرج فوده، وبعض كتب سلامة موسى، ورواية قرية البتول لمحمد حنيبر وغيرها.

حلمتُ أن أكون شهيدا.. تأثرت بقصة استشهاد سناء محيدلي.. كبرت ولم أنسِ قصتها، وأسميت ابنتي الأولى سناء تيمنا وأعجابا بهذه الفتاة اللبنانية التي نفذت عملية انتحارية ضد رتل من عربات الاحتلال الصهيوني لجنوب لبنان..

أعجبت وقرأت عن الثورة الكوبية، وعن الثوري جيفارا في مرحلة باكرة من حياتي.. أسميت ابني فيدل قبل أن يصير اسمه فادي عرفانا لفيدل كسترو ولكوبا قلعة الصمود، والصوت الذي كان ينحاز إلى قضايا العرب في المحافل الدولية إبان حرب “أمريكا” على العراق..

انتميت إلى اليسار، وأسميت ابني الثاني يسار قبل أن يصير اسمه يسري.. في مرحلة من حياتي صار انحيازي للفقراء ولليسار في الاقتصاد، وربما في مرحلة أخرى ملت للبرله فيما يتعلق بحرية الفكر، ولكن لاحقا وجدت اللبرلة كلها ربما لا تتسع لفكرة أو كتاب.

أما اليوم فأدعي أنني صرت صاحب رأي، وأنتمي للإنسان أولا، وأنزع للاستقلالية كثيرا، وأرفض أن أكون واحد في قطيع، ولا أحب القيود التي تريدني أن أعيش في جحورها، أو ماضيها البليد.. أقاوم الظلم والقهر والاستبداد تحت أي عنوان يجيء به، أو بأي مسمى كان.. صرت أعشق الحرية الى أبعد الحدود..

***

أن تكون في مرحلة من طفولتك أو كلّها مرهف الحس ورقيق المشاعر لا يعني أنك لم ترتكب في مرحلة ما حماقات وانفعالات وأفعال غير سوية، ربما يصل بعضها حد الجريمة أو يكاد.. عوامل شتّى ربما تدفعك في لحظة حرجة إلى فقدان صوابك، وعدم تقدير نتائج أفعالك، وربما تكون أنت والضحية معا ضحايا لواقعك..

أن تكون طفلا جيّاش العواطف لا يعني أنك ستكون حدثا سويا على وجه التمام، وأن حياتك المراهقة ستكون خالية من النتوءات الحادة أحيانا، وأنها لن تخرج عن المسلك السوي، وربما على نحو فظ.. حياة سيكتنفها كثير من التمرد، وربما الشقاوة والقساوة أيضا بوجه ما في مجتمع يمارس القسوة كفضيلة..

عشت قسوة الحياة في واقع أشد قساوة، وربما وجدت نفسي في لحظات ما وإن كانت عابرة مطبوعا بانفعال حاد، وارتكبت أو كدت أرتكب ما هو خارج سياقي ويتعارض مع طبيعتي وفطرتي، ولكن سرعان ما يعقبها الندم، أو الشعور بالذنب، والتمنّي أن لا أكون قد فعلت ما فعلته..

حياتي في جزء من طفولتي ومراهقتي ربما أتسمت فيها علاقتي مع والدي في بعضها بالقسوة، ولكن يمكنني القول أنه في العشر السنوات الأخيرة من حياة أبي قبل وفاته والذي توفى على الأرجح في الربع الأخير من نهاية العام 1997 كانت على خير ما يرام.. حب وود وإحساس كثيف كل منّا بالأخر..

مات أبي وهو راض عنّي إلى حد بعيد، وكنت راضيا عنه إلى ذلك الحد وأكثر.. تنازل هو عن قسوته وسلطته الأبوية الآمرة، وتنازلت أنا عن تمرداتي عليه.. وساد بيننا كثيرا من الحب والاحترام والتقدير..

فيما ظل تمردي ضد السلطة السياسية إلى يومنا هذا.. أعيش عناد لا يكل.. رفض ومراغمة ومقاومة مستمرة معها، ربما لأن السلطة المستبدة بأي لباس كانت غير أبي، ترفض التنازل عن سلطتها للناس، وتسعى بكدها وكديدها وعنفها إلى إخضاعهم لها، وتملكهم، وتملك حاضرهم ومستقبلهم أيضا..

لا أملك إلا أن أقول شكرا يا أبي، كنت لي مدرسة تعلمت ونهلت منها أن أقاوم السلطة التي تسعى لفرض سطوتها وسلطتها ورؤاها على الناس، وتريد أن تتملكهم، وتتملك حاضرهم ومستقبلهم إلى الأبد.

وفي المقام نفسه أزعم أن الحياة والمآسي والمشاهد الكثيرة والقراءة لما هو إنساني علمتني مجملة أن أرفض ممارسة الظلم وقهر الناس، وأتجنب الطيش والانفعالات الحادة التي تؤدي بي إلى الندم والشعور بالذنب.. أحرص أن يكون ضميري هو دليلي ورقيبي، ضد الظلم تحت أي مسمى كان..

أجد نفسي ضد انتهاكات حقوق الإنسان وحرياته مهما كانت ادعاءات السلطة المنتهكة للحقوق.. ضد الظلم والاستبداد بكل صُوره وأولها اللابسة لباس الدين والتي تلبس ظلمها واستبدادها لباس المقدّس.. منحاز لقضايا الفقراء الذي أجد نفسي منتميا لهم، ولكن دون أن ينال ذلك من مكان ومقام الإنسان وكرامته.. درست القانون والقضاء ودافعت عن حقوق وحريات الناس.. أعشق الحريات وأحلم أن يكون سقفها السماء، بل وأكثر من ذلك إن كان ممكناً..

***

أعلم أن المجرم لم يُخلق مجرما، أو يُولد وهو يشتهي الإجرام، ولكن هناك عوامل شتى، وظروف متكاثرة وضاغطة تتظافر، ودروب زلقة تغلب المحاذير.. فبعض بني البشر ينفذ صبرهم في لحظة ضعف وأنانية، أو عجل و حمق و طيش..

بين السوية والإجرام الذي أعنيه خيط رفيع في لحظة ضيق وعمى لا نراه، فننزلق إلى ما لا يُحمد عقباه، وإن داهم الندم أي منّا؛ ردت الأقدار عليه: لقد أطلقت للجنون عنانة؛ فانزلقت شر منزلق، ووقعت في محذور جلل، و “لات ساعة مندم”.. هنا تكون سلطة العقاب ضرورية دون إفراط أو تسيس أو إخلال بالعدالة..

ربما تصير النسمات الندية في موقد الحدّاد كتلة من لهب.. ربما يصير رقيق الإحساس ورهيف المشاعر مجرم يتهدد من حوله بالخطر، ومن كان حساسا وجياش العواطف، ربما تجتاحه لوثة في عقلة، أو نوبة من جنون.. ربما من كان يرعى النمل ويطعمها ويحنو عليها، ومن كان يطلق سراح الفئران من المصيدة ويتعاطف معها ويتفهم حاجتها للحياة، يصير مرة واحدة، قاتل أبيه..

ربما من كان مقدّرا له أن يكون في مستقبل حياته قاضيا أو محاميا أو حقوقيا من الطراز الرفيع، يصير بسقطة في ليل، أو فلتة في نهار قاتل لإنسان.. ربما السوي في لحظة ضعف أو نوبة غضب، يصير مجرما..

***

أنا بشر كاد يغلبني الشر يوما.. كدت أكون يوما ضحية ظروفي، وطيشي الأول، و تعجّلي وحماقاتي، وربما أيضا انانيتي البغيضة، وانفعالاتي الشاردة التي فلت منّي عقالها وراغمت المحاذير.. كدت يوما أن أكون مجرما قاتل أبيه، وفي نفس الوقت ضحية هذا الواقع المحكوم بالأقدار والمجاهيل..

لازلت أذكر عندما ذهبت أبحث عن ماء النار في قطيع عدن، لأشتريه بمال قليل كنت أعوز إليه في حاجتي الأخرى.. و لكن قال لي البائع يومها أنه لا يبيع ماء النار إلا بترخيص..

ذهبت أبحث عن وسيلة أخرى، و أنا أغتلي وأثور.. أكظم غيضي الكبير، وأداري حممي في دواخلي إلى حين.. اشتريت سكينا و طويتها بورقة بيضاء، ووضعتها تحت الحزام.. أخفيتها بقميصي ومازري.. وذهبت أبحث عنه في المساجد المعتاد ارتيادها، ولكنني لم أجده، وكأن “الحافظ” يومها حماه أو أنحاز إليه.. أو كنت أنا محميا بملاك أو حظ أو لطائف قدر..

بحثت عنه في كل الأمكنة التي يرتادها، والمفترض أن أجده فيها، ولكن يومها لم أجد له أثرا أو لمح بصر، وكأن الحظ أو لطف القدر كان قاصدا و متعمدا أن يحميني من نفسي و ينجيه..

كنت وأنا أبحث عنه أتخيل ما سأفعله.. كانت يدي اليمنى تتحفز كصقر يتحين الانقضاض.. كانت تقفز يدي منّي في الهواء لتفعل ما أتخيله وانتويه.. كنت وأنا أسير بعصبية شبيه ذلك المجنون الذي يُدعى “العولقية” المنعوت بها، وشهرة غلبت اسمه الذي تلاشى في مدارات الضياع..

كان يطلق يده بعصبية في الهواء، وكأنه يقصد غرز يده في بطن من يراه أمامه ونحن لا نراه ونتعجب.. كأنها عقدة تتنفس من محبسها الغائر والدفين..

عندما هدأ الدم في عروقي المشتعلة، وخمدت الحمم والنيران التي كانت تجتاحني وتأكلني وتضطرم في دواخلي الغاضبة، شعرت بالندم الكبير، فاتجهت إلى “صالح الهارش” في “الخساف”، وأهديته السكين ربما دون أن أخبره بقصتها، وشكرت في داخل نفسي الحظ والقدر الحليف؛ لأنه خذلني في نوبة من طيشي وجنوني.. كان عمري يومها دون الـ 18 عام..

اليوم ومخيالي يستعيد ذاكرة طمرها الزمن وألقى عليها سدوله، أتخيل ذلك الموقف المرعب والمخيف، وأرى نفسي أنني كدت أن أكون أشبه بأولئك المجرمين الذين وقعوا فيما هو محذور و جلل، في لحظة ضعف وأنانية، أو طيش غضوب، أو رعونة مُستفزة.. أتذكر الحماقة التي كادت يوما تأخذني معها إلى السجن، وعار سيلاحقني دون أن ينتهي، وأقضي بعدها بقية عمري نادما وحزينا وحسيرا..

وبين اليوم و الأمس البعيد أختلف كل شيء .. صرت أرى مد اليد تخلفا فظا، وبذاءة اللسان أمرا لا يليق بإنسان..

***

 

(18)

توجهات ونوازع وشرور

في المرحلة الأولى من حياتي كنتُ حساسا كجهاز قياس شديد الحساسية.. انطوائي وخجول وشفاف.. مرهف الحس وجياش العواطف.. متمردا إلى الحد الذي أثور فيه على أبي.. عاطفي إلى الحد الذي أفكر فيه بالخلاص من الحياة.. شقيا أحيانا إلى حد الجنون.. صراع أنتهى أن أنتصر فيه الخير على الشر، والحياة على الموت، والإنسان على ما عداه..

ربما يوما عبرت فكرة فاسدة في خاطري، ولكن سرعان ما يقاومها نقيضها داخلي.. ربما أردت يوما أن تكون لدي خيزرانه أنال بها من هم دوني كما كان يفعل الأستاذ مع طلابه، ثم أتذكر ما مررت به، فأطردها ولا أسمح لها أن تعاودني..

في طفولتي اعتديت على بيوت الدبابير، وكانت توا تلاحقني، ونالت لسعاتها مني، وتورم من لسعاتها وجهي، وثخن عنقي وأطرافي، وسرى سمّها في جسدي النحيل، وكان بعضها يحتاج إلى أيام لأتعافى وأبرأ من ورمها، والحمّى التي تعتريني بسبب لسعاتها..

كنت يومها أنا المعتدي، وكانت هي تدافع عن حقها في الحياة.. حقها في أن تعيش وقد وجدت نفسها في حياة مُرغمة.. لم أفطن هذا الحال يومها.. وعندما كبرتُ وجدت تلك الحياة لا تروقني، وتؤلمني شرورها.. أبحث عن العدالة، والخير المحض، وعالم لم يأت بعد وربما لن يأتي إلى الأبد..

***

من أهم الكتب التي لعبت دورا في صياغة وعيي وتفكيري لاحقا، كتاب نقد الفكر الديني لصادق جلال العظم، وكتاب من تاريخ التعذيب السياسي في الإسلام، وكتاب الاغتيال السياسي في الإسلام لهادي العلوي، والنزعات المادية في الفلسفة العربية الإسلامية لحسين مروّه، والحقيقة الغائبة لفرج فوده، وبعض كتب سلامة موسى، ورواية قرية البتول لمحمد حنيبر وغيرها.

حلمتُ أن أكون شهيدا.. تأثرت بقصة استشهاد سناء محيدلي.. كبرت ولم أنسِ قصتها، وأسميت ابنتي الأولى سناء تيمنا وأعجابا بهذه الفتاة اللبنانية التي نفذت عملية انتحارية ضد رتل من عربات الاحتلال الصهيوني لجنوب لبنان..

أعجبت وقرأت عن الثورة الكوبية، وعن الثوري جيفارا في مرحلة باكرة من حياتي.. أسميت ابني فيدل قبل أن يصير اسمه فادي عرفانا لفيدل كسترو ولكوبا قلعة الصمود، والصوت الذي كان ينحاز إلى قضايا العرب في المحافل الدولية إبان حرب “أمريكا” على العراق..

انتميت إلى اليسار، وأسميت ابني الثاني يسار قبل أن يصير اسمه يسري.. في مرحلة من حياتي صار انحيازي للفقراء ولليسار في الاقتصاد، وربما في مرحلة أخرى ملت للبرله فيما يتعلق بحرية الفكر، ولكن لاحقا وجدت اللبرلة كلّها ربما لا تتسع لفكرة أو كتاب.

أما اليوم فأدّعي أنني صرت صاحب رأي، وأنتمي للإنسان أولا، وأنزع للاستقلالية كثيرا، وأرفض أن أكون واحد في قطيع.. لا أحب القيود التي تريدني أن أعيش في جحورها، أو ماضيها البليد.. أقاوم الظلم والقهر والاستبداد تحت أي عنوان يجيء به، أو بأي مسمى كان.. صرت أعشق الحرية الى أبعد الحدود..

***

أن تكون في مرحلة من طفولتك أو كلّها مرهف الحس ورقيق المشاعر لا يعني أنك لم ترتكب في مرحلة ما حماقات وانفعالات وأفعال غير سوية، ربما يصل بعضها حد الجريمة أو يكاد.. عوامل شتّى ربما تدفعك في لحظة حرجة إلى فقدان صوابك، وعدم تقدير نتائج أفعالك، وربما تكون أنت والضحية معا ضحايا لواقعك..

أن تكون طفلا جيّاش العواطف لا يعني أنك ستكون حدثا سويا على وجه التمام، وأن حياتك المراهقة ستكون خالية من النتوءات الحادة أحيانا، وأنها لن تخرج عن المسلك السوي، وربما على نحو فظ.. حياة سيكتنفها كثير من التمرد، وربما الشقاوة والقساوة أيضا بوجه ما في مجتمع يمارس القسوة كفضيلة..

عشت قسوة الحياة في واقع أشد قساوة، وربما وجدت نفسي في لحظات ما وإن كانت عابرة مطبوعا بانفعال حاد، وارتكبت أو كدت أرتكب ما هو خارج سياقي ويتعارض مع طبيعتي وفطرتي، ولكن سرعان ما يعقبها الندم، أو الشعور بالذنب، والتمنّي أن لا أكون قد فعلت ما فعلته..

حياتي في جزء من طفولتي ومراهقتي ربما أتسمت فيها علاقتي مع والدي في بعضها بالقسوة، ولكن يمكنني القول أنه في العشر السنوات الأخيرة من حياة أبي قبل وفاته والذي توفى على الأرجح في الربع الأخير من نهاية العام 1997 كانت على خير ما يرام.. حب وود وإحساس كثيف كل منّا بالأخر..

مات أبي وهو راض عنّي إلى حد بعيد، وكنت راضيا عنه إلى ذلك الحد وأكثر.. تنازل هو عن قسوته وسلطته الأبوية الآمرة، وتنازلت أنا عن تمرداتي عليه.. وساد بيننا كثيرا من الحب والاحترام والتقدير.. تصالحتُ مع أبي إلى حد بعيد، ولم أتصالح مع السلطات المستبدة إلى اليوم، وقد أوشكت أن أدلف باب الستين من عمري الرافض للطغيان تحت أي عنوان كان..

ظل تمردي ضد السلطة السياسية الظالمة إلى يومنا هذا بكل مسمياتها وأقنعتها الزائفة.. أعيش عناد لا يكل.. حياتي رفض ومراغمة ومقاومة مستمرة معها، ربما لأن السلطة المستبدة بأي لباس كانت غير أبي، ترفض التنازل عن سلطتها للناس، وتسعى بكدها وكديدها وعنفها إلى إخضاعهم لها، وتملكهم، وتملك حاضرهم ومستقبلهم أيضا..

لا أملك إلا أن أقول شكرا يا أبي، كنت لي مدرسة تعلمت ونهلت منها أن أقاوم السلطة التي تسعى لفرض سطوتها وسلطتها ورؤاها على الناس، وتريد أن تتملكهم، وتتملك حاضرهم ومستقبلهم إلى الأبد.

وفي المقام نفسه أزعم أن الحياة والمآسي والمشاهد الكثيرة والقراءة لما هو إنساني علمتني مجملة أن أرفض ممارسة الظلم وقهر الناس، وأتجنب الطيش والانفعالات الحادة التي تؤدي بي إلى الندم والشعور بالذنب.. أحرص أن يكون ضميري هو دليلي ورقيبي، ضد الظلم تحت أي مسمى كان..

أجد نفسي ضد انتهاكات حقوق الإنسان وحرياته مهما كانت ادعاءات السلطة المنتهكة للحقوق.. ضد الظلم والاستبداد بكل صُوره وأولها اللابسة لباس الدين والتي تلبس ظلمها واستبدادها لباس المقدّس.. منحاز لقضايا الفقراء الذي أجد نفسي منتميا لهم، ولكن دون أن ينال ذلك من مكان ومقام الإنسان وكرامته.. درست القانون والقضاء ودافعت عن حقوق وحريات الناس.. أعشق الحريات وأحلم أن يكون سقفها السماء، بل وأكثر من ذلك إن كان ممكناً..

***

أعلم أن المجرم لم يُخلق مجرما، أو يُولد وهو يشتهي الإجرام، ولكن هناك عوامل شتى، وظروف متكاثرة وضاغطة تتظافر، ودروب زلقة تغلب المحاذير.. فبعض بني البشر ينفذ صبرهم في لحظة ضعف وأنانية، أو عجل و حمق و طيش..

بين السوية والإجرام الذي أعنيه خيط رفيع في لحظة ضيق وعمى لا نراه، فننزلق إلى ما لا يُحمد عقباه، وإن داهم الندم أي منّا؛ ردت الأقدار عليه: لقد أطلقت للجنون عنانة؛ فانزلقت شر منزلق، ووقعت في محذور جلل، و “لات ساعة مندم”.. هنا تكون سلطة العقاب ضرورية دون إفراط أو تسيس أو إخلال بالعدالة..

ربما تصير النسمات الندية في موقد الحدّاد كتلة من لهب.. ربما يصير رقيق الإحساس ورهيف المشاعر مجرم يتهدد من حوله بالخطر، ومن كان حساسا وجياش العواطف، ربما تجتاحه لوثة في عقلة، أو نوبة من جنون.. ربما من كان يرعى النمل ويطعمها ويحنو عليها، ومن كان يطلق سراح الفئران من المصيدة ويتعاطف معها ويتفهم حاجتها للحياة، يصير مرة واحدة، قاتل أبيه..

ربما من كان مقدّرا له أن يكون في مستقبل حياته قاضيا أو محاميا أو حقوقيا من الطراز الرفيع، يصير بسقطة في ليل، أو فلتة في نهار قاتل لإنسان.. ربما السوي في لحظة ضعف أو نوبة غضب، يصير مجرما..

***

أنا بشر كاد يغلبني الشر يوما.. كدت أكون يوما ضحية ظروفي، وطيشي الأول، و تعجّلي وحماقاتي، وربما أيضا انانيتي البغيضة، وانفعالاتي الشاردة التي فلت منّي عقالها وراغمت المحاذير.. كدت يوما أن أكون مجرما قاتل أبيه، وفي نفس الوقت ضحية هذا الواقع المحكوم بالأقدار والمجاهيل..

لازلت أذكر عندما ذهبت أبحث عن ماء النار في قطيع عدن، لأشتريه بمال قليل كنت أعوز إليه في حاجتي الأخرى.. و لكن قال لي البائع يومها أنه لا يبيع ماء النار إلا بترخيص..

ذهبت أبحث عن وسيلة أخرى، و أنا أغتلي وأثور.. أكظم غيضي الكبير، وأداري حممي في دواخلي إلى حين.. اشتريت سكينا و طويتها بورقة بيضاء، ووضعتها تحت الحزام.. أخفيتها بقميصي ومازري.. وذهبت أبحث عنه في المساجد المعتاد ارتيادها، ولكنني لم أجده، وكأن “الحافظ” يومها حماه أو أنحاز إليه.. أو كنتُ أنا محميا بملاك أو حظ أو لطائف قدر..

بحثت عنه في كل الأمكنة التي يرتادها، والمفترض أن أجده فيها، ولكن يومها لم أجد له أثرا أو لمح بصر، وكأن الحظ أو لطف القدر كان قاصدا و متعمدا أن يحميني من نفسي و ينجيه..

كنت وأنا أبحث عنه أتخيل ما سأفعله.. كانت يدي اليمنى تتحفز كصقر يتحين الانقضاض.. كانت تقفز يدي منّي في الهواء لتفعل ما أتخيله وانتويه.. كنت وأنا أسير بعصبية شبيه ذلك المجنون الذي يُدعى “العولقية” المنعوت بها، وشهرة غلبت اسمه الذي تلاشى في مدارات الضياع..

كان يطلق يده بعصبية في الهواء، وكأنه يقصد غرز يده في بطن من يراه أمامه ونحن لا نراه ونتعجب.. كأنها عقدة تتنفس من محبسها الغائر والدفين..

عندما هدأ الدم في عروقي المشتعلة، وخمدت الحمم والنيران التي كانت تجتاحني وتأكلني وتضطرم في دواخلي الغاضبة، شعرتُ بالندم الكبير، فاتجهت إلى “صالح الهارش” في “الخساف”، وأهديته السكين ربما دون أن أخبره بقصتها، وشكرتُ في داخل نفسي الحظ والقدر الحليف؛ لأنه خذلني في نوبة من طيشي وجنوني.. كان عمري يومها دون الـ 18 عام..

اليوم ومخيالي يستعيد ذاكرة طمرها الزمن وألقى عليها سدوله، أتخيل ذلك الموقف المرعب والمخيف، وأرى نفسي أنني كدت أن أكون أشبه بأولئك المجرمين الذين وقعوا فيما هو محذور و جلل، في لحظة ضعف وأنانية، أو طيش غضوب، أو رعونة مُستفزة.. أتذكر الحماقة التي كادت يوما تأخذني معها إلى السجن، وعار سيلاحقني دون أن ينتهي، وأقضي بعدها بقية عمري نادما وحزينا وحسيرا..

وبين اليوم و الأمس البعيد أختلف كل شيء .. صرت أرى مد اليد تخلفا فظا، وبذاءة اللسان أمرا لا يليق بإنسان..

***

(19)

متمرد رغم الأفول

بدأتُ متمردا وعشت ولا زلت متمردا إلى اليوم، وقد بات عمري يذوي إلى أفول وزوال.. الدنيا تدور، وعلى الباغي  تدور الدوائر.. إن غيبوني فغدا أعود مع الفجر أتٍ من جديد، فارس غير نادم.. أعلّم الأجيال كيف تتحرر من ثقافة وقطعان العبيد.. كيف تعتاد التمرد، وكيف ترفض وتقاوم.. حافل بالرفض أنا، والتمرد ما حييت.. أنا موجود وحي طالما لازلت أقاوم.

ربما الواقع يملي التريث، أو أنحني للعاصفة حتى تمر.. ربما أهدأ قليلا فسحة لا تطول، أو أنتزع من حرب طويلة استراحة من يحارب، ثم أعود أكمل ما بدأته.. لا أسلّم أمري لطاغٍ يريد تدجيني كنعجة، أو امتطائي كالدواب.. لازلتُ أقاوم بوعيي والنواجذ واليدين..

عندما يريد الظلم صمتي أقول له “الصمت عار”، وعندما يسألني الليل من نحن؟! أجيبه “نحن عشّاق النهار” وحينما يريد الغياب أن أغيب عن العيون أكون أكثف في الحضور.. لمّا تداهمني جحافل النوم العميق، يقرع صحوي أجراس الضمير، وتثور نفسي على صمتي ونومي.. الصمتُ موت.. لا استطيع الموت صمتا دون ضجيج.. لا أستطيع الموت مكبودا أو مُختنق..

أرفض أن يعترشني الظلم مهما أغراني برغد أو نفائس.. قلق التحدّي يجوس داخلي كالأسد في محبسه.. أقاوم الموت في محبس الصمت المسيّج بالحديد.. أرفض كواتم الصوت وإن كانت من زجاج يشرب من التماعات الشموس.. أرفض خوانق صهيل الخيل، وألجمة الجموح حتى وإن صنعها ماهر من كرستال وماس، وصيّرها زاهية كالنجف..

وإن أُرغمتُ على الصمتِ هنيهة، فالمدى داخلي يكتظ صخبا وجلبة.. وإن انزلقتُ إلى ذاتي في لّحظة ضعفٍ أو وهن، لا يستريح ضميري من حرب ضروس تحتدم في أعماقي السحيقة، حتى يدوّي انتصاره في أرجاء واطرف المدى، ويبلغ الصوت المزمجر أعنان السماء..

قالوا مريض.. قلتُ أنا مَلِك نفسي أينما كنت وولّيت، لا أقبل أن أكون عبدا لأحد حتى نفسي.. أرفض مستميتا أن أكون في قطيع، أو أكون في الجموع مطيّة.. أنا حر ابن حر، ليس من ديني وعهدي عبد وسيد.. لم أكن في يوم عبدا أُجرُّ إلى سوق النخاسة.. لن أكون عبدا حتّى إن دعاء للرق ألف نبي، ودعت للنخاسة ألف آية..

في الظلام المدلهم ضميري كان نجمي، وفي رأس المحيط كان ضميري البوصلة.. ضميري أولا قبل الأنا.. قبل الجميع وإن كنتُ فيهم أنا.. ضميري يستصعب الصمت الجبان في وجه طغيان عرمرم.. عالم عبثي يموج بالمرارة والألم، ويوغل في التوحش كل يوم..

***

اطلق صوتك يا مواطن في العنان.. لا تستكين لطغيان الطغاة المجرمين.. وإن كان القدر قد قضاء أن تذرع المحبس المسيّج بالحديد، اطلق زئيرك في المدى، واعلن أنك حراً ابن حر وإن كنت سجين.. ايقظ الشعب بزئير أسد لا يضام.. اطلق صوتك الجلل المهاب.. أكد وجودك واحتجاجك، وابلغ العالم أنك لازلت حيا لم تمت..

أشرب الماء زلالا، أو بنكهة ما تريد.. أعشق الحياة المملّحة بطعم التمرد والنضال.. والإنجاز الشهي بالتميز، والتفرد باللذاذة.. حرر معالي الوعي من سراديب الظلام.. من اغتيال الطفولة في سن الحضانة.. تمرد على وصفات الغباء الجاهزة في المدرسة والجامعة.. تمرد على الوهم الكبير، حتى لا تعيش مستلبا أو مقهورا ذليل..

إن وجدت الحق بيّن وواضح، أمسك به واستميت كالغريق.. اقبض عليه باليدين.. عض عليه بأسنانك والنواجذ.. كابر كالسماء ولا تنحني لظالم.. لا تقبل الذل حتّى وإن صعد بك إلى عرش روما وفارس.. لا تقبل لقمة العيش المُغمسة بالنذالة.. قاوم من يريد أن يذلّك، أو يلغي من الوجود وجودك..

لا تخاتل.. لا تساوم.. لا تنازُل عن حقوقك.. لا تستمرئ الظلم يوما، حتى وإن حُشي بجنة من عسل أو نعيم.. تمرد في شروقك وغروبك.. تمرد وإن كنت تعيش اللحظة الأخيرة من حياتك أو أفولك.. تمرد على هذا العبث في كل حين..

 

يتبع..

بعض من تفاصيل حياتي

***

موقع يمنات الاخباري

موقع برلماني يمني

صفحة احمد سيف حاشد على تويتر

صفحة احمد سيف حاشد على تويتر 2

حساب احمد سيف حاشد على الفيسبوك

صفحة احمد سيف حاشد على الفيسبوك

قناة احمد سيف حاشد على التليجرام

مجموعة احمد سيف حاشد على التليجرام

“Yemenat” news site

MP Ahmed Seif Hashed’s websit

Ahmed Seif Hashed “Twitter”

Ahmed Seif Hashed “Twitter”

Ahmed Seif Hashed “Facebook”

Ahmed Seif Hashed’s Facebook page

Ahmed Seif Hashed

Ahmed Seif Hashed channel on telegram

Ahmed Seif Hashed group on telegram